На чём экономить...

Беседуют двое приятелей. Один:
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя такого произошло? — Интересуется второй.
— Я на ней женился. — Отвечает первый.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Загадка: чего настоящий мужчина является носителем, а женщина – пользователем? Правильно – кошелёк.

Есть люди, которые экономят на всём, особенно – на здравом смысле.

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Куда сложнее с ними встретиться!

— Любимый, можно я возьму у тебя 5 000 тыс. рублей?
— Можно. Только не трать.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера взяла у мужа банковскую карточку. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане…

Совет, как реально сэкономить деньги.
Фильтр для воды, может прослужить вам гораздо дольше, в том случае, если нет денег на покупку нового и замену старого.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

В американской школе детей на уроке финансовой грамотности сводили в банк — где каждый открыл счёт и положил $5. чтобы убедиться, как важно откладывать деньги. Банк ввёл комиссию для счетов с маленьким остатком и забрал все деньги себе. Что ж, дети и правда получили важный урок.

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

— Я у мамы экономист и ничего не покупал, потому, как это невыгодно!
— А я у мамы бичара и ничего не покупаю, потому, как не на что...

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...

Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.

Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!

Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...

Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

— Мерзавец и подлец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Это наглая ложь! На себя я совершенно ничего не трачу – только на женщин и вино.

С утра решил, что пора начинать экономить деньги.
До метро бежал за автобусом, сэкономил полтос.
Похвастался на работе, но истинные евреи сказали, что я лох.
Бежать надо было за такси, так я сэкономил бы двести рублей.
День испорчен. Надеюсь Ваше утро будет добрым.

— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот.

Только наши граждане могут купить билет в плацкартном вагоне за тысячу рублей, а алкоголя в дорогу — на пять.

— Фима, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

— Да я свистну, сюда толпа девок сбежится..
— Не свисти – денег не будет.

Моя финансовая подушка — это финансовая ладошка под голову.