Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


Лексика16+  1668   0

Пpocтитyтки на пенсии

Общаются две старые пpocтитyтки совсем недавно вышедшие на пенсию по старости. Одна у другой спрашивает:
— Танька, у тебя какая пенсия?
— $2000.
— Интересно, почему это у тебя $2000 а у меня $1500, ведь у одного сутенёра же работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Танька отвечает:
— А ты когда сутенера "орально ублажала", сперму глотала?
— Да..
— Ну вот! С тебя за питание и вычли!!!
 26.02.2021  интим, сперма, старость, Сутенер, пошлое, пенсия, деньги, проститутки, ПИТАНИЕ, Выход на пенсию, Вычет
Комментарии к анекдоту:
  • 26.02.2021 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда это наверное самый пошлый анекдот про двух старых проституток на пенсии. =)
Реклама
Похожие материалы:
    - Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги...
    - А шо, это бывает не достаточно часто?
    В метро два забавных и слегка пьяненьких мужика обсуждают повышение пенсионного возраста:
    – Стёпа, тебя вы**ли в ж*пу — и не надо убеждать меня что это был массаж простаты!
    Очень известный и популярный джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу музыкантом. Собирается толпа музыкантов и среди них один старый негр, который выходит и говорит:
    — Эта песня называется "Я буду др...чить на тебя всю ночь!"
    Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга!
    Старый негр говорит:
    — А следующая моя песня называется "С..cи у меня, с..ка, пока я не к..нчу!"
    И играет блюз ещё круче предыдущего, от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе.
    Владелец заведения говорит:
    — Мы вас берём, вот только не могли бы вы не называть своих песен, а то они у вас немного… нуу... шокируют.
    Негр соглашается.
    Идёт очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него прямо из штанов торчит eлдa. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему и говорит:
    — У тебя х...й видно, знаешь?
    Негр:
    — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
    Идут вдоль сквера два старичка. Оба — давние приятели.
    Один говорит:
    — А помнишь, когда мы с тобой в армии служили, ходили слухи, что мол нам в компот бром добавляют, чтобы нам девок не хотелось…
    — Да… было такое…
    — Похоже, что и вправду добавляли. На меня начало действовать.
    16+ Просмотры анекдота 1810  Комментарии к анекдоту 0

    Место

    Сара говорит Абраму:
    - Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку.
    - Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь!
    - Нет у тебя этого места, Абрам, нет!
    Вовочка вбегает в класс и кричит размахивая листком бумаги:
    - Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
    - Что произошло, Вовочка?
    - Я письмо от своей американской бабушки получил!
    Марь Иванна берёт письмо и читает....
    "Здравствуй дорогой внук! Пишет тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем уже зрение потерял и скоро умрёт. А ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Соединённые Штаты Америки. Будешь жить в шикарном трёх-этажном особняке на берегу океана. У тебя будет несколько автомобилей. Плюс к этому, мы откроем тебе в банке депозитный счёт, куда положим тебе 100 миллионов долларов под проценты, которыми ты сможешь распоряжаться на своё усмотрение.
    Целую. Твоя бабушка.."
    Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
    - Вовочка! Давай сейчас напишем ответное письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще
    помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
    Вовочка отвечает:
    - Марь Иванна, ну там же русским языком, ясно написано, что дедушка потерял зрение - он ослеп, а не разума лишился!
    16+ Просмотры анекдота 4116  Комментарии к анекдоту 0

    "АУТ"

    Самолёт. Одному из пассажиров приспичило в туалет «по большому». Отправился он в кабинку, а та не работает. Он к стюардессе:
    - Девушка, мне очень надо, а там не работает.
    Стюардесса его сразу же поняла и отвечает:
    - Мужской не работает, и до прилёта вряд ли заработает, идите в женский, но только с одним условием.
    - Каким? – терпя, стиснув зубы спросил мужчина.
    - В женском туалете, никаких кнопок не нажимайте!
    Мужик согласился ничего там не нажимать и устремился в женский «сортир».
    Сделал он там все свои «неотложные» дела, сидит радостный. Смотрит, а в туалете множество всяких кнопок, ну его любопытство начало распирать, нажимает он одну (самую маленькую) - ему все подтёрли и вытерли, нажимает другую (уже побольше), ему все вымыли, нажимает третью (ещё больше) его духами ароматными побрызгали. Мужик довольный, что такой сервис, смотрит большая красная кнопка с надписью: «АУТ». Мужик думает ну, наверное, ещё что-то приятное, нажимает, после чего, вдруг резкая боль, темнота, потеря сознания. Очнулся мужик, еле-еле глаза открывает, осматривается вокруг, лежит он в больничной палате. Увидев доктора, интересуется у того:
    - Доктор что со мной?!
    - Вы в самолете летели?
    - Да, помню, летел… туалет.... помню…
    - В туалете женском кнопками баловались?
    - Ну, да, было дело!
    - Кнопку «АУТ» нажимали?
    - Да нажимал, а что «АУТ» означает?!
    - «АУТ» это «Автоматическое Удаление Тампона!» Можете взять свой член, справа от вас в медицинской миске - на тумбочке!...
    Институт. Лекция. Пожилой профессор показывает плакаты с формулами, студенты переписывают.
    Профессор снимает с доски очередной плакат, и тут из аудитории раздаётся девичий голос:
    — Профессор, подождите! Я ещё не кончила, а вы уже спустили!
    Аудитория взрывается хохотом. Профессор, дождавшись тишины, разводит руками:
    — Возраст, деточка...
    Умирает старый профессор. Лежит он на диванчике у себя в кабинете. У диванчика сидит его старый фронтовой товарищ. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
    — Это всё – говорит профессор,— книги, которые я написал.
    И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, снова немного приподнимается и показывает на другую стену с книжными полками.
    — А это – говорит профессор, — книги моих учеников.
    И снова голову роняет.
    — А вот помню – говорит профессор, — как в 1942 году в одной деревушке я санитарку уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался.
    Приятель:
    — Ты это к чему?
    Профессор:
    — Эх, все бы.... эти книги, да ей под задницу тогда подложить...
    — Я молодая девушка и работаю массажисткой на дому, и это просто ужас какой-то... Практически все клиенты звонят и спрашивают «А вы обнажённая массаж делаете?» и «Можно ли после массажа вам сделать куни». Нервы уже просто не выдерживают... В объявлении ведь чётко написано «Интима НЕТ». =(
    — Ну так они наверное и звонят, потому что интима у вас НЕТ. Переживают. Надо писать "Интим не предлагать!".
    * «Интима НЕТ». =( *
    Ну вот как тут не предложить...
    Хотел отложить денег на старость – не получилось! Пришлось отложить старость и остаться молодым.
    Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Дарова бро, ты силён в математике, верно?
    – Да, силён!
    – Отлично. Если я разделю пирог на 3 части, то каждый будет по 0,333 от основного куска, верно?
    – Верно.
    – Так, а если мы суммируем 3 по 0,333 то мы получим 0,999.
    – Что случилось, где ещё 0,001?
    – Ты найдёшь их на ноже!
    – О! спасибо.
    – Не за что..
    *****
    Мой старший сын в школе спросил учителя ОБЖ:
    – А как стать учителем ОБЖ?
    Тот ответил:
    – Это непросто. Для этого надо много раз свернуть не туда.
    *****
    Уже в первобытные времена женщины говорили – полная пещера шкур, а надеть нечего!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz