Семейные скандалы

Когда у меня хорошее настроение, а у жены плохое, то мы ругаемся, потому что она завидует, а я злорадствую.

Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
— Ну вот, теперь ты водишь!

Во время летнего отпуска, совместно отдыхали с женой на чёрном море и получилось так, что очень сильно с ней поругались. В общем, в итоге вышла весьма неплохая серия телепередачи "Орёл и решка".

Каждый раз, когда я слышу как мои соседи кричат на своего ребёнка за стеной, думаю ну неужели нельзя было помониторить информацию, почитать отзывы на детей, посмотреть обзоры, прежде чем рожать...

Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.

Моя семья, определённо, расисты. Когда я привел домой свою подругу – азиатку, дети даже не стали с ней разговаривать, а жена вообще выгнала нас из дома.

На Привозе ругаются две одесситки:
— Ах ты старая бл*дь!
— Таки попрошу не касаться моего возраста!

Мужчина оказывается в больницу с острой болью в груди. Кардиолог наблюдает сердечные показатели мужчины в течение недели и изучая ЭКГ, обращает своё внимание на то, что сердцебиение у мужчины было очень неустойчивым, в те моменты, когда его жена и дочь посещали его.
Доктор спросил мужчину, какие у него сложились отношения с семьёй.
— Ну, я отлично лажу с обеими, но они постоянно ссорятся между собой и спорят обо всём, чём только можно. — Сказал мужчина.
— Если они прекратят постоянно ссориться и ругаться друг с другом, вы, скорей всего, сможете прожить ещё 40 или 50 лет. Однако, если они и дальше продолжат устраивать скандалы, вы можете умереть от стресса уже спустя несколько месяцев.
Мужчина, внимательно выслушав слова врача, просит доктора позвонить и рассказать его жене прогноз.
После выписки из больницы, мужчина собирается и отправляется домой. В тот момент, когда он переступает порог своего дома, его жена и дочь безудержно плачут. Они обнимают его и рыдая, говорят:
— Нам только что звонил твой лечащий врач и сообщил о том, что тебе осталось жить всего несколько месяцев.

Вовочка с отцом, сидят на концерте одного известного виолончелиста. Вовочка вздыхает и говорит:
— Пап! Как только этот дядя перепилит уже наконец свой ящик, мы сможем отправиться с тобой домой?

Продолжают ходить упорные слухи о том, что солист группы "Руки вверх" Сергей Жуков имеет доступ к машине времени и продолжает летать в прошлое за новыми хитами.

Живёшь такой себе, живёшь в многоконфессиональной... А потом, вдруг, начинаешь осознавать, что жизнь в России всё больше и больше напоминает пятую часть Гарри Поттера.

Поссорился как-то со своей девушкой, она начала собирать вещи, чтобы отправиться жить к матери. Но вещей оказалось так много, что она устала и пришла ко мне мириться.

Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр.
Выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др*чить на тебя всю ночь!".
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!".
И играет блюз ещё круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного... нуу... шокируют людей, что ли...
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и его чёрный "болт" торчит прямо из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит:
— У тебя х%й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!

— Вот что у меня за муж такой? Упёртый, как баран. Ему говоришь одно, а он тебе не верит. Вчера доказывала ему, что умею молчать. Сорвала голос.

Не понимаю людей, которые ругаются со своими оппонентами. Вот объясните мне, пожалуйста, для чего нужно ругаться, когда есть такое действенное средство, как игнор? Ведь это самый вежливый посыл, который беззвучно звучит, как: "Иди ты в ж0пу!"

— Чего расшумелся на весь коридор? Захлопни варежку!
— Сам захлопни! Если такой нервный, то запишись к психотерапевту!
— А я к нему уже и записан! Вот сижу и жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался.

Недавно, у меня произошёл один очень неприятный разговор, который чуть было не перерос в самый настоящий скандал, когда я, находясь в одном фешенебельном ресторане, заговорил с официантом о пароле от Wi-Fi. Как позже выяснилось, что пароль оказался:
"Извините" в английской раскладке.

В тот момент, когда человечество научилось петь - появилась опера. Когда же человечество петь разучилось - появился рэп.

— Милая, а откуда у нас такой грандиозный скандал?
— Не трогай, это на Новый год…

— Буквально час назад, завершился концерт "Дискотека 90-х" во Дворце Спорта. Я испытала огромное разочарование. Обман полнейший. Кар-Мэн, заявленные хедлайнерами концерта не приехали. Никто об этом даже не предупредил. Всё таки все ждали именно их. Подскажите что делать в таком случае? Я только из-за Кармэна поехала на концерт, обманули жулики.
— Вот тебе и Дискотека девяностых. Кинули как в 90-е.

Муж, в очередной раз накричав на жену, вдруг понимает, что слегка перегнул палку. И дабы успокоить заплаканную жену, начинает её успокаивать:
- Дорогая, ты это, перестань плакать. Ну погорячился я... согласен...
В разговор вмешивается, пришедшая с работы тёща:
- Опять ты тут свои истерики закатываешь, негодяй!? Вообще с этим новым повышением, ты стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка!

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

Долго с женой искали повод поругаться. Не нашли... Поэтому дрались молча.

Забавно, но со временем начал замечать, что то, что раньше называли не иначе, как: «Ой, выключи радио, опять там этот отстой играет», теперь на афишах называется: «Золотые Хиты!».

Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил:
- Дорогая, что это за коробка?
- Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.".
На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил:
- Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда?
- Эти деньги накопились от продажи кукол...

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты всё не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

- Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки всё есть!
- Ха-ха! А поругаться?

Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.

Помню, в году 99-ом ругались на дикцию беззубого Шуры. Сейчас послушаешь 99% наших рэперов, и понимаешь, что Шура пел очень даже внятно.

Вы устали от однообразия супружеской жизни? Начните ремонт в квартире.

По-настоящему нервным человеком, можно назвать не того, кто кричит и повышает голос на своих подчинённых, а того, кто кричит и повышает голос на своё начальство.

— Я приготовила суп, иди есть.
— Из чего?
— Из последних сил, блин!

После очередной семейной ссоры, связанной с тем, что Абрам приносит домой слишком мало денег, Сара принялась делать вид, что совсем не замечает своего бедного мужа. Абрам, в свою очередь, решил хоть как-то примириться с Сарой и подойдя к ней поближе, начал совершать робкие попытки приобнять свою любимую жену, но та отталкивает его от себя и говорит:
— Отойди от меня, голодранец!
— Сара, но что ты такое говоришь? Иди ко мне, я тебя обниму и всё будет, как прежде...
— Абрам, не подходи ко мне! Я не хочу, чтобы моё тело трогали руки, которые совершенно не способны зарабатывать деньги!

Я – человек простой, понравилась песня – ставлю на повтор, пока кровь из ушей не полезет.

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Муж:
— Сукитаки!
Жена отвечает:
— Кованини!
Муж:
— Тока анжи роди руми яку!
Жена упав на колени, начинает умолять:
— Мими накундинда тинкодзи!
Муж сердито отвечает:
— Кина Тим Кодзи!

А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

У нас на работе есть такая сотрудница, мы всегда просим её поругаться с поставщиками вместо себя. Мы зовём её «срач-менеджер».

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

— Как хорошо, любимая, что я зарабатываю недостаточно для того, чтобы ты могла сидеть и скучать дома.
— Гадсволочьмолодостьмоюпогубил идипоцелуюборщбудешь полпомойсобакасутулая!

На симфоническом концерте один из слушателей вдруг забеспокоился, заёрзал и стал обращаться к соседям:
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Это вы сказали «...твою мать»?
— Нет.
— Должно быть, музыка навеяла!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
— Помогите, я с тёщей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет никакого отношения.
— Ещё как имеет! Какого хрена у вас окна не открываются?!

Новостная лента:
Певец Тимати, официально заявил, что каких-либо новых музыкальных композиций в его исполнении, в ближайшие два-три года, ожидать не стоит.
Комментарий одного из пользователей:
— А вот и первые хорошие новости в 2019-м году!

Ругань: компромисс между бегством и дракой.

После скандала жена уехала к маме, так сказать — «на истерическую родину».

— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.

Маленький сынишка придумывает и загадывает отцу загадки:
— Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
Отец думает, думает:
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. – радостно отвечает ребёнок. — А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
Отец думает и говорит:
— Ну наверное это собачка в трамвае приехала?
— Нет, это мама с работы пришла.

Забавный факт, что мужья после очередного семейного скандала, никогда не грозят своим жёнам уехать к папе.

— Ну как тебе сегодняшний обед, вкусно?
— Ну вот, что ты опять начинаешь, снова поругаться захотелось?!