Возрастное

— Слушай, Софочка, если первым делом смотришь на правую руку мужчины — это возраст?
— Фирочка, я тебя таки умоляю. Возраст — это когда зайдя в автобус смотришь — нет ли свободного места.

— Дедушка, ты там как?
— Всё хорошо внучок, исторический фильм смотрю...
— Ё моё, да этож порнография!
— Для кого порнография, а для меня история!!!

Внук интересуется у дедушки:
— Дед, а какая она, вообще эта ЖИЗНЬ?
— Ну, в общем сначала будет всё хорошо, а потом плохо. — Отвечает дедушка.
— А потом снова хорошо? — Опять интересуется внук.
— Нет, потом ты просто привыкнешь...

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

Во время учёбы в ВУЗе, был у нас один замечательный преподаватель по судебной медицине, который говорил нам: «Сейчас вы молоды и прекрасны, а потом будете просто прекрасны, как я».

Принято считать, что домашние питомцы похожи на своих хозяев. Но стоит сказать, что это не совсем так, ведь на самом деле — они вовсе не становятся с возрастом более скучными или неподвижными, просто хозяева стареют и скучнеют, а домашние питомцы подстраиваются под них.

К моим годам... ещё б богатство...

Никому доверять нельзя.
Сегодня решил зарегистрироваться в социальных сетях, так после регистрации какие-то старухи в одноклассницы набиваются...

Старость кончится когда-то, ведь она не навсегда...

Когда Сонечка начала стареть, к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.

В свои 7:30 я выгляжу на 60.

Абрам Самуилович с грустью начал ощущать, что недавние постельные битвы с супругой стали превращаться в дружеские встречи ветеранов.

— Абрам Самуилович, дорогой! Шо я могу вам сказать таки за свой возраст — прынца на белом коне уже не жду! Но... к цокоту копыт ещё пристально прислушиваюсь!

Яхту нужно покупать по молодости, пока глупый, а то потом все деньги на саженцы уходят.

— Натан! Ты знаешь, что такое старость?
— Знаю, Абрам.
— И что это?
— Старость – это когда девушки во вызову, едут к тебе на машине с красным крестом и мигалкой!

Слабеющую память можно также сравнить с увядающей незабудкой.

Учёные доказали, что человек легко может прожить минимум 120 лет. А тяжело – 60 максимум.

Увеличили пенсионный возраст, и мы с Ленкой идём на работу – только бы вспомнить, на какую...

— Что такое старость?
— Это когда на пришедшее вечером сообщение отвечаешь только утром.

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

Плавно перехожу в возраст, когда одноклассники(цы) перестают жениться и рожать, и начинают разводиться.

Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Будемте остерегаться, чтобы старость не наложила больше морщин на нашу душу, чем на наше лицо.

Когда мы, наконец, сможем позволить себе иметь детей, у нас уже будут внуки.