Пожертвования

Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.

— На тему траты больших денег можно посмотреть фильм «Миллионы Брюстера» где мужик пытается за месяц потратить 30 млн. $.
— 30 лямов зелени? Пфф. Любая бесплатная ММО запросто высосет эту сумму за 3 дня!

Одна девушка:
— Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
— А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.

На экзамене в семинарии батюшка спрашивает семинариста, бывшего спортсмена:
— Скажи, чадо, что есть чудо?
— Не знаю, батюшка.
— Ну, вот, скажем, забрался человек на верхушку Исаакиевского собора и упал. Упал, но не разбился. Это что будет?
— Случайность, батюшка.
— Хорошо. Второй раз забрался тот же человек на Исаакий, опять упал и опять не разбился. Это что?
— Это, батюшка, совпадение.
— Ну, ладно, чадо! В третий раз тот же человек полез на верхушку собора, опять упал и опять не разбился. Это что?
— Ну знаете, батюшка, это уже тренировки!

Жена, очень соблазнительным голосом, спросила у своего мужа:
— Ты когда-нибудь видел, чтобы двадцать долларов были сильно помяты?
— Нет. — Ответил её муж.
Она одарила его сексуальной улыбкой, расстегнула три верхние пуговицы своей блузки, медленно опустила руку в ложбинку между грудями, образованную мягким, шелковистым лифчиком, и вытащила оттуда смятую двадцатидолларовую купюру.
Он взял у неё эту смятую купюру и одобрительно улыбнулся.
Затем она спросила его:
— Ты когда-нибудь видел, чтобы пятьдесят долларов были смяты?
— Э-э... нет, не видел. — Сказал он с тревогой в голосе.
Она одарила его ещё одной сексуальной улыбкой, задрала юбку и вытащила мятую пятидесятидолларовую купюру из своих чулок.
Он взял смятую пятидесятидолларовую купюру в руки и стал взволнованно дышать от предвкушения.
— А теперь, — сказала она, — ты когда-нибудь видел, чтобы 50 000 долларов были смяты?
— Конечно же нет! — Сказал он, явно становясь всё более и более возбужденным.
На что жена ответила:
— Иди и посмотри в гараже...

Сегодня был достаточно странный день... Сначала я, идя по подземному переходу, наткнулся на шляпу, которая была доверху наполнена деньгами. После того, как я поднял её и пошёл дальше, меня начал преследовать какой-то странный парень с гитарой. Еле оторвался от него...

Я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч.
Я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь.

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
Пришло время расплачиваться.
Бармен говорит:
— С вас 8 долларов 25 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
На следующий день всё повторяется.
Бармен:
— С вас 16 долларов 50 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
На следующий день та-же картина:
— С вас 20 долларов 80 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
Бармен:
— Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
Ковбой:
— Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

— Дорогой, я сделала блинчики и немножко поцарапала машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
— Блинчики.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть ещё.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А с хрена ли ты потратил столько денег?

Парень заходит в небольшой магазин, расположенный на заправочной станции, смеясь при этом словно ненормальный.
Менеджер бензоколонки, интересуется у него:
— Что смешного?
Парень говорит:
— Там — снаружи, одна блондинка пытается открыть дверь своей машины при помощи вешалки, через боковое окно.
— Я в курсе, это я дал ей вешалку, она случайно захлопнула дверь своего авто и никак не могла её открыть, — говорит менеджер бензоколонки.
Парень на мгновение замолкает, после чего начинает смеяться ещё громче.
— Да, но на правом переднем сиденье, сидит другая блондинка и отдаёт ей приказы: "Слева. Нет, направо. Нет, выше. Нет...".

— Насколько церковь сейчас ждёт прихожан?
— Настолько, насколько упали от кризиса её доходы...

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чём твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша

На коллективной исповеди новоиспечённых монашек.
Первая монахиня:
— Я видела половой орган.
Поп:
— Иди умой глаза в купели.
Вторая монахиня:
— А я трогала.
Поп:
— Иди помой руки в купели.
Крик из конца очереди:
— Можно я рот прополощу, пока там ж0пу мыть не начали..?

Священник рассказывает семинаристам о священном писании.
— И когда умерла при родах жена его, то явил ему Бог милость свою и наполнил молоком сосцы его, дабы мог он вскормить сына своего.
— Отче, а не проще ли было послать мужику денег, чтобы он нанял кормилицу, и не делать из него объект насмешек?
— Видать, сын мой, проще сотворить чудо, чем каждый день следить, чтобы он этих денег не пропил.

Приходит поникший новый русский в церковь:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Сожалею, сын мой, но это не положено.
— А что мне тогда делать?
— Иди через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
— Но хватит ли денег, у меня всего 5 000 баксов?
— Так, что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Умные люди утверждают, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи. Именно по этой причине, я и купил себе сегодня впечатляющее количество пива.

— Почему в церквях нет Wi-Fi?
— Потому что они не хотят конкурировать с невидимой силой, которая действительно работает, и которая способна перенять на себя всё внимание прихожан.

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

В купе одного поезда оказываются директор крупного завода и батюшка. Они разговорились, потом решили подзакусить. Директор достаёт из потертого портфеля кусок колбасы, сыр, видавший лучшие дни, полбуханки чёрного хлеба и бутылку пива. Тем временем батюшка достаёт из сумки баночку икры, варёную курицу, бульон, селёдочку, помидоры, огурцы, хотя дело было зимой, и в это время такие вещи были в дефиците, ну и бутылку водки.
Директор смотрит и говорит:
— Слушайте, батюшка, я не понимаю. Я – директор крупного завода, у меня 20 тысяч человек работают, и вот всё, что я могу себе позволить. А у тебя-то… Ты не объяснишь, почему?
И батюшка так посмотрел на него и сказал:
— Сын мой, а ты не пробовал отделиться от государства?

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

Когда на карте 500 рублей, а в магазине кассир говорит:
— С вас 495.98.
Это не просто покупка. Это победа.

Муж с женой — едут на автомобиле по пустынной трассе.
Жена говорит:
— Я знаю, что мы женаты с тобой уже пять лет, но я хочу развестись.
Муж начинает медленно набирать скорость.
Жена продолжает:
— Я не хочу, чтобы ты пытался отговорить меня, у меня был роман с твоим лучшим другом, и он гораздо лучший любовник, чем ты.
Мужчина ещё прибавляет скорость.
На этот раз жена начинает перечислять свои требования:
— Я хочу дом, я хочу детей, я хочу машину, счёт в банке и все банковские карты.
Мужчина ускоряется в последний раз и почти "кладёт" уже стрелку спидометра.
Жена смотрит на мужа и спрашивает:
— Тебе ничего не нужно?
Мужчина смотрит на жену и говорит:
— У меня есть всё, что только нужно.
Жена озадаченно смотрит на него и спрашивает:
— А что именно у тебя есть?
Мужчина направляет мчащийся на полном ходу автомобиль, в сторону опоры моста и с широкой улыбкой на лице отвечает:
— У меня есть подушка безопасности!

Приходит архитектор в церковь и спрашивает:
— А где Бог?
Настоятель отвечает:
— Бог везде, он во всём сущем и даже здесь, в этих стенах.
— А вот тут вы неправы. Если Бог во всём сущем, то в этих стенах его точно нет, потому что они несущие.

Психиатр обращаясь к своему посетителю:
— Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
— Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
— Это почему же?
— Я выиграл 10 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
— Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас необходима именно ей...

Муж с женой переехали в новый город. И тут ходили слухи, что поп тот ещё "ходок по местным женщинам"! Вот, однажды он идёт мимо их дома, и муж говорит жене:
— Давай попа проверим, свет выключим, я в соседней комнате буду когда он войдёт я включу свет, а дальше глянем.
— Давай!
И вот жена сидит у окна и строит глазки попу и намекает зайти к ней! Поп соглашается. Он заходит и уже было собирается уложить женщину, как включается свет. Поп пугается и говорит:
— Только не рассказывайте никому, я всё для вас сделаю!
Отправили они его на мельницу муку молоть.
Проходит месяц, поп проходит мимо того же дома, женщина сидит у окна и опять строит глазки, а поп останавливается и говорит:
— Ну, что с*ка, опять мука кончилась?

Звонят. Хозяин квартиры не открывает, но спрашивает через запертую дверь:
— Кто это?
— Пожалуйста, немного денег для нищего.
— Хорошо. Подсуньте их под дверь.

Джек идёт к своему приятелю Бобу и говорит:
— Боб, у меня к тебе имеется одно очень важное дело, которое заключается в том, что я закрутил роман с женой священника и теперь мы с ней тайно встречаемся. Не мог бы ты сегодня задержать его на часик другой? Просто отвлечь его внимание, пока он будет находиться в церкви после мессы?
Другу эта идея совсем не понравилась, но, будучи лучшими друзьями, он соглашается.
После мессы, Боб начинает разговаривать со священником, задавая ему всякие глупые вопросы, просто чтобы занять его. Наконец священник не выдерживает, раздражается и спрашивает его, что он на самом деле делает и чего он от него вообще хочет. Боб, чувствуя себя виноватым, наконец признается священнику:
— Мой друг сейчас спит с вашей женой, поэтому он и попросил меня задержать вас здесь на час.
Священник улыбается, кладёт свою руку на плечо Боба и говорит:
— Тебе лучше поторопиться домой, сын мой. Моя жена умерла год назад...

Заходит мужик в церковь и начинает тушить все свечки.
К нему подходит поп и говорит:
— Расскажи, сын мой, что у тебя случилось, в чём твоё горе и чем я могу тебе помочь.
Мужик поворачивается и отвечает:
— А у меня сегодня день рождения.

Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
— А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

В случае, если бы церковь решила начать производство и выпуск для своих прихожан безалкогольного газированного напитка, то скорей всего, его название, звучало бы не иначе как: Коло-Кола.

Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, дед, у меня сегодня день рожденья!

— Грешна я, батюшка.
— Знаю, дочь моя.
— Упрекают меня в беспорядочных связях. А у меня ведь всё по порядку, всё в тетрадочке: с кем, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?

Один мой очень хороший знакомый из Европы, приехав ко мне в гости в Россию, сильно удивился тому, что у нас нет лавочек в храмах и церквях. Ну я ему начал объяснять, что службу необходимо слушать стоя, чтобы проникнуться. На что он ответил:
"Почему у вас везде нужно страдать? Вам что, правда так нравится страдать?".

Наверное самая действенная народная примета, которая на личном опыте неоднократно испытана, это когда жена, внезапно покидает пределы квартиры — к финансовым тратам!

Жена: *покупает туфли за 20 тысяч*
Она же через некоторое время:
— У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)