😄 Анекдот — Охотник, утка и абориген
Анекдоты:
Просмотры 1958   Комментарии 0

Охотник, утка и абориген

Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.

Теги Дата 27.06.2019  спор, проиграл, обычаи, Племя, традиции, Охотник, утка, Абориген, яйца, удар
Код:
Похожие материалы:

    Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

    В кафе заходит мужик с псом и заключает спор с посетителями этого кафе, что его собака сейчас при них заговорит. Но собака молчит. Мужик проигрывает и оплачивает спор, после чего уходит под общий хохот посетителей кафе.
    Выйдя из кафе, мужик говорит собаке:
    — Из-за тебя я проиграл огромную кучу денег! Почему ты не заговорил?
    — Ну ты и странный, – отвечает пёс. Ты только представь, сколько денег мы выиграем завтра!

    Новый Русский мчится на своём вездеходе по пустыне, едет себе, как вдруг автомобиль глохнет и не заводится. Новый русский выходит, видит верблюд стоит неподалёку. Ну, он подошёл к верблюду, закарабкался на него, оседлал и отправился дальше. Едет на верблюде, как вдруг верблюд остановился и ни с места. Новый русский пытается его хоть как-то с места сдвинуть, но ничего у него не получается. Смотрит, а неподалёку стоит мастерская для верблюдов. Новый русский подошёл к мастерской, объяснил ситуацию, после чего мастер подходит к верблюду и подводит его к яме, после чего сам залезает в яму и говорит новому русскому:
    - Над ямой его поставь, что бы он надо мной был!
    Новый русский подталкивает верблюда к яме, ставит его над ямой и отходит.
    Мастер берёт два кирпича и бьёт ими верблюда по яйцам, тот вскакивает и с реактивной скоростью улетает прочь… вглубь пустыни.
    Новый русский стоит растеряно смотрит в след убегающему верблюду и спрашивает у мастера:
    - А, как же я его теперь догоню!!?
    Мастер:
    - Над ямой вставай!

    Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
    — Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
    Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
    Мужчина поворачивается к птице и говорит:
    — Hablas Espanol?
    Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
    — Parlez-vous Francais?
    Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
    — Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
    Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
    — Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
    Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
    — 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

    16+  Просмотры анекдота 3144   Комментарии к анекдоту 1

    Ночь. Пожилая еврейская пара решила заняться любовью.
    Сара:
    — Абрам, надень контрацептив!
    — Ты шо, боишься забеременеть?!
    — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Белла сказала, шо она водится в старых яйцах...!!!

    Не понимаю, как люди проигрывают тысячи и миллионы в казино?! Я вот где-то пять баксов продул и уже готов разнести эту шарагу на мелкие кусочки...

    Винни-Пух поспорил с Пятачком, что лужу выпьет. Взял и выпил. Тогда поспорил, что реку выпьет. И тоже выпил. Потом поспорил, что озеро выпьет. И опять выпил. Поспорил, что море выпьет.
    Пятачок думает: «Тут-то — и выиграю!».
    Но Винни-Пух выпил и море.
    Через час Пятачок а ужасе бежит по лесу и кричит:
    — Звери, спасайтесь! Винни писать захотел!

    Начальник генерального штаба Войска Польского генерал-поручик Э. Рыдз-Смиглы в 1939 году заглядывает в комнату сестры, а та совершенно голая, стоит перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и при этом приговаривает:
    — Эх, пше мужика бы, мужика пше!
    На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков имеют её.
    Он офигевший, сразу же несётся в свою комнату, раздевается догола и стоя перед зеркалом, начинает рассматривать себя везде и приговаривать:
    — Эх пше, танковый корпус бы, скоростной блин, пше скоростной!!
    На следующий день его имеют 6 танковых дивизий Вермахта.

    Мальчик Володя купил кимоно.
    Пару приёмов увидел в кино...
    С криком «Кия!» и ударом ноги –
    папины яйца стекли в сапоги.

    Приходит мужик на работу с большим синяком под глазом.
    Коллеги у него начинают интересоваться:
    — Откуда синяк?
    — Да жена двинула.
    — За что?
    — Да я её на ТЫ назвал.
    — А разве за это бьют?
    — Оказывается бьют! Лежали мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно любовью не занимались». А я ей возьми да ляпни – «Не МЫ, а ТЫ...»

    Жена звонит мужу на сотовый:
    — Серёжа, ты где?
    — На охоте.
    — А кто это так дышит громко?
    — Медведь.
    — А стонет почему?
    — Ранил я его.

    Три блондинки решили отправиться на охоту. В какой-то момент, они наткнулись на очень странные следы. Одна блондинка предположила, что эти следы могут принадлежать медведям. Другая назвала её глупой дурой и заметила, что это точно следы оленей. Третья блондинка сильно заволновалась и уже начала сожалеть об этой поездке, потому как начала понимать, что они наткнулись на свои же собственные следы, и кажется заблудились. Их жаркий спор находился в самом разгаре, пока его не прервал, внезапно сбивший их электропоезд, двигавшийся с огромной скоростью по железнодорожному пути...

    Самый универсальный ответ на любой возникший спор в интернете:
    Я мудр и знаю что говорю, а ваш ответ на мой отзыв хоть и грамотный, но банальный, я добрый и желаю Вам всем своим сердцем, успехов!

    Ватсон частенько играл в клубе в карты. Очень уж он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится.
    Вот сел Ватсон играть — и продулся полностью. Делать нечего — сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришёл домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить — врач всё-таки. Заклеил, лёг спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом.
    Холмс говорит:
    — Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались?
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! Всё зеркало в пластыре!

    16+  Просмотры анекдота 4431   Комментарии к анекдоту 0

    Жена говорит мужу:
    - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
    Муж в ответ:
    - У меня есть два яйца... Хватит?
    - А что их можно съесть?
    - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
    - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...

    Вчера проходил медосмотр на замену водительского удостоверения. Психиатр на приёме спрашивает:
    — Четверть часа — это сколько?
    — 15 минут.
    — Неправильно.
    — 25 минут?
    — Правильно. Держите ваши документы.
    Ну я и пошёл. Что с психами спорить?

    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

    Прилетели в гости к семье землян семья инопланетян... Поговорили, поужинали... Вообщем контакт вроде наладили... Тут время ложиться спать и инопланетянин говорит, что у них заведено на ночь меняться партнёрами... Землянка возмутилась, ну а муж землянин очень обрадовался и говорит, что нельзя отказывать таким высоким гостям... Чтож делать нечего, землянка решила на это согласиться... И тут видит, что у инопланетянина кроме 2-х яиц больше ничего нет, спрашивает, как же у вас это делается?.. Тот объясняет, что так же как и вас, только размер сама себе нужный накрути: правое — длина, а левое — ширина... Дама как захохочет... Инопланетянин обиделся и спрашивает, что же тут смешного...
    — Да я не с тебя смеюсь, – отвечает женщина, — я просто представила как твоя инопланетянка моему мужу яйца крутит!!!

    Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
    — Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете!!?
    — Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
    На следующий день:
    — Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
    На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
    — Что случилось, Света? — Интересуются они.
    — Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно... Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

    Разговор двух коллег по работе, богатого и не очень богатого, на тему стоимости ремонта в квартире. Богатый работник говорит:
    — Ремонт в своей квартире, нужно делать дорогой и качественный, ведь это всё же квартира. Хотя, сколько денег не вкладывай, всё равно придётся переделывать, ведь рано или поздно, захочется в очередной раз, всё круто поменять. Но всегда стоит помнить о том, что скупой платит дважды.
    На что бедный работник отвечает:
    — Скупой платит дважды, а нищий делает один раз и искренне радуется тому, что хотя бы так сделал...

    — Говорят, что Саня вчера под лёд ушёл и чуть было не утонул. Вовремя успели спасти.
    — Чтобы рыбачить на таком тонком льду, нужно было забыть на берегу остатки здравого смысла...
    — Но заметь, ещё и яйца стальные иметь.
    — Вот похоже, что они-то его, как раз-таки на дно и утянули...

    Муж говорит своей жене:
    — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
    Жена:
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

    Мальчик Володя на крыше сидел –
    был бы он бабочкой – он полетел.
    Тихо подкрался с дубинкою кто-то:
    вот и сбылася мечта идиота.

    16+  Просмотры анекдота 1200   Комментарии к анекдоту 0

    — Дорогая, кажется я начинаю стареть, у меня появились первые морщины.
    — Морщины? Но я совсем не наблюдаю их у тебя.
    — Ты мне не веришь? Сама посмотри вот на это. — раздосадованно говорит муж и стягивает с себя штаны.

    — Какие средства индивидуальной защиты ты предпочитаешь использовать при интимной близости со своей нынешней партнёршей?
    — Бронежилет.
    — Это как?
    — Понимаешь, у моей любовницы муж – охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив меня явно не спасёт.

    Идёт ослик Иа по лесу, видит — лежит Пятачок с выколотым глазом и оторванной ногой. Подошёл ослик к нему и спрашивает:
    — Кто же это тебя так?
    — Да это я с Винни-Пухом на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвёт.

    Трое студентов-инженеров, активно обсуждают создание Богом человеческого тела.
    Первый говорит:
    «Должно быть Бог был инженером-механиком. Просто посмотрите на мышцы и суставы».
    Второй говорит:
    «Нет, очевидно же, что Бог — инженер-электрик. Посмотрите на все эти нейроны».
    На что третий сказал:
    «На самом деле, Бог инженер-строитель. Кто ещё додумается проложить трубопровод для отходов через зону отдыха?»

    Сегодня решили с девушкой сходить в китайский ресторан. Заказали одно и то же — утку с овощами. Ей принесли практически моментально, а я свой заказ ждал больше 20 минут, смотря, как она ест. Когда она доела, решил спросить официанта, в чем проблема и где мой заказ.
    Ответ — это была порция на двоих.

    Приходит мужик к доктору:
    — Доктор, я феномен.
    — В чём же Ваш феномен, батенька?
    — У меня яйца звенят.
    — Как это !? Продемонстрируйте!
    Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
    — Да Вы, батенька, не феномен, Вы – м*дозвон!

    Деревня. Кузнец даёт наставления своему молодому подмастерью:
    - Сейчас я вытащу из огня эту подкову и как только я кивну тебе головой, бей по ей молотом, что есть силы! Понял?
    - Понял!
    Так молодой подмастерье сразу же стал кузнецом.

    Однажды в Эфиопию приехала делегация из Америки, с целью проехаться по племенам, сделать фотографии, изучить местный быт.
    И заехали они в одно племя. Время было вечернее, темнело, у машин были включены фары.
    Стоят они значит кучей, что–то обсуждают, видят, подходит негр с сигаретой к машине, и пытается эту сигарету от фары прикурить.
    Американцы засмеялись, обступили негра, показывают пальцами, слышны слова типа "идиот".... а в это время другой представитель племени открывает машину сзади и берет сумку с фотоаппаратурой на 20000$.
    Первый же негр невозмутимо отходит от машины, и уходит в неизвестном направлении.

    Лежал две недели в аллергенном, играли с дедами в карты на апельсины — кто проигрывал, тот съедал сразу три апельсина и его выносили через пол часа...

    Мужчины, запомните, спорить с женщиной — всё равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь "Я согласен".

    Два ковбоя скачут по прерии. Тут на дороге им попадается коровья лепёшка. Один ковбой говорит:
    — Джо, держу паpи на сто баксов, что ты это не съешь.
    — Съем, – отвечает второй ковбой.
    Поспорили. Джо съел, Биллу пришлось выложить сто баксов.
    Скачут дальше. Джо стало немного обидно за произошедшее и он говорит:
    — Билл, держу паpи на сто вечнозелёных, что ты не сможешь съесть такую же лепёшку.
    — Смогу, – ответил Билл.
    Поспорили. Билл съел, Джо отдал ему сто баксов.
    Скачут дальше. Вдруг Билл говорит:
    — Джо, сдаётся мне, что мы с тобой только что ВВП на 200 долларов подняли.

    Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
    - Представляешь, танцую я с Серёжей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога моему Серёженьке ногой в пах!
    - Какой ужас! И что?
    - Да ему-то ничего, а у меня два пальца сломаны...

    Остров. Племя людоедов поймало студента, повесили его на вертел и начали над огнём крутить, вождь говорит:
    - Я сейчас отойду по очень важным делам в соседнюю деревню, а вы крутите его медленно, что бы вкуснее был!
    Через полчаса приходит вождь, туземцы крутят студента со всей силы.
    Вождь спрашивает:
    - Вы что делаете? Я же просил крутить его медленно!
    Туземцы отвечают:
    - Вождь, когда мы его медленно крутим, он картошку есть начинает!

    16+  Просмотры анекдота 4512   Комментарии к анекдоту 0

    Ржевский едет в поезде. Поручик едет в купе на верхней полке, внизу беседуют две дамы:
    — Вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
    — Да что вы!
    — Правда! Я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и — что вы думаете? — почернели!
    — "ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ", — подумал Ржевский, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

    Сын подходит к отцу и спрашивает:
    — Пап, а что такое альтернатива?
    Тот отвечает:
    — Представь, что ты захотел поесть и пожарил себе яичницу, а ведь мог её не есть, завернуть яйца в марлю, обложить ватой и положить под лампой. Через каких-то 2-3 недели у тебя появились бы 2 курочки и петушок. Ты бы за ними ухаживал, растил, кормил и через полгодика у тебя бы уже был инкубатор дома, везде бы бегали куры и петухи, через ещё годик у тебя бы уже была маленькая ферма, через 2 года большая птицефабрика, через 5 лет ты самый большой импортёр курятины во все страны мира. Но в один прекрасный день происходит страшный ураган, наводнение, и всех твоих кур на хер смывает...
    — Папа, так в чём же здесь альтернатива?
    — Альтернатива, сынок, это – утки.

    Попали русский, немец и француз на остров.
    Их окружили людоеды и главный говорит:
    — Мы сегодня сыты и добры, так что одного из вас можем оставить в живых. Это будет тот, кто быстрее всех удовлетворит любую из наших женщин.
    Делать нечего, мужики согласились.
    Немец выбрал себе худую стройняшку и, в лучших традициях своего народного кино, отодрал её. Через 15 минут это действие кончилось бурным оргазмом.
    Француз выбрал себе самую толстую и уродливую, так как популярностью она не пользуется и близости с мужчинами у неё не бывало. Включая прелюдию, их акт длился 10 минут, закончившись оргазмом.
    Русский, пока смотрел на всё это, с горя принял немного на грудь. Подошла его очередь. Он выбрал самую стеснительную девушку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло 10 минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона.
    — «Эххх, я пропал. Ну хоть поимею её перед смертью» – подумал он.
    Прошёл час. У девушки начали проступать капельки пота.
    Людоеды переглянулись и... бросили в котёл немца и француза!
    Русский воскликнул:
    — Но почему? Моя ведь даже не застонала!
    — Понимаешь, когда резиновая баба начала плавиться, даже вождь ох***ел...

    Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик смотрит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвёл верблюда к строителям и говорит:
    — Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
    Строитель:
    — На эстакаду.
    Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
    Мужик:
    — А как же я его теперь догоню?
    — На эстакаду.

    Телевизионная передача "Секреты охоты". В гостях опытный охотник Семёныч. Ведущий спрашивает у старого охотника самые запоминающиеся моменты из его многочисленных походов на охоту. Охотник начинает вспоминать:
    - Ну, вот был как-то случай. Пошёл я на охоту, сел в засаду. Сижу… Вдруг смотрю на меня ленивец надвигается. Ползет, прям в сторону моей засады! Час ползёт, два, три… день, два, в итоге так и не дополз…
    - Ну, вы бы вышли из засады, да и завалили бы ленивца! – говорит ведущий.
    Охотник с удивлением:
    - Выйти из засады!!??? Ну, ты мужик явно не охотник!...

    Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит:
    — А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь.
    — Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
    — На п-пятьсот рублей.
    — Д-договорились!
    Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
    — Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит:
    — Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
    — Д-давай, на сколько?
    — Н-на т-тысячу рублей!
    — Д-договорились.
    Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм!
    — Вам синий или красный?
    — С-с… сука!

Загрузка материалов...