Искренние мужские переживания

— И как ты расходуешь свою зарплату?
— 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
— Но это же в сумме получается 120%!
— В том-то и проблема...

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Уже второй месяц никак не устроюсь на нормальную работу. В связи с этим девушка спросила, чувствую ли я, что мне становится не на что жить. Я честно ответил: «Да, есть такое чувство». Но не стал говорить ей, что именно наша судьбоносная встреча с последующими романтическими отношениями и финансовыми тратами на их поддержание и помогла воплотить это чувство в реальность.

Мужчина обращается к своей подруге:
— Дорогая, у меня две новости, плохая и хорошая.
— Начни с хорошей.
— Мою банковскую карту оставь себе.
— Спасибо, дорогой.
— На ней нет денег.

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Мужчины, у которых нет женщины, к вам вопрос: вы вообще деньги куда деваете?

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины.
А по покупкам — женщины.

— Софа, куда делись деньги с моей карточки?
— Изя, я тебя умоляю, не провоцируй меня на измену.

— Капец вы странные, не знаете, что с деньгами делать, поел, коммуналку оплатил — вот и всё.
— Можно ещё носки купить.
— А зачем тебе вторые?
— В одном нога мёрзнет.
— Так ты по очереди носи.

Я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч.
Я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь.

Бог создал женщин, чтобы мужчины не погрязли в деньгах.

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.

Мужчинам всегда стоит помнить, что роскошные женщины облагаются большим налогом на роскошь.

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть ещё.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А с хрена ли ты потратил столько денег?

Нельзя полагаться на те доходы, которые мы только надеемся получить, какими бы верными они нам не казались.

Бог создал тебя, чтобы твой мужчина не погряз в деньгах.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Мужчины все одинаковые, только зарплата у них разная!

Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!

Для женщины мужчина – как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, — когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.

— Что такое стервозность?
— Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Ребят, пишу вам из взрослой жизни. Тут женщины не ведутся на игру на гитаре, катание на скейте и прочую фигню. Учитесь деньги зарабатывать.