Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1141   0

Торжественное открытие пункта полиции

Новостной заголовок:
Торжественное открытие пункта полиции у рынка "Мирный" в Белгороде
Мусорный контейнер
Комментарий одного из пользователей:
— Мусорный контейнер.
 20.08.2019  пункт, открытие, овд, менты, Торжественное, полиция, мусор
Реклама
Похожие материалы:
    Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
    Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
    Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
    Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».
    Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
    — Смотри, опять он здесь висит!
    ЛексикаПросмотры анекдота 267  Комментарии к анекдоту 0

    Молодой опер

    Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
    — Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
    — Конечно можно.
    Берёт начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
    Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
    На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
    — Можно свою заначку забрать?
    Начальник отвечает:
    — Какую заначку?
    — Ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
    — Не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
    Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
    Начальник говорит:
    — Вот видишь, не было такого.
    Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
    Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
    — И вот с этими п*дорасами тебе придётся работать.
    Коллега обращается к младшему лейтенанту:
    — Начальник дал распоряжение, чтобы все сотрудники выходи-на дежурство с собаками.
    — Это ещё зачем?
    — Говорит: "Одна голова — хорошо, а две — лучше".
    Звонок в домофон:
    - Кто там?
    - Откройте, милиция!
    - Идите лесом. Такой службы не существует.
    Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
    — Самогон гоним? Пиши объяснительную!
    — А что писать?
    — Пиши как есть.
    Написал.
    Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»
    Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
    "Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."
    Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.
    Стоял в деревне давно заброшенный дом, и в какой-то момент, приспособился там один местный мужик самогон гнать. Однажды наладил он аппарат, самогонка себе капает — и решил он пока поставить бражку на будущее. Возвращается с двумя вёдрами воды — а в домике уже сотрудники полиции:
    — Ага, самогон гонишь! Пиши объяснительную!
    — А чего писать-то?
    — Пиши как есть!
    Он и пишет:
    «Шёл, смотрю: из пустого дома дым идёт. Думал, пожар. Прихожу с водой, а это, оказывается, сотрудники полиции самогон гонят».
    Египтологам никак не удавалось определить, какому именно фараону принадлежала мумия. Майор Петренко выпер всех учёных из гробницы, после чего заперся с мумией наедине, а уже спустя час вышел и объявил:
    – Рамзес 15-й..
    – Но как вам удалось это узнать? — Ошарашено спрашивают его учёные.
    – Так он сам во всём признался!
    Удивление тому, что полицейские выполнили свои обязанности — это лучшая оценка населением доверия к работе полиции.
    В отделении полиции Виталий Николаевич обращается к дежурному:
    — Можно ли мне повидать того мошенника, который вчера ночью забрался в мою квартиру?
    — А зачем он вам нужен?
    — Хочу узнать у него, как ему удалось пробраться в дом, не разбудив при этом моей жены!
    - Лейтенант - Ничего не знает, ничего не умеет.
    Осознаёт себя большим начальником.
    Мечтает стать генералом.
    - Старший лейтенант - Кое-что узнал, кое-чему научился.
    Осознаёт что кроме него есть начальники и постарше.
    Мечтает дослужиться до "полковника".
    - Капитан - Многое узнал, многому научился.
    Осознаёт своё промежуточное положение в иерархии начальников.
    Мечтает получить "майора".
    - Майор - Всё знает, всё умеет. Всё за всех делает.
    Осознаёт свою ничтожность на фоне начальников.
    Мечтает - свалить на пенсию и наконец-то выспаться.
    - Подполковник - Стал всё забывать, что умел и знал.
    Осознаёт только размер зарплаты.
    Мечтает ничего не делать.
    - Полковник - Ничего не знает, ничего не делает.
    Осознаёт себя большим начальником.
    Мечтает, чтобы не уволили.
    Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
    — А кем ты хочешь стать?
    Первый отвечает:
    — Полицейским.
    — А ты кем?
    Второй:
    — Тоже полицейским.
    Третий:
    — Военным.
    Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
    — А ты кем хочешь стать?
    — Учёным хочу стать.
    Позже, приходим домой, спрашиваю:
    — Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
    На что получаю очень логичный ответ:
    — Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
    Если вы являетесь гражданином РФ и проживаете в России, то вне зависимости от того, какая у вас модель телефона, у вас всегда имеется весьма простой и крайне быстрый доступ к камере.
    — В какой-то телепередаче про Японию показывали много лет назад, как ведущий всё искал куда бы окурок выкинуть, к нему подошёл полицейский и дал пакетик, чтобы можно было положить окурок в карман, а не кинуть под ноги и получить за это какой-то дикий штраф.
    — У нас полицейский тоже может дать пакетик в карман.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Вчера неплохо гуляли, а сегодня чувствую себя паровозом.
    Весь день на угле... активированном.
    *****
    Мудрый не тот, кто много размышляет о великом, а тот, кто мало думает о мелочах.
    *****
    Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.
    – Вот наш передовик.
    – Очень хорошо, – обрадовался гость, – а скажите, если бы вы выпили стакан вина, смогли бы так же ударно работать?
    – Не знаю, – пожал плечами токарь.
    – А два стакана?
    – Не уверен.
    – А целую бутылку?
    – Так ведь работаю, как видите.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz