Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2021 18:58)
    Светское же?
Похожие анекдоты:
    • Госдума РФ
      Всем нам с вами прекрасно известно о том, что существуют периоды весеннего и осеннего обострения у психически больных граждан.
      А вот теперь вопрос, по какому признаку были выбраны периоды начала сессий в государственной думе РФ?
    • Толстенький медвежонок
      Моя девушка часто называет меня медвежонком, говорит что моё "пузико" - это привлекательно и солидно. Но вот когда мы с ней начинаем ссориться из-за какого-то очередного пустяка, то она в запале ссоры, непременно называет меня жирным ублюдком...
    • Лев я глубокой яме и обезьяна на ветке
      Лев угодил в глубокую яму. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
      — Ну всё кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
      И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
      — Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!
    • Пожертвования
      Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец разговорились, и пошла речь о наболевшем, как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на пропитание оставлять.
      Мулла говорит:
      — Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я Богу отдаю (на мечеть). Что снаружи остается, я себе на пропитание беру.
      Священник вступает.
      — Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю Богу, а остальные забираю.
      Раввин говорит:
      — Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что Богу надо, он сам себе возьмет.
    • Чуть не сбили...
      — Представляешь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном Гелике не сбили...
      — Батюшки!!!
      — Да, они.
    • Борода
      — Хэй! У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
      — Святой отец, с вами всё в порядке?
    • Матильда
      - Мы требуем запретить к показу крайне гнусный и аморальный фильм "Матильда"!
      - Кто вы? И чем вам так не понравился фильм?
      - Мы верующие и данный фильм оскорбляет наши религиозные чувства!
      - Так и не смотрите, раз он оскорбляет ваши чувства.
      - Но нам это очень сложно сделать, мы не можем его не смотреть.
      - Почему?
      - Потому что нам очень интересно!
    • Новые налоги
      Если как следует проанализировать происходящие за последние годы события, то можно с уверенностью сказать, что уже совсем скоро, непременно наступит тот день, когда для нового вида налога не нужно будет даже и предлога.
    • Решил принять веру
      Решил как-то один взрослый мужчина покреститься. Пошёл он к батюшке, ну тот собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
      - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... намекая на то, что надо их «закатать до колена».
      Мужик, вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, один лишь батюшка не растерялся:
      - Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
    • Собака Путина
      Один из интернет-пользователей, нелестно высказавшихся в адрес собаки Путина, был привлечён к ответственности за догохульство.
    • Бывалый викинг поучает молодых викингов
      — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
      — Но почему?
      — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
    • Большая рыба
      Священник поймал на удочку огромную рыбу и никак в одиночку не может с ней справиться. К нему подключается бывший моряк и начинает активно помогать ему вытаскивать этого монстра из воды. В какой-то момент, моряк говорит священники:
      — Эй, ты только посмотри на размер этого огромного ублюдка!
      — Эй, следи за своим языком, пожалуйста! — Восклицает священник.
      Смутившись, моряк быстро соображает и выпаливает:
      — Простите, святой отец, но это просто такое название у этой рыбы, это рыба — "огромный ублюдок".
      Приняв объяснение, священник прощает моряка и относит рыбу в церковь.
      — Посмотрите на этого огромного ублюдка! — Говорит священник, заметив епископа.
      — Следите за своими выражениями, пожалуйста! Это ведь дом Божий! — Отвечает епископ.
      — Нет, нет, так называется эта рыба. — Говорит священник.
      — Ого. — Говорит епископ, почёсывая свой подбородок. - — В таком случае, я бы мог почистить этого огромного ублюдка, и мы могли бы съесть его сегодня на ужин.
      Итак, епископ берёт рыбу, чистит её и приносит матери-настоятельнице.
      — Ты не могла бы приготовить этого огромного ублюдка на ужин сегодня вечером? — Спрашивает он у неё.
      — Боже, что вы такое говорите! — Восклицает она, явно шокированная его словами.
      — Нет, сестра, так рыба называется — "большой ублюдок". — Говорит епископ.
      Удовлетворенная таким объяснением, мать-настоятельница говорит:
      — Замечательно, я приготовлю этого большого ублюдка сегодня вечером, когда папа придёт на ужин!
      Рыба на вкус оказалась просто великолепна, и папа спрашивает, где они её взяли.
      — Ну, я выловил в реке этого огромного ублюдка! — Говорит священник.
      — А я почистил этого ублюдка! — Говорит епископ.
      — А я приготовила этого ублюдка! — Говорит настоятельница.
      Папа с минуту смотрит на них стальным взглядом, откидывается на спинку стула, снимает свой головной убор, кладёт ноги на стол, наливает себе виски и говорит:
      — Знаете что? С вами, суками, точно всё в порядке.
    • Церковь и государство
      В здании церкви раздаётся телефонный звонок:
      — Алло, батюшка, это Вас из горкома беспокоят. У нас тут такое дело, совещание должно пройти, а стульев на всех присутствующих не хватает... Пришлите, пожалуйста, нам с десяток.
      — Хрен вам, а не стулья. В прошлый раз одолжил, так вы их все какой-то похабщиной исписали и изрисовали.
      — Ах "хрен вам, а не стулья", тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
      — Ах "хрен вам пионеров в церковный хор", тогда хрен вам монахов на субботник!
      — Ах "хрен нам монахов на субботник", тогда хрен вам партийных на крёстный ход!
      — Ах "хрен нам партийных на крёстный ход", тогда хрен вам монашек в вашу финскую баню!
      — А вот за это, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!
    • Представления о Боге
      Никак не могу взять в толк, почему некоторые люди носят на своих шеях огромных размеров золотые цепи с палец толщиной и кресты таких же размеров. Неужели они думают, что Бог — это такая большая ворона, которая увидев блеск золотого металла, схватит их и унесёт в рай?
    • Принял христианство
      Пожилой еврей пришёл в синагогу.
      - Ребе, у меня проблема: сын ушёл в христианство, крестился. Что делать?
      - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
      Приходит еврей на следующий день, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
      - Бог говорит, у него те же проблемы.
    • Такое место
      — Вовочка, расскажи нам, что такое церковь?
      — Это такое место, где взрослые тёти и дяди обещают, что больше так не будут.
    • Отпевание кота
      На пороге церкви, появляется мужская фигура с неким свёртком в руках:
      — Батюшка, сегодня утром не стало нашего любимого Барсика. Не могли бы вы отпеть нашего котика.
      — Вы что!?? Богохульники! А ну-ка быстро вон от сюда!!!
      — Может эти 100$ в качестве пожертвования, как-то посодействуют?
      — Сын мой, что же ты сразу-то не сообщил о том, что кот у тебя православным был? Давай его сюда!
    • Повышение возраста продажи алкоголя
      Новость:
      В России планируют повысить возраст продажи алкоголя до 21 года.
      Комментарий одного из пользователей:
      Как это будет выглядеть в реале:
      Дяденька, купите мне пиво, пожалуйста. Просто у меня дембель, а мне не продают.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz