Задержали

— Ну и что ты на неё так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!

— Стоять, это полиция, сейчас накормлю тебя свинцом!
— Стойте, мне нельзя свинец.
— Почему?
— Я мусульманин.

— Привет, что делаешь?
— Книгу читаю.
— Что за книга?
— Книга о сильных, смелых, храбрых и очень отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Ого, а как она называется?
— Уголовный кодекс РФ.

Полиция расследует запутанное дело:
— Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
— А что случилось?
— В унитазе застрял.

— Что рифмуется с зоопарком и дурно пахнет?
— Вы.

— Я что-то нарушил?
— Безусловно... и сейчас вы расскажете что именно.

Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
— Как дела? – спрашивает муж.
— Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.

В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
— Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
— Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.

Наконец-то мои соседи сверху «попали»: с 1 сентября россиянам запретили держать дома бегемотов и слонов!

Прокуратура перевыполнила госзаказ по госизменщикам и уже работает в счёт 2037 года!

— Вы явно провоцируете меня на унизительное оскорбление.
— Говори прямо. Какое?

Полицейский поймал бежавшего по улице взлохмаченного и окровавленного верзилу.
— Ты куда несёшься?!
— Хочу помешать драке!
— А кто дерется?
— Мы с Жоркой-Хмырем.

На одной улице, в одном городе, друг против друга стояли церковь и зоомагазин. Мимо них каждый день на работу проходил мент. А в зоомагазине жил говорящий попугай и каждый раз, когда мент проходил мимо магазина, попугай говорил: «МЕНТ ПОГАНЫЙ!». А мент не обижался, зато ежедневно выписывал штраф хозяину магазина за попугая и был доволен.
Однажды мент, как всегда, проходил мимо магазина и не услышал реплики от попугая. Он удивился, прошёл ещё раз, и ещё раз — ничего, тишина. Тогда мент зашёл в магазин и спросил про попугая.
А хозяин ответил:
— Да я его вчера продал попу в церковь, надоел он мне.
Мент смекнул такое дело, ведь с попа можно взять штраф больше, и на следующий день пошёл по другой стороне улицы мимо церкви. Попугай сидел у окна и на мента не отреагировал. Мент в непонятках! Вернулся, прошёл ещё раз мимо церкви, попугай ноль эмоций.
Тогда мент подошёл ближе к попугаю и шепотом сказал:
— Попугай, это же я, мент поганый!
А попугай поворачивается и говорит:
— ПОЗДНО КАЕШЬСЯ, СЫН МОЙ!

В связи с тем, что очки могут быть использованы в целях просмотра нелицензионного пиратского контента, в недалёком будущем, нас с вами может ожидать введение налога на очки и контактные линзы.

Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
— Как же это произошло?
— Он пошел в кинотеатр...
— Ну, а вы?
— А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.

В полиции допрашивают похитителя картин:
— Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
— А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

Участковый:
— Ваш сын отнял у подростка велосипед.
— Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!

Часто бывает такое, когда громко слушаешь музыку в машине и вдруг слышишь полицейские сирены, прислушиваешься и пытаешься понять, это часть песни или тебя преследует полиция.

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
— Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? – с издёвкой спросил он.
— Да пошёл ты нах...й, дол6...б! – не растерялся Михайло Васильевич.

— Подсудимый, встаньте! За то, что вы обозвали соседку-шахматистку "Бешеной ладьёй", суд приговаривает вас к штрафу в размере 5 000 рублей. Хотите что-нибудь добавить?
— Хочу, но при таких ценах...

Из полицейского протокола:
“На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

Ругаются две проститутки, на чём свет стоит. У одной кончился поток ругательств.
Она говорит:
— А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
Вторая отвечает:
— Ну это ты со зла!

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
Чебурашка залез на склад и кричит:
— Ген, тут кроссовки Адидас!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапожки австрийские!
— Бери, бери.
— Ген, тут сапоги кирзовые!
— Бери, бери.
— А в них мусор!
— Так вытряхни.
— Не могу. Он меня за уши держит.

- Неоспоримым доказательством в суде, может являться абсолютно любой видеоролик с "Ютуба".
- Наверное, тут необходимо внести некоторое уточнение... любой видеоролик с "Ютуба", который был показан по федеральному каналу.

Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
— Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
— Блоху? Можно.
— А вошь?
— А вошь – ни в коем случае, Хаим!
— Где же тут логика, ребе?
— Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?

Мать отчитывает Вовочку:
— Вовочка, ты зачем сотрудникам полиции сообщил о том, что наш дедушка продаёт всем самогон?
— Да просто я уже задолбался пить чай без сахара!

Сотрудник полиции изнасиловал молодую девушку. В итоге посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

В отделении полиции:
- Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
- Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!

- Петров! Начальство вызывает!
- Передайте, что я свяжусь с ним, сразу, как только освобожусь!
- Петров, не паясничайте! Вам ещё срок - шесть лет отбывать.

Оперативный сотрудник Сидоров, в рамках одной из спецопераций, сев под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без каких-либо колебаний и сомнений уволился из правоохранительных органов.

В США полицейский патрулирует свой участок на коне – увидел девочку на велосипеде, подъезжает к ней и спрашивает:
— Девочка, откуда у тебя такой прекрасный велосипед, Санта Клаус подарил?
— Да.
— Так вот скажи ему, что он должен быть С КАТАФОТАМИ. Понятно? Без катафотов нельзя!
— Ага! Дядя, а откуда у вас такой конь? Санта Клаус подарил?
— Да, девочка.
— Так вот скажите ему, что у коня х%й должен внизу висеть! А не сверху сидеть!

Мать пишет сыну в тюрьму: «Совсем я старая стала, а помогать некому. Огород вскопать нету сил».
Сын пишет в ответ: «Мама, вы только за домом не копайте, а то накопаете себе на голову, и мне срока добавят».
Через некоторое время: «Сынок, вчера приходили сотрудники полиции, весь наш двор перекопали. Ничего не нашли, уходили очень злые».
Сын: «Мама, чем смог помог. Дальше уж как-нибудь сами».

Фраза: «За тобой пришли!» для моего внука в детском саду и для меня на работе звучит совершенно по разному. Я бухгалтер.

— Как можно назвать священника, который решил переквалифицироваться в адвокаты?
— Отец в законе.

Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

Разговаривают две подруги:
- У меня под окнами какие-то не хорошие люди каждую ночь устраивают шумные застолья, пьют и орут непристойные песни. Постоянно звоню в полицию, но она ещё, ни разу не приехала. Представляешь, какое безобразие!?
Подруга немного подумав:
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами собирается митинг оппозиции. Мигом будут…

Может тут в курсе кто, хотелось бы немного уточнить, с курящими на балконах будут с помощью снайперов разбираться или сразу ракетами "Калибр" хреначить?

- Ой, а нас вчера обокрали!
- И шо, Вы вызывали полицию?
- Вызывали, говорят не они...

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

В полицейском участке опрашивают директора магазина:
— Вашу крупную недостачу, вы списали на мышей, — говорит капитан полиции. — Но в ходе осмотра места происшествия, мне не удалось обнаружить в магазине ни единой норки.
— Так тож были летучие мыши!

— Какое волшебное слово нужно сказать, чтобы получить то, что хочешь?
— Я оскорблён!

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Абрам, ну ты же адвокат! Ты просто обязан знать, что можно, а что нет.
— Сара, адвокат должен знать, как можно, когда нельзя.

Сильно перебравший со спиртным мужчина, ползёт по газону.
К нему, с важным видом, подходит блюститель правопорядка:
— Гражданин, вы что, читать не умеете?
C этими словами, сотрудник полиции, показывает рукой на табличку, на которой написано: «По газонам не ходить!»
Мужик улыбнувшись:
— Так я по ним и не хожу!

Женщина подаёт в суд на мужчину за клевету, обвиняя его в том, что он назвал её свиньёй.
Мужчина признан виновным и обязан возместить ущерб.
После суда он спрашивает судью: “Означает ли это, что я больше не могу называть мисс Хардинг – свиньёй?”
Судья говорит: “Всё верно”.
“И значит ли это, что я не могу называть свинью – мисс Хардинг?”
“Нет, – говорит судья, – вы вольны называть свинью – мисс Хардинг. В этом нет никакого преступления”.
Мужчина смотрит мисс Хардинг в глаза и говорит: “Добрый день, мисс Хардинг”.

Намедни, прогуливаясь по городу, я увидел полицейский отряд с собаками и решил погладить одну из них, но подойдя поближе, собака неожиданно начала лаять на меня.
— Ой! — Испуганно произнёс я. — Он, наверное, учуял запах моей собаки!
— Его учили реагировать исключительно на запах наркотиков. Так что, молодой человек, у меня к вам просьба предъявить ваши документы. — Сказал сотрудник полиции.
— Ого, кажется у моей собаки имеются серьёзные проблемы. — Ещё более испуганно сказал я.

Тюрьма — это место, где недостаток пространства компенсируется избытком свободного времени.

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я – сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

— А это правда, что Сёму посадили?
— Да.
— Вот лгун! А мне писал, что поехал к брату на два года.
— Так он не врёт: брата посадили ещё раньше.

Сегодня смотрел мультфильм про Барбоскиных, серия где Лиза и Малыш играют в полицейских, хотят кого-нибудь арестовать, но никто закон не нарушает. Тогда они берут и придумывают новый закон: кто выйдет в коридор, тот преступник. После чего, стучат во все двери своим родным, те выходят и их ВСЕХ АРЕСТОВЫВАЮТ ПО ЗАКОНУ... Да, это Россия, детка! ^{Сюрпрайзмазафака.}

Женщина заявляет в отделе полиции:
— Муж вчера вечером вышел из дома и до сих пор его нет. Дежурный спрашивает:
— А во что он был одет?
— Как всегда: желтые тапочки, серые брюки, голубая рубашка и беленький кухонный фартук с вышивкой.

В реке утонул пьяный. Сотрудник полиции пишет:
– Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
– Акт об утопии.
Ещё подумал и написал:
– Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

Если Вы оскорблены тем, что я говорю вам в лицо? Тогда представьте себе всё то, что я не говорю вслух!

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

Существует такой случай как "Хайльброннский фантом".
С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.