Денежные вопросы

У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим без денег.

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

— Милый, ты меня любишь?
— Чёрт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

Время не любит, когда его тратят впустую.

Цель гуманитарного образования — научить человека философски относиться к вечной нехватки денег.

— Мерзавец и подлец, ты все деньги тратишь только на себя!
— Это наглая ложь! На себя я совершенно ничего не трачу – только на женщин и вино.

— Фима, Ваша жена работает?
— Работает. Переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Шо значит «в магазинах»?
— То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Как известно, всех денег нельзя заработать... Но!!! Все деньги можно про**ать...

Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!

Последний писк моды — это тот звук, который издаёт муж, которого жена силой затащила в модный бутик, при взгляде на ценник.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Куда сложнее с ними встретиться!

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

Жена с разочарованным видом, говорит своему мужу:
— Поверить не могу, что ты умудрился проиграть в покер обручальное кольцо...
Муж оправдываясь:
— Самому трудно в это поверить, ведь у меня были ещё деньги...

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

— Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
— В казино это делают намного искреннее.

— Что общего между деньгами и гробом?
— И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.

— Мам, ну почему я не могу играть в азартные игры!? Я же уже взрослый!
— В начале ты играешь в азартные игры, а после на гармошке у прохожих на виду.

Муж с женой в Торговом Центре:
— Ну хорошо... объясни, что именно «ты ничего не хочешь...»

Выигрыш вероятен, проигрыш неизбежен.

Как известно, в этом мире существуют три основные вещи, которые ведут к неминуемому разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Женская красота требует жертв, особенно от кошелька мужа.

Блондинка рассказывает подруге:
— Вчера взяла у мужа банковскую карточку. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане…

Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить всё из головы и двигаться дальше.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.

Учительница русского языка купила «Бентли».
Спрашивается, на какие жи-ши?!

Беседуют двое приятелей. Один:
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя такого произошло? — Интересуется второй.
— Я на ней женился. — Отвечает первый.

— И почему все казино позакрывали?
— Так они людей обирают.
— А почему тогда налоговые не закроют?

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

Самый короткий путь стать миллионером в казино — зайти туда миллиардером.

Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...