Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


Лексика16+ 34   0

Негр — джазовый музыкант

Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
— Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
Старый негр говорит:
— А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
Владелец заведения говорит:
— Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
Негр соглашается.
Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
— У тебя х...й видно, знаешь?
Негр:
— Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
  лексика, музыка, нецензурный, негр, песни, пошлый, Джаз, названия, музыкант, ненормативный, пошлость   09.02.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.02.2021 07:24)
    Тот самый момент, когда анекдот немного нецензурный, пошловатый и нецензурный, но довольно смешной. Спасибо. =)
Похожие анекдоты:
    • Анекдот про Лупу и Пупу
      Как-то раз, два брата: Лупа и Пупа решили отправиться на биржу труда и устроиться на работу. Устроившись грузчиками на автобазу и проработав там добросовестно целый месяц, отправились Лупа и Пупа за своей зарплатой в бухгалтерию. А женщины в бухгалтерии, как это часто бывает, всё перепутали. В итоге — Лупа получил зарплату за Пупу, а Пупа за Лупу!
    • В консерватории
      Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит:
      - Простите, это не вы сказали: "пошёл на**й?
      - Нет!
      Поворачивается к другому:
      - Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
      - Нет!!! что вы??
      К третьему:
      - Это не вы сказали: "пошёл на**й"?
      - Нет!
      Мужчина задумчиво:
      - Значит, музыкой навеяло...
    • Туго идёт
      — Милый, что-то сегодня как-то туго идёт?
      — А я его сложил пополам.
    • Детские песни
      Сегодня утром, жена отправилась с дочкой в детский сад. После прибытия в детсад, жена начала переодевать дочку. Рядом стояли два мальчика. У одного из них, в руках виднелась игрушечная машинка - бетономешалка.
      - Ты знаешь что это за машинка? - Спрашивает жена у дочери.
      - Да, это бетономешалка.
      - А что она делает?
      - Бетономешалка мешает бетон.
      - Какая ты у меня умница!
      - Бригада строителей жрёт самогон. - Добавила дочь, выдержав непродолжительную паузу.
      В ту же секунду, жена уловила на себе недоумевающие взгляды других родителей, оперативно отправила ребёнка в группу и поехала домой, узнавать у меня, какие ещё мы детские песни слушаем и поём в автомобиле, пока находимся с дочкой вдвоём.
    • Семейные скандалы
      Все происходящие семейные разборки и скандалы, напоминают мне хороший музыкальный концерт. Как правило, начинается всё с какого-то нового и малоизвестного материала и затем по уже сложившейся традиции, заканчивается старыми и хорошо известными хитами.
    • Между ног
      Вовочка спрашивает у мамы:
      - А что это у тебя между ног?
      - Это в детстве казак шашкой рубанул.
      - И что, прямо по п##де?
    • Песни Аллегровой
      — Здравствуйте. Меня зовут Андрей и я ненавижу песни Ирины Аллегровой.
      — Привет, Андрей...
    • Негодование по поводу...
      Сильно раздражает, а иногда и вовсе бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
    • Музыка
      Разговаривают два музыканта:
      — Нет, Абрам, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли придумать какие-то негры?
      — Хаим, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!
    • Новости из криминальной жизни
      Новости из криминально жизни.
      Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
    • Бычьи жилы для тибетской мандулы
      Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
      - Скажите, а у вас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
      - Что-что?
      - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ.
      - Не знаю, пойду спрошу.
      Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
      Она спрашивает:
      - Петрович, у нас есть БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ?
      - А что такое?
      - Да там мужик пришёл, спрашивает.
      - Ну пойдём я с ним переговорю.
      Поднимаются. Петрович говорит:
      - Так что вы хотели?
      - БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ
      - Вы знаете, были, были БЫЧЬИ ЖИЛЫ ДЛЯ ТИБЕТСКОЙ МАНДУЛЫ, но закончились.
      - А что-нибудь ещё можете посоветовать?
      - Да вот завезли КОЗЬИ ПЁ*ДЫ ДЛЯ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ...
    • Музыка
      В тот момент, когда человечество научилось петь - появилась опера. Когда же человечество петь разучилось - появился рэп.
    • Тот момент, когда твой дядя явный психопат
      - В вашей семье, у кого-нибудь бывали психические расстройства или какие-либо отклонения?
      - Да вроде нет... Хотя, постойте... У меня есть двоюродный дядя, которому очень сильно нравится музыкальное творчество певицы Ольги Бузовой. При том, что до неё ему нравилась Нюша.
    • КИНО
      Сегодня, внезапно очень сильно захотелось послушать песни группы КИНО, но как выяснилось несколькими минутами позднее, Виктор изъял все свои песни из "Вконтакта". Полез на антресоль в поисках своей старой коллекции аудио кассет.
    • Вовочка и глагол «петь»
      Учительница обращаясь к классу:
      — Дети, сегодня мы с вами будем проходить спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты это скажешь?
      — Я пою.
      — Правильно. А если поёт твоя младшая сестра, то как ты это скажешь?
      Вовочка:
      — Заткнись, дура!
    • Сперматозоиды
      — Если верить учёным, у человека имеется порядка миллиарда сперматозоидов.
      — Наверно, всё же "у мужчины", а не "у человека".
      — У женщины тоже есть. Какое-то время...
      — Ага, пока не сплюнет. =)
    • В ближайшее время, новых песен не будет
      Новостная лента:
      Певец Тимати, официально заявил, что каких-либо новых музыкальных композиций в его исполнении, в ближайшие два-три года, ожидать не стоит.
      Комментарий одного из пользователей:
      — А вот и первые хорошие новости в 2019-м году!
    • Анекдот про Лену
      Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
      — Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
      Девушка:
      — Головачлена.
      Радиоведущий, сильно растерявшись:
      — Извините, что?
      Девушка снова:
      — ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
      Ведущий теряя дар речи:
      — Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
      Девушка:
      — Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
    • Когда пчёлы против мёда
      Порой забавно наблюдать за некоторыми названиями музыкальных фестивалей, к примеру таких, как: "Рок против наркотиков", который регулярно проходит по городам и весям нашей необъятной. Вот интересно, а почему ещё до сих пор, так и не запустили фестиваль под названием: "Шансон против АУЕ"? Было бы забавно на это глянуть.
    • Бессонница
      У меня, последние несколько дней, сильнейшая бессонница. И я с чего-то решил, что быстрей всего смогу уснуть, если в наушниках буду слушать группу «Сплин». Спустя десять минут я уже начал им подпевать. Через двадцать минут, я уже находился за кухонным столом с бокалом красного вина в руке и вглядывался в бескрайнюю пустоту той ночи...
    • Злая девочка
      Идет маленькая девочка за ручку с мамой и хнычет:
      - Мама, я пить хочу, мама, я есть хочу.
      Проходящий мимо дяденька:
      - Девочка, а ты попроси у мамы мороженое - и наешься и напьешься.
      Девочка зло:
      - Дядя, по*рочи вприсядку - и нае*ешься, и натанцуешься!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz