Мужчина с говорящим попугаем в баре

В Одессе бармена спросили:
— Абрам, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу!
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Ну, я же не слепой!

Двое новых русских разговаривают.
Один другому и говорит:
— Стёпа, спорю на тонну баксов, что ты шмат говна не съешь!
— Спорим! – сразу соглашается Стёпа.
Ударили по рукам.
Стёпа съедает кусок и с отвращением говорит:
— Ладно... А спорим на косарь зелёных, что ты теперь не сможешь то же самое сделать?
— Да без проблем! Спорим!
Снова бьют по рукам. Второй новый русский, скрепя сердце, выполняет условие. Помолчав, он мрачно произносит:
— Стёпа, а не кажется ли тебе, что мы просто бесплатно говна наелись?
Тот задумывается на секунду и отвечает:
— Зато, брат, бабки в обороте!

Быстро подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно говорит операционистке:
— Слушай сюда, с%чка, вот, хочу открыть тут счёт.
— Да как вы смеете? – громко воскликнула от негодования женщина.
— Ты что, с%чка, не слышала! Я хочу счёт у вас открыть.
Операционистка вскочила со стула как подорванная и побежала за управляющим банка.
— Что случилось? – спросил управляющий.
— Ни чего, – ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею 5 миллионов, а эта с%чка...
— Ясно, – сказал управляющий и повернулся к операционистке: – А ну-ка быстро выполняй, с%чка, что велит уважаемый клиент, и поживее-поживее!

В бар заходит посетитель и, указывая на лежащего на полу человека, говорит:
— Мне то же самое, пожалуйста.

Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...

Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену.
Бармен удивлённо вскидывая бровь:
— Хм! Виски с утра?!

Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
— Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
— Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
— О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
— Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

— Тот самый момент, когда ты выиграл крупный денежный приз в лотерее, и твоя девушка радостно кричит:
"Ура! Мы выиграли!"
— И это при том, что до выигрыша, у тебя девушки вроде, как и не было.

В баре за столиком разговаривают двое пьяных:
— Как, говоришь, ваша фамилия?
— Джонс. А ваша?
— Тоже. Тоже Джонс.
— Хм. Однофамильцы значит. А где вы живёте?
— На Бейкер стрит.
— Вот здорово! И я ведь тоже на Бейкер стрит! А в каком доме?
— Сорок втором.
— И я в сорок втором.
— А у тебя какая квартира?
— Девятая.
— Так ведь и у меня девятая!
Посетители в недоумении:
— Что за сумасшедшие! Живут в одной квартире и друг друга не знают.
Бармен:
— Не обращайте внимания, джентльмены! Это отец с сыном. Напиваются каждый вечер и дорогу домой вспоминают.

Чукча выиграл в лотерею автомобиль — «Волгу».
Жена говорит:
— Белую не бери, бери только чёрную!
Чукча два раза ходил в магазин — нету чёрных.
Жена говорит:
— Ну если и сейчас не будет, бери деньгами.
Чукча приходит — нету. Идет в кассу:
— Гоните назад мои пять рублей!

Как известно, лотерея — это вовсе не метод случайного распределения денег, а метод расчётливого их отбора.

Золотая рыбка заходит в бар. Бармен говорит:
— Вы ушли 3 секунды назад.

Конь заходит в бар и говорит:
— Дайте мне пива.
Бармен удивлённо смотрит на коня и говорит:
— Я никогда не видел, чтобы конь пил пиво!
На что конь отвечает:
— А у меня сегодня День рождения!

Заказанное такси подъезжает к бару.
Официант сажает трёх пьяных клиентов на заднее сиденье и говорит водителю:
— Того, что слева, везите на улицу Пушкина, того, что посередине, – на улицу Лермонтова, а того, что справа, – на Садовую.
— Хорошо, всё понял! – отвечает водитель.
Через пять минут такси снова подъезжает к бару, и водитель подзывает официанта:
— Повторите-ка ещё раз, они у меня на повороте перепутались!

Муж интересуется у своей жены:
— Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

Хозяин ресторана – бармену:
— Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
— Психбольница гуляет, что ли?
— Тсс... У гомеопатов корпоратив!

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый математик просит половину пива, следующий просит четвертую часть пива, а следующий просит восьмую, и так далее.
В конце концов, бармен наливает одно пиво и говорит:
— Знай свои пределы!

Мужчина всю ночь пил в пабе. Бармен, наконец, говорит, что бар закрывается и просит посетителей покинуть помещение. Мужчина пытается встать, чтобы уйти, но тут же падает ничком. Он думает, что выползет наружу, подышит свежим воздухом и, может быть, протрезвеет.
Оказавшись снаружи, он встает, но вновь падает ничком. Он ползёт в сторону дома и добравшись до входной двери, он пытается встать и снова падает ничком. Он пролезает в дверь и ползком поднимается по лестнице. Добравшись до кровати, он собирает последние силы и в последний раз пытается встать.
Кое-как он вскарабкивается на постель и вскоре крепко засыпает, лишь для того, чтобы проснуться на следующее утро от крика своей жены, стоящей над ним.
— Я так и знала... ты опять напился!
— Откуда ты знаешь? — Спрашивает он, опустив голову от стыда.
— Звонили из паба... ты опять оставил у них своё чертово инвалидное кресло!

Выиграл значит один украинец в лотерею 100 миллионов.
— Что ты будешь с ними делать? – спрашивают у него друзья.
— Как что? Долги раздам!
— А остальные?
— Остальные?
— Остальные подождут.

Забегает в бар ковбой, весь запыхавшийся, подбегает к стойке:
— Налей стаканчик виски. Пока не началось!
Удивлённый бармен наливает.
Ковбой:
— Ещё стаканчик, пока не началось!
Бармен ещё наливает.
— И ещё стаканчик, а то вот-вот начнётся! – вновь произносит ковбой.
Бармен:
— А платить Вы собираетесь?
Ковбой:
— Ну вот, началось...

Мое отношение к деньгам , когда я в баре :
1. Слишком много, что бы не потратить .
2. Слишком мало, что бы оставлять..

Заходит негр в бар с попугаем на плече.
Бармен:
— Где ты его купил?
Попугай:
— В Африке!

— Если бы кто-то неизвестный, подошёл бы к вам на улице и предложил 100$ за то, что бы вы признали себя страшной уродиной, вы бы отказались от предложенных денег?
— Конечно же нет! Я страшная, но не дура!

Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
А мужик ему и говорит:
— У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.

Скромное молчание лучший довод в споре с руководством.

— Здравствуйте! Мне, пожалуйста, водку с колой!
— Извините, буквально только что закончилась. Пепси подойдёт?
— Хм.. Хорошо, давайте.
Таким образом я впервые в своей жизни попробовал пепси с колой...

Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
— Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
Бармен видит это и говорит:
— Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
— Что случилось?
На что он отвечает:
— Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
На что его жена говорит:
— Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
— Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!

Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
— Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
— Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
— Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..

Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски.
Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?

В баре сидит компания известных писателей и каждый о чём-то спорит друг с другом.
В какой-то момент, один из писателей встаёт и говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете!?

Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
Бармен отвечает:
- У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
- Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
Мужчина отвечает:
- Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.

Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции:
— Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение!
— Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.

Мужчина заходит в бар и видит прозрачную стеклянную банку, доверху набитую денежными купюрами и надпись рядом с ней: «Пройди испытание и выиграй крупный денежный приз».
Ему стало любопытно и он спрашивает бармена о сути испытания.
Бармен говорит:
— Всё довольно просто. Для начала, кладёшь в банку 100$ и приступаешь к выполнению следующих заданий:
Необходимо залпом выпить бутылку водки "хабаньеро";
Пойти на задний двор и вырвать больной зуб у крайне злого и разъяренного пса;
После чего, подняться на второй этаж и удовлетворить там женщину, которая за всю свою жизнь, так ни разу, ни кем и не была удовлетворена.
Если сумеешь пройти все эти испытания, то банка с деньгами — твоя.
Человек думает и решает, что у него имеются дела поважнее. Однако, проведя весь следующий час в баре и разговаривая с его посетителями, он понимает, что ему больше нечего делать. Человек обращается к бармену и говорит, что он готов пройти все испытания.
Бармен даёт ему бутылку водки и незнакомец полностью выпивает её залпом. Заметно окосев от выпитого спиртного, мужчина шатаясь, отправляется на задний двор. Спустя минуту, все в баре слышат грозное рычание и лаяние собаки, которое в какой-то момент, переходит в жалобный визг бедной собаки. Визг усиливается, и они слышат, у мужчины с собакой происходит шумная борьба. Через несколько минут всё утихает, и бармен протирая свою стойку, печально качает головой.
К всеобщему удивлению, незнакомец появляется в дверном проеме. Он тяжело и прерывисто дышит, очень пьян и весь покрыт ранами от когтей собаки.
Он оглядывается, встречается взглядом с барменом и кричит:
— Ну, и где там эта дама с её больным зубом?!

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

В бар заходит зелёная лошадь, человеческим голосом просит стакан виски и стакан молока, выпивает сначала виски, потом молоко, расплачивается, запрыгивает на потолок и уходит из бара прямо по потолку.
Бармен совершенно ошарашенным голосом комментирует:
— В жизни не видел, чтобы виски молоком запивали!

В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
- Извините, сэр, что у вас случилось?
Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
- Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
- О, это печально… сэр…
- И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»

Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
Жена:
— Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
— Попёрло!... Попёрло!!...

Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: Два фунта.
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.

Прибегает радостный муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда на х...й!

— Вы славитесь мастерством выдумывать удивительные истории, держу пари, что я, обыкновенный делец, смогу рассказать вам такие фантастические сюжеты, какие вам и не снились, — так говорил английскому писателю Честертону его случайный сосед за столом на званом обеде — американский банкир.
— Согласен, — ответил писатель, — принимаю ваш вызов, начинайте.
— Так вот, — начал банкир, — один честный и порядочный американский бизнесмен…
— Вы уже выиграли, — прервал его Честертон.

Штирлиц зашёл в бар и попросил рюмку коньяка. Коньяк закончился позавчера, – ответил бармен.
— Тогда водки.
— Водка закончилась вчера.
— Ну тогда хотя бы пива.
— Пиво только что закончилось.
Штирлиц понял, что связной из Центра ждёт его третий день.

— Изя, я слышал вы выиграли миллион в лотерею! Это правда?
— Не совсем.
— Что значит не совсем?
— Ну во-первых не миллион, а тысячу. Во-вторых, не в лотерею, а в карты. И в третьих, не выиграл, а проиграл.

— Молодой человек, купите лотерейный билет, вдруг удача улыбнётся вам и миллион выиграете именно вы!
— Спасибо, но нет. Мне убеждения не позволяют.
— А кто вы?
— Я статистик.

— Я свой первый капитал заимел таким образом – скомуниздил "по тихому" у своего деда деньги, которые он на похороны откладывал и поставил их все ва-банк, как сейчас помню на сборную Уэльса против России, кэф был 3 с чем-то, а денег 140к, я ещё тогда подумал, что всё блин – или пан или пропал, не зайдёт, так просто с крыши прыгну нахрен. Ну и зашло! Деньги я его назад положил, никто и не заметил даже, а у меня появились 300 кэсов чистыми, и на них я открыл точку с разливным пивом, которая кормит меня и по сей день. Вот такие дела.
— Сборная России, впервые, не подвела!

Миллион долларов — странный предмет. Если ты его выиграл в лотерею, то это не так уж и много.. Если проиграл, то многовато будет...

Жена одного джентльмена отправилась в рабочую командировку на целый месяц. Пользуясь предоставленной свободой, тот пригласил к себе любовницу и провёл с ней весь этот месяц.
Перед приездом жены он подзывает к себе слугу и даёт ему 50 фунтов, чтобы тот "держал язык за зубами" и ничего жене не рассказывал.
— Так не пойдёт, сэр, — произносит слуга, — дайте мне еще 50 фунтов.
— С чего это вдруг? — удивился от такой наглости мужчина.
— Потому что ваша жена всегда даёт мне 100 фунтов в аналогичной ситуации.

Пенсионер из города Фрязино, выиграл в лотерею десять миллионов рублей. Журналисты разыскали счастливчика и принялись атаковать его со всех сторон и задавать ему различного рода вопросы.
- Вы выиграли такую огромную сумму, как долго вы к этому шли? Наверное у Вас была, какая-то тактика и вы её придерживались?
- Всю свою жизнь покупал лотерейные билеты, но ничего не выигрывал.. И да, у меня была какая-то тактика и я её придерживался...
- Ну расскажите нам о своих ощущениях, как себя чувствует новоиспечённый миллионер?
- Чувствую себя превосходно и особенно я рад тому, что у меня теперь огромная и дружная семья, состоящая из дальних родственников со всего земного шара...

Случай в местном баре, перед самым его закрытием.
Бармен:
— Вам ещё повторить?
Сильно нетрезвый посетитель:
— Ну.., если можно, давайте.
Бармен:
— Повторяю. Давай вали отсюда нахрен уже, пока я охрану не позвал!

Заходит корова в бар, подходит к стойке и спрашивает:
— Сколько стоит бокал пива?
Бармен:
— Два доллара.
Корова:
— А сколько бокал молока?
Бармен:
— Два с половиной.
Корова радостно потирает копытами:
— Тогда я сегодня останусь в плюсе!

Под влиянием мошенников пропил 50 000 в баре. Прошу суд взыскать с бара деньги, так как не осознавал свои действия и не мог ими руководить.

Парня вышвыривают из бара. Он заходит за угол и входит в тот же бар через боковую дверь, садится и заказывает пиво.
Бармен говорит:
— Послушай, Фрэнк, ты слишком много выпил. Поэтому я тебя и вышвырнул. Извини, я не могу тебя обслужить!
Мужчина ворчит, встает, выходит на улицу, заходит за угол, заходит в боковую дверь, и снова садится.
Бармен повторяет:
— Сколько раз я должен повторять тебе, что не могу обслужить тебя?
Ситуация снова и нова повторяется. На этот раз пьяный входит через чёрный ход, садится и требует пива.
Сильно раздражённый, бармен готов выбросить его снова, когда пьяный восклицает:
— Погоди-ка! Опять ты? В скольких барах ты работаешь!?

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай ещё, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, бл***дь, начинается...

Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
Бармен говорит:
— Что я могу вам предложить, господин Президент?

Бесконечное количество математиков заходят в бар.
Первый говорит бармену:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую.
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй-эй-эй! Стоп! Я эту шутку знаю! Вот вам один литр на всех – не выносите мне мозг!

Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Абрам, мы таки едим в отпуск?
— Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

Еврей выиграл в лотерею несколько миллионов рублей. Ему выдают выигрыш тысячными купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется корреспондент одной из местных газет и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Ясно, что! Пересчитаю.

Заходит заика в бар:
— П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
— Х-х-х-х-хо-холодное.
— Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
— П-п-п-п-пожалуйста.
Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
— Пиво холодное?
— Холодное.
— Тогда давай одну кружку.
— Пожалуйста.
Заика смотрит на бармена и говорит:
— П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
— Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.

Поздравляем! Вы только что выиграли миллион рублей в нашу лотерею!
Ваша семья будет получать каждый год по одному рублю в течение миллиона лет.

Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
— Я — Иисус Христос!.
Первый священник качает головой и отвечает:
— Нет, сынок, нет.
Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
— Я — Иисус Христос!
И второй священник отвечает:
— Нет, сынок, ты не он.
Пьяный мужчина наконец говорит:
— Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
— Иисус Христос, ты снова здесь?!

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
- А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
- О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.

— Поздравляем Вас с выигрышем в нашей супер-лотерее! Вы только что выиграли миллион долларов!
— Ого! Не может такого быть! Получается я теперь богат?
— Ещё как может! Вот условия проведения розыгрыша и договор, ознакомьтесь и распишитесь вот здесь.
— Эээ, какие ещё условия и что за договор?
— Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет...

— Как я тебя узнаю?
— Бармен будет мне мерить давление.

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

Каждый день я выигрываю по десять, а то и пятнадцать тысяч и чувствую себя успешным человеком. Жаль только, что деньги из «Монополии» в магазине отказываются принимать. Обидно иметь на руках такое богатство и при этом быть голодным.

Заходит в бар ковбой, а с ним длинноногая цапля и мокрая кошка. Все присутствующие в лёгком недоумении от компании. Компания заказывают выпивку.
Пришло время расплачиваться.
Бармен говорит:
— С вас 8 долларов 25 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 8 долларов 25 центов. После чего уходят.
На следующий день всё повторяется.
Бармен:
— С вас 16 долларов 50 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 16 долларов 50 центов. После чего уходят.
На следующий день та-же картина:
— С вас 20 долларов 80 центов.
Ковбой засовывает руку в карман и, не глядя, достаёт ровно 20 долларов 80 центов.
Бармен:
— Это, конечно, не моё дело, но всё-таки — почему у тебя такая странная компания и ты умудряешься так точно расплачиваться?
Ковбой:
— Ну.. Понимаешь, я в молодости нашёл лампу, из которой вылез джин и сказал, что исполнит три моих желания. Ну я и попросил ... чтоб у меня в кармане было денег столько, сколько мне нужно, чтоб со мной рядом всегда была длинноногая цыпочка и у неё всегда была мокрая киска...

Инспектор ДПС выиграл миллион в лотерею. У него спрашивают:
— Как с деньгами думаете распорядиться?
Инспектор:
— Куплю себе перекрёсток и буду работать для души.

Заходит пингвин в бар и говорит:
— Мне как всегда.
Бармен:
— Думаете, я могу запомнить всех клиентов?

— Абрам Маркович, вчера я выиграл в лотерее миллион рублей!
— И как на это отреагировала ваша супруга, Соломон Израилевич?
— Вы знаете, она от радости таки онемела.
— Это же надо – столько счастья и сразу!