Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


670   0

Охотник, утка и абориген

Охотник стреляет в утку, и та замертво падает на территории племени аборигенов. Охотник идёт за ней и натыкается на одного из аборигенов, который останавливает его и говорит:
— Эта утка лежит на моей земле, так что она моя.
Охотник утверждает, что он подстрелил её и это значит, что она его.
— Хорошо, — говорит абориген. — У нас здесь имеется одна традиция разрешать споры и заключается она в том, что мы по очереди пинаем друг друга ногой по яйцам, и тот, кто сдается первым, лишается утки.
Охотник соглашается, и абориген говорит, что он начнёт бить первым, потому что такова их культурная традиция. Он собирает все свои силы и изо всех сил пинает охотника прямо по яйцам. Охотник падает на землю, держась за промежность, в глазах у него слёзы, он едва может дышать и видно на сколько сильно ему больно. Через некоторое время охотник встает на ноги и прихрамывая направляется к своему противнику.
— Ладно, теперь моя очередь! — Говорит охотник.
— Нет. — Отвечает ему абориген. — Ты можешь забрать себе эту утку.
  спор, проиграл, обычаи, Племя, традиции, Охотник, утка, Абориген, яйца, удар   27.06.2019
Похожие анекдоты:
    • Горилла в баре
      Парень заходит в бар, садится и заказывает себе пиво у бармена. Потягивая напиток, он смотрит и видит гориллу, сидящую в другом конце заведения. Он интересуется у бармена:
      — Что это за горилла?
      Бармен говорит:
      — О, это Мэйбл. Она умеет делать один интересный трюк. Хочешь посмотреть?
      — Конечно.
      Бармен свистит, и Мэйбл неуклюже подходит к нему вдоль стойки. Бармен вытаскивает тяжелую стальную трубу и бьет ею гориллу по голове. Горилла опускается на колени и начинает делать бармену минет.
      — Ух ты! — Восклицает парень.
      Бармен говорит:
      — Это довольно удивительно, не так ли? Хочешь попробовать?
      Парень говорят:
      — Да, конечно! Только у меня к вам будет одна просьба.
      — Какая? — Интересуется бармен.
      — Так сильно не бейте.
    • Теперь твоя очередь рулить
      Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
      - Ну вот, теперь ты водишь!
    • Спор с внуком
      Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.
    • Отборное яйцо
      В магазине.
      Покупатель:
      - Здравствуйте, а "Яйцо отборное", у кого отбирали-то?
      Продавец:
      - У кур, естественно.
      - А они при этом не сопротивлялись?
      - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.
    • Спор двух заик
      Двое заик разговаривают о жизни, как вдруг, один из них говорит:
      — А с-спорим, что я с-се-сейчас куплю с-сигареты вон в той палатке и н-ни разу не з-заикнусь.
      — Н-ну давай, на с-сколько-с-спорим?
      — На п-пятьсот рублей.
      — Д-договорились!
      Первый заика подходит к палатке, наклоняется к окошку, суёт деньги и говорит:
      — Эл-эм! Продавщица протягивает ему пачку сигарет, он с довольным видом подходит к своему другу, тот молча отдаёт ему проспоренные 500 рублей, после чего говорит:
      — Д-давай ещё раз поспорим, что я т-тоже сейчас куплю в той палатке с-сигареты и ни разу не з-заикнусь!
      — Д-давай, на сколько?
      — Н-на т-тысячу рублей!
      — Д-договорились.
      Второй заика подходит к палатке, наклоняется к окошку и говорит: — Эл-эм!
      — Вам синий или красный?
      — С-с… сука!
    • Финансовая грамотность
      Знающие люди утверждают, что один из самых главных законов экономики звучит так: "Нельзя хранить все яйца в одной корзине". Но на самом деле, главный закон экономики должен звучать так: "Где взять эти самые яйца?".
    • Путешествие во времени
      Когда я был маленьким, странный человек вышел из машины времени и ударил меня без причины. Теперь, когда я вырос и выучился на учёного, мне удалось изобрести собственную машину времени, поэтому я собираюсь вернуться к тому, когда он был маленьким мальчиком, чтобы я мог ударить его и посмотреть, как ему это понравится!
    • На случай важных переговоров
      И вот жаркий спор. Доводы рассудка, логические выводы, даже немного крика. Но противник не отступает ни на шаг. И остается последний, решающий аргумент - "да иди ты в жопу". И контрольный - "херню какую-то несешь".
    • Пожертвование
      Иосиф и Самуил идут в синагогу.
      Иосиф:
      — Самуил, а спорим, что в синагоге я пожертвую меньше тебя.
      Самуил думает: если я положу копейку, то как он пожертвует меньше?
      Поспорили.
      Первым в синагогу заходит Самуил, кладет копейку и победно поворачивается.
      Иосиф:
      — Это за двоих.
    • Охотничьи секреты
      Сидят двое охотников, беседуют на тему охотничьих трофеев. Тут один начинает интересоваться:
      — Слушай, а это правда, что ты на прошлой неделе, завалил здоровенную медведицу?
      Второй охотник с гордостью отвечает:
      — Да, это правда.
      — Поделись, как тебе это удалось?
      — Легко... как это в таких случаях и происходит — вино, свечи, романтическая обстановка, спокойная музыка и немого ласки…
    • Охотник и собака-ржака
      Один охотник делится с приятелем – таким же охотником своим наблюдением, связанным с собакой.
      - Представляешь, я, когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели, переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать..!
      Приятель, выслушав, спрашивает:
      - А когда ты попадаешь в цель,… как она реагирует?
      - Ну,… я пока этого не знаю…
    • С небес на землю...
      - Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился мизинцем левой ноги о ножку кухонного стола.
    • Британец, француз, русский и племя людоедов
      Однажды, трио искателей приключений, британец, француз и русский, держат свой путь через джунгли Амазонки. Группа состоит из "крепкого орешка" британца, "крепкого орешка" француза и недавнего дополнения к команде, русского из самого центра России. В конце концов, команда отважных путешественников поймана группой племени людоедов и помещена в клетку. Вождь племени подходит к ним и рассказывает о ситуации.
      — Мы должны убить вас всех троих, чтобы превратить вашу кожу в лодки. Но поскольку мы честны, мы позволим вам самим выбрать способ вашего убийства.
      Британец поднимает руку и спрашивает у вождя, может ли он взять пистолет. Вождь соглашается и вручает уму огнестрельное оружие. Британец кричит "Боже, храни Королеву" и с этими словами — вышибает себе мозги.
      Затем француз поднимает руку и просит у вождя пузырёк с ядом. Вождь вручает ему пузырёк с цианистым калием, после чего француз кричит: "Vive le France!" Выпивает пузырёк и умирает.
      Наконец, вождь смотрит на русского и спрашивает его, как он хочет умереть.
      — Дайте мне, если можно, простую маленькую вилку.
      Вождь в замешательстве протягивает русскому металлическую вилку и смотрит, как тот снова и снова начинает колоть себя ею. Десять минут спустя, клетка с иноземцами уже полностью окружена остальной частью племени, наблюдающей за тем, как этот человек истекает кровью из сотен маленьких отверстий в его теле.
      И с последним вздохом он произносит свои последние слова:
      — Хрен вам, а не лодка!
    • Фаберже
      - Сегодня всё утро чесалось правое Фаберже… к чему бы это?
    • Поиск работы
      С моим подходом к поиску работы, мне нужно было идти учиться на ветеринара, уж что-что, а кота за яйца тянуть я умею...
    • Яйца
      Жена говорит мужу:
      - Дорогой сходи в магазин и купи яиц...
      Муж в ответ:
      - У меня есть два яйца... Хватит?
      - А что их можно съесть?
      - Ну... съесть нельзя, с ними можно поиграться!
      - Ну и замечательно! Утром поиграешься вместо завтрака и на работу пойдёшь...
    • Утка
      Жена, выходя с кухни, говорит мужу:
      - Милый, в духовке - утка по-пекински. Я к соседке за специями, последи за ней. Хорошо?
      - Хорошо.
      Спустя полчаса. Жена, вернувшись от соседки, спрашивает:
      - Ну, как наша утка?
      Муж гордо:
      - Всё отлично, она из духовки не выходила!
    • Как будет...
      — Абрам, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
      — Яйцами по серпу?
      — Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
    • Не стоит спорить с идиотами
      Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.
    • Проблемы с азартными играми
      Когда-то были времена, когда у меня были серьёзные проблемы с азартными играми. Но сейчас всё совсем иначе и я готов поставить 100$ на то, что больше никогда не буду играть!
    • Студенты-инженеры
      Трое студентов-инженеров, активно обсуждают создание Богом человеческого тела.
      Первый говорит:
      «Должно быть Бог был инженером-механиком. Просто посмотрите на мышцы и суставы».
      Второй говорит:
      «Нет, очевидно же, что Бог — инженер-электрик. Посмотрите на все эти нейроны».
      На что третий сказал:
      «На самом деле, Бог инженер-строитель. Кто ещё додумается проложить трубопровод для отходов через зону отдыха?»
    • Спор есть спор!
      Муж с женой, проводят свой воскресный вечер за просмотром телеканала "Animal Planet", где идёт захватывающая передача про семейство гепардов. В один из моментов, жена говорит своему мужу:
      — Гепард, это очень быстрая и ловкая кошка, которой не составит особого труда догнать эту молодую и глупую антилопу!
      Муж возражая:
      — Ну не знаю, как на мой взгляд, так это не менее резвая антилопа.
      — Поймает и съест! Как пить дать.
      — Нет. Он её не догонит!
      — Догонит! А может давай с тобой поспорим? Если он её не догонит, я соглашусь на то, чтобы у тебя появилась любовница!
      — Идёт! Заметь, не я это предложил!
      — ...Но только не на долго... Всего на пару недель!
      — Спор есть спор!


           Дальнейшие действия мужа:
    • Всё что думаю
      Беседуют двое парней. Один интересуется у своего приятеля:
      - Слушай, Лёх, а ты никогда не говорил девушке, всё что ты о ней думаешь?
      - Говорил. Могу тебе шрам от рассечения показать...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz