Скользкий путь

Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее потому, что этот лёд повсюду. Пока до школы доберёшься — считай, уже тренировку отпахал.

Коротко о себе: я тот ребёнок, который стоял в углу до последнего, и не извинялся.

— Что общего между девушками и линолеумом?
— Если вы с первого раза, положите их правильно, вы сможете ходить по ним всю оставшуюся жизнь.

В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!

Однажды я увидел, как Дед Мороз в спальне переодевается в папу, и понял, что на самом деле никакого папы не существует…

Как же я люблю гололёд...
4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я в школе.

В тираде поскользнувшегося на мокром полу священника прозвучало явное сомнение в непорочности богоматери...

И о погоде: на обледеневшие тротуары Новосибирска уже выпала годовая норма прохожих!

Сбылась детская мечта трудовика — листать Playboy, пока остальные делают скворечник.

Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.

Четырёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения.
Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
— А то!

– Хаим, Вы таки слышали, наш Абрам Рабинович таки поменял пол!
– Ого, новости. Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое пятьдесят квадратов паркета при его-то деньгах?..

— Решили тут с моим любимым пожениться в новогоднюю ночь. То есть, после боя курантов я поцелую уже не парня, а своего мужа. А кого поцелуешь на Новый Год ты?)
— Пол, когда набухаюсь и упаду на него.

Уважаемые москвичи и гости столицы, совсем уже скоро, на всех столичных улицах и площадях:
зимняя шипованная плитка.

Положив пару ложек сахара в чай, не спешите его размешивать до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы случайно сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете с лёгкостью вытереть её своим носком.

Местный рынок. Беседуют два араба.
Один:
— Слышал новость про Али-Бабу?
— Нет.
— Говорят, что после встречи с 40-ка разбойниками, Али-Баба сменил своё имя на Али-Баба-Али-Мужик!

Одни думают, будто Земля круглая, другие верят, что она плоская. И только в травмпункте знают истину: земля — скользкая!

Детство — это когда перевёрнутая табуретка и паровоз, и самолёт, и катер...

Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
Чебурашка:
— Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…
Гена:
— Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!

Переговоры полиции по рации:
— Вы по вызову подъехали? Что там?
— Да бытовуха. Муж пришёл домой, прошёл по только что вымытому полу, в грязной обуви. Жена ударила его пять раз сковородой. Насмерть.
— Орудие убийства изъяли? Труп сфотографировали?
— Тут это... Пол не высох ещё, мы в подъезде ждём.

Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения, включать мультфильмы на youtube. А что я делала в их возрасте?! Я ела песок...

В каждом оптимисте живёт ребёнок, которого забыли выпороть.

— Бисексуальность — это влечение к представителям обоев и полов.
— Так вот значит чем можно объяснить мою извечную привычку лазить по всяким сайтам с мебелью и стройматериалами! Это просто я бисексуальный, а не то, что денег на ремонт нет.

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли.

— Наш Боря Кацман таки поменял себе пол!
— Ого! Говорят, такие операции стоят огромных денег!
— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..