![](/dleimages/tags.png)
![](/dleimages/dateadd.jpg)
- Подпись к картинке:Из всех признаков старения по-настоящему меня заботят не морщины или угасающая выносливость, а то, что раньше мой желудок мог переваривать гвозди, а теперь мне надо продумывать меню на день, чтоб не съесть несочетаемые по мнению моего живота продукты и не умереть в пуках.Комментарии к анекдоту:
- 17.10.2023 23:39Гость
РекламаПохожие материалы:Как любила повторять мудрая тётя Сара:
«Напрасно думать, что мудрость приходит с годами. М*дак с возрастом не становится мудрецом — он становится старым м*даком!».6Евреи
16+47
0
Наступит момент...
Наступит момент, и из всех смертных грехов, вместо похоти ты выберешь уныние и чревоугодие.0Мысли
Сегодня утром случайно напердел в маршрутке. Тест на коронавирус, всеми присутствующими пассажирами, был пройден успешно.11Коронавирус
Трагедия старости не в том, что ты стар, а в том, что по-прежнему считаешь себя молодым.16+142
0
Что такое...
— Что такое ceкс?
— Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.0Мысли
- Милый, хватит уже пердеть при мне!
- Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять.
- Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь!
- Я доверчивый.5Анекдоты
16+455
1
С годами...
С годами мы не так проворны, радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны, лишь ограничен выбор поз...1Здоровье
1892
0
Лошадь Орлова
Славные времена славной Екатерины Второй. На площади перед дворцом стоят гвардейские полки. Екатерина обходит своих гвардейцев. Подходит к Семеновскому полку, где правофланговым молодой красивый граф Орлов. Он с восторгом смотрит на свою Императрицу, она улыбается ему и вдруг лошадь Орлова кааааааак пернет!
Орлов покраснел весь, смутился и говорит:
- Простите, Ваше Величество!
Она(улыбаясь):
- Орлов, если бы Вы не извинились, я бы подумала, что пернула Ваша лошадь!3Анекдоты
Приходит бабушка к врачу:
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пукаю. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почём, где. Ну, рассказывает:
– Удивительный народ эти французы! Чуткие, весёлые! А какие внимательные и сообразительные! Вот – сижу я в кафе, напротив – француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я – ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она – кивает.
Поужинали. Ещё выпили. И тогда она – представляете! – берёт салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!***** Жаров Дурова думал жарить, да Дуров Жарова надурил.***** Табличка в туалете: Уважаемые не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте.***** Добавить комментарий к анекдоту: