Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.06.2022 13:10)
    Тот самый момент, когда случайно вырвалось матерное слово из уст священника... =)
  • Дьячок... (29.06.2022 16:17)
    Какой-какой Богоматери? biggrin
Похожие анекдоты:
    • Порядочные девушки
      Как любила повторять одна моя знакомая:
      "Была бы я порядочной девушкой, я бы наверное ох#ела."
    • Священник и водитель автобуса у ворот рая
      Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
      — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
      После чего, говорит водителю автобуса:
      — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
      Священник начинает возмущаться:
      — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
      Святой Пётр отвечает:
      — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
    • Учительница
      Учительница русского языка и литературы случайно попала молотком себе по пальцу и на некоторое время стала учителем труда.
    • Споткнувшийся алкоголик
      Стою на остановке в ожидании автобуса. Мимо меня проходит, довольно потрепанный жизнью, выпивоха со старой обшарпанной сумкой в руках. Спотыкается и в тот же миг - летит на асфальт. Тут же раздаётся звук ударившихся об асфальт, полных водочных бутылок. Алкоголик, убедившись, что все бутылки целы, довольный говорит:
      - Прямо не звук, а симфония!
    • Россия и страдания
      Один мой очень хороший знакомый из Европы, приехав ко мне в гости в Россию, сильно удивился тому, что у нас нет лавочек в храмах и церквях. Ну я ему начал объяснять, что службу необходимо слушать стоя, чтобы проникнуться. На что он ответил:
      "Почему у вас везде нужно страдать? Вам что, правда так нравится страдать?".
    • Отпевание кота
      На пороге церкви, появляется мужская фигура с неким свёртком в руках:
      — Батюшка, сегодня утром не стало нашего любимого Барсика. Не могли бы вы отпеть нашего котика.
      — Вы что!?? Богохульники! А ну-ка быстро вон от сюда!!!
      — Может эти 100$ в качестве пожертвования, как-то посодействуют?
      — Сын мой, что же ты сразу-то не сообщил о том, что кот у тебя православным был? Давай его сюда!
    • Священник за рулём
      Гаишник останавливает священника и сразу же чувствует запах алкоголя в его дыхании. Следующее, что он замечает, — это пустая бутылка из-под вина, лежащая на пассажирском сиденье.
      — Вы что, пили!? — Спрашивает инспектор ДПС.
      — Только воду. — Говорит священник.
      — Тогда почему я чувствую исходящий от вас запах вина?
      Священник смотрит на бутылку и кричит:
      — О Боже мой! Он вновь это сделал!
    • Про дождь и священника
      Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
      — Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
      — Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
      — В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
      "Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
      Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
      "Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
      В итоге, я и её "чпокнул"...
      А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
      "Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
      Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
      Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
      — Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..
    • В церкви
      В детстве, когда я был совсем ещё мелким школьником лет этак десяти, бабушка решила начать приобщать меня к религии и повела с собой на воскресную службу в церковь. В церкви она решила подвести меня к батюшке, чтобы я исповедовался перед ним. Перед тем, как перейти непосредственно к процессу исповедования, батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я ответил ему, что являюсь отличником в школе и всё знаю, после чего, начал рассказывать ему, что такое причастие, деепричастие, чем они друг от друга отличаются, а так же не забыл рассказать ему и про деепричастный оборот.
    • Научили
      Дети в детском саду внезапно начали ругаться матом...
      Сильно взволнованная воспитательница начала проводить собственное внутреннее расследование, в ходе которого ей стало известно о том, что неделю назад в детский сад приходили два "стройбатовца" чинить проводку.
      Собрала она целую делегацию воспитательниц и отправились они к начальнику части:
      — Так и так, ваши бойцы научили детей ругаться матом...
      — Сейчас разберёмся.
      — Кто приходил?
      — Так, Петров с Ивановым и приходили!
      — Ко мне их, быстро!
      — Ну что, бойцы, рассказывайте, как было дело, зачем вы детей матом научили ругаться?
      — Да не учили мы никого матом ругаться. Пришли. Петров, как более молодой боец, полез на лестницу, паять проводку, а я, как более старослужащий, стою внизу, держу лестницу и осуществляю общее руководство. Тут чувствую, расплавленное олово мне на голову капает, ну я и говорю:
      — Дорогой мой товарищ Петров, ты пожалуйста поаккуратней там, а то мне расплавленное олово на голову капает...
    • Грязные ругательства
      Интересно, в том случае, когда глухонемой ребёнок начинает использовать в своём лексиконе грязные нецензурные ругательства, то моет ли его мать ему руки с мылом?
    • Он не ругается, он так разговаривает
      Приехала с сыновьями (три года и годик) погостить на несколько дней к моим бабушке и дедушке.
      Помыли руки, вытираем. Диалог в коридоре:
      - Леонид, пока тут дети, даже не думай материться! Будешь матом ругаться - выгоню тебя на улицу, сменю замки, будешь жить на помойке. Понял?
      - Понял!
      - Что ты понял?
      - Не перестану материться - мне п#здец!
    • Да не упал я!
      — О нет, ты что, упал?
      — Нет, я просто обнял пол!
      — Тогда почему ты плачешь?
      — Это был слишком эмоциональный момент.
    • Грубо говоря...
      — Сколько времени вам необходимо?
      — Я точно не знаю...
      — А можете хотя бы грубо сказать?
      — Да хрен его знает, бл##ь!
    • Учительница русского языка
      Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...
    • Между ног
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - А что это у тебя между ног?
      - Это в детстве казак шашкой рубанул.
      - И что, прямо по п##де?
    • Когда прикусываешь свой язык
      Я не знаю, почему так больно, когда мы случайно прикусываем свой язык и совсем не больно, когда мы кусаем его намеренно. И я до сих пор не могу понять, почему ты кусаешь свой язык прямо сейчас.
    • Чуть не сбили...
      — Представляешь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном Гелике не сбили...
      — Батюшки!!!
      — Да, они.
    • Секрет русских ядерных ракет
      В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.
    • Анекдот из советского прошлого
      Приходит один мужик в Союз Писателей и заявляет:
      - Я начинающий поэт-песенник и хочу вам исполнить одну свою новую композицию. Думаю, она обязательно должна вам понравиться!
      Ему в ответ:
      - Это всё конечно очень здорово, нам необходимы новые имена. А что за песня у вас?
      - Ну знаете, у меня такая песенка, она в народном стиле.
      - Замечательно! Как она начинается?
      Мужик показывает текст, который начинается словами:
      "Эх, #б твою мать".
      Прочитав начальный текст, Союз Писателей говорит мужику:
      - Очень неплохо! Вот только "эх" придётся убрать, а то слишком уж цыганщиной отдаёт.
    • Чуть не сбили
      - Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном Лексусе не сбили...
      - Батюшки!!!
      - Да, это были они.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz