На случай важных переговоров

Сообщение на одном из форумов:
– Всем привет! Я тут новенький в интернете. Скажите, что мне делать?
– БЕГИ ГЛУПЕЦ!!!

— На днях поспорил сам с собой, что сумею бросить курить.
— И как итог?
— Как, как.., на пиво попал.

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Тому, кто не имеет возможности говорить просто, лучше просто помолчать! — Повторял своим ученикам Сократ.

Сима, поругавшись с Абрамом, в запале ссоры, кричит тому:
— Ну, если я по твоему корова, то ты таки – зоофил!

Моя подруга, сегодня снова обиделась на меня, говоря при этом:
— Ну вот, ты опять меня совсем не слушаешь! Тебе наверное наплевать на то, что я тебе тут говорю, не так ли?!
В этот момент, я подумал:
— О Господи, что за странный способ начать разговор...

Лучше держать свой рот закрытым и позволять людям думать, что вы дурак, чем открывать его и развеять все сомнения в этом.

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

— Абрам, я вижу ты сегодня не в настроении?
— Поехали с Сарочкой разводиться и не доехали.
— И шо так?
— Разругались.

У женщины умер муж. Она отправилась на спиритический сеанс, чтобы попробовать переговорить с духом мужа:
— Как тебе там? — Интересуется жена.
— Всё хорошо, не беспокойся. — Внезапно ответил дух мужа.
— Тебе там лучше, чем со мной? — Продолжает интересоваться жена.
— Да, гораздо лучше. — Неожиданно отвечает дух мужа.
Жена обижено:
— Да, конечно: рай есть рай.
— Какой рай!? Я в аду!

Умными людьми, мы, как правило, называем тех, кто с нами соглашаются...

Как-то раз, находясь на киевском рынке в Москве, я стал очевидцем того, как между собой поругались две самые настоящее цыганки. При этом, диалог у них состоялся примерно такой:
— Курлы мурлы!
— Кешельбе-мешельбе!!
— Пес муры МЫЗГА!
— ХАСМОРНО МИНДЖА! Бессовестная ты!!
Вот, именно таким образом, я и узнал о том, что в цыганском языке, попросту отсутствует такое слово, как "совесть".

Для того, чтобы раз и навсегда отбить у своей любимой желание повышать на вас свой голос, необходимо, сделав серьёзный и угрожающий вид, пару раз стукнуть об стол билетами на самолёт, летящий на один из средиземных курортов.

После того, как была опубликована запись переговоров Дональда Трампа с Владимиром Зеленским, Ангела Меркель и Эммануэль Макрон на всякий случай приступили к изучению языка жестов.

— Сара, я готов поспорить с Вами на 1 000 рублей, шо предложу Вам лечь со мной в постель и переспать, а Вы откажетесь!

Порой столько всего намолчишь, что рот просто немного приоткрыть — уже опасно.

Ваша жизнь вполне удалась, если у вас имеется возможность позволить себе общаться только с теми людьми, которые вам действительно интересны.
Если же вам приходится общаться с теми, кому интересны именно вы, то это госслужба.

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

В зеркале речи часто отражаются обнажённые детородные органы.

Муж с женой едут на автомобиле по деревенской дороге и в какой-то момент начинают сильно ругаться. Проезжая мимо очередного деревенского дома, жена показывая на пару свиней, что радостно плещутся в грязи, говорит мужу:
— Вон, смотри, там твои родственники!
Муж невозмутимо:
— Да... Тесть с тёщей.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Маленький Вовочка бежит по улице в поисках сотрудника полиции. Увидев человека в полицейской форме, он подбегает к нему и начинает слёзно умолять:
— Пожалуйста, офицер, пойдёмте со мной в бар, там мой отец участвует в драке.
Они вместе забегают в бар, где трое мужчин дерутся так, что просто "дым коромыслом" стоит.
Спустя несколько секунд, полицейский поворачивается к Вовочке и говорит:
— Хорошо, который из них твой отец.
Вовочка смотрит на полицейского и говорит:
— Я не знаю, офицер, ведь именно из-за этого у них и начался конфликт.

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

Заметил одну интересную особенность у людей, которые в школе изучали немецкий язык, которая заключается в том, что они не могут разговаривать не только на английском, но и на немецком.

Для того, что бы ваш собеседник, вас внимательно слушал, необязательно повышать при разговоре свой голос, достаточно правильно подобрать тон... ну или пару раз неправильно произнести слова.

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Как и почему так получилось, что за последние года произошла подмена понятия "диктор"? Почему сплошное засилье картавых дикторов и ведущих. Каждый второй на телевидении или радио - картавый. Порой даже не понятно, что они "говоГят".

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут.

Хороший собеседник — человек, способный поддерживать разговор, не перебивая вас своими репликами.

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.

Девушка говорит своему парню:
— То есть ты считаешь, что у меня маленькая грудь?!
Парень:
— Дорогая, давай не будем ссориться из-за мелочей.

Жена назвала "дуройопом". Пожалуй, соглашусь с ней.

— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает, да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры, душно, это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

Разгар семейной ссоры, Роза возмущена:
- Абрам, я не поняла, ты хочешь быть прав или счастлив?

Мужчина заходит в бар и видит прозрачную стеклянную банку, доверху набитую денежными купюрами и надпись рядом с ней: «Пройди испытание и выиграй крупный денежный приз».
Ему стало любопытно и он спрашивает бармена о сути испытания.
Бармен говорит:
— Всё довольно просто. Для начала, кладёшь в банку 100$ и приступаешь к выполнению следующих заданий:
Необходимо залпом выпить бутылку водки "хабаньеро";
Пойти на задний двор и вырвать больной зуб у крайне злого и разъяренного пса;
После чего, подняться на второй этаж и удовлетворить там женщину, которая за всю свою жизнь, так ни разу, ни кем и не была удовлетворена.
Если сумеешь пройти все эти испытания, то банка с деньгами — твоя.
Человек думает и решает, что у него имеются дела поважнее. Однако, проведя весь следующий час в баре и разговаривая с его посетителями, он понимает, что ему больше нечего делать. Человек обращается к бармену и говорит, что он готов пройти все испытания.
Бармен даёт ему бутылку водки и незнакомец полностью выпивает её залпом. Заметно окосев от выпитого спиртного, мужчина шатаясь, отправляется на задний двор. Спустя минуту, все в баре слышат грозное рычание и лаяние собаки, которое в какой-то момент, переходит в жалобный визг бедной собаки. Визг усиливается, и они слышат, у мужчины с собакой происходит шумная борьба. Через несколько минут всё утихает, и бармен протирая свою стойку, печально качает головой.
К всеобщему удивлению, незнакомец появляется в дверном проеме. Он тяжело и прерывисто дышит, очень пьян и весь покрыт ранами от когтей собаки.
Он оглядывается, встречается взглядом с барменом и кричит:
— Ну, и где там эта дама с её больным зубом?!

Не спорь с мужчинами. Они всё равно никогда не бывают правы.

Болезнь можно подхватить не только от сквозняка, но и от чужих слов, горе приносящих.

Быстрей бы уже наступил Новый год, Владимир Владимирович, в очередной раз, назовёт меня своим дорогим другом и сообщит мне о том, что год выдался нелёгким и непростым, но всё хорошо, а больше ничего мне и не нужно...

В баре грустный мужик заказывает себе рюмку за рюмкой.
В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что у Вас случилось?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе плохо.
— И не говори! Сегодня последний день...

Недавно, утром прогуливаясь по улице, я стал невольным свидетелем того, как один мужчина вёл очень доверительную беседу со своим псом. Было заметно, что он на полном серьёзе думает, что собака его понимает! Честно сказать, увиденное в то утро, крайне меня поразило, удивило и позабавило, и вернувшись домой в тот день, первое, что я сделал, так это рассказал о случившемся своему любимому коту, с которым мы ещё долго потом смеялись.

Когда вы звоните женщине, вам нужно позвонить ей дважды. Первый раз, чтобы дать ей шанс найти телефон в сумочке, второй раз, чтобы она действительно ответила на ваш звонок.

Учительница обращаясь к классу:
— Дети, что тяжелее, 100 грамм стали или 100 грамм хлопка?
Вовочка:
— 100 грамм стали.
Учительница:
— Неправильно, Вовочка. Их вес одинаков, по 100 грамм, поэтому они одинаково тяжелы. Неужели это так сложно понять?
Вовочка:
— Знаете что, вы бросаете в меня 100 граммов хлопка, а я бросаю в вас 100 граммов стали, давайте посмотрим, что в итоге будет тяжелее?

У каждого человека есть цена. Она определяется его поступками, словами, образом жизни. Некоторые люди со временем становятся просто бесценными в нашей жизни, самые дорогие, любимые, родные. А есть те которые стоят копейки и поступки и слова их воздух... Жаль искренне их, но такие тоже должны быть среди нас, чтобы понимать цену реальным людям и дорожить ими настоящими.

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

— Интересно, а какими мессенджерами пользуются террористы в РФ, кроме телеграма?
— Проще сказать какими они НЕ пользуются. Аськой, судя по заявлениям. И то, потому что пароли не могут вспомнить.