Друг

Как бы странно это не казалось, но друзей мы часто находим благодаря своим вредным привычкам, а врагов — благодаря нашим достоинствам...

Все знают, что домашние питомцы похожи на своих хозяев.
Поэтому — будьте осторожны с «аквариумистами»!
Интеллект — средний по аквариуму.
Запах — как от всего аквариума.

— Ваша сыроварня выпускает исключительно оригинальные пикантные сыры которые пользуются спросом. Как вы к этому пришли?
— Всё дело в том, что наше производство находится в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путём.

— У Лёши скоро день рождения намечается, что будем ему дарить?
— Может айпад или айфон последней модели?
— Лёш, может, ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит:
— Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
— Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
— А что же вы тогда сделали с вашим другом?
— Я его потрепал за ухо, и сказал: "Шарик — плохая собака!".

Вы не можете и желать большего, если ваш лучший друг — кошка.

— А чего у вас так от компьютера воняет?
— Корзина переполнена.

Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной.

Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п.
Чебурашка:
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена.
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка.
— Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена.
— Ну чем? – не унимается Чебурашка.
— Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена.
— О, Гена, я весь в крови...

Московский зоопарк. Табличка, висящая возле вольера со слоном: "Уважаемые посетители зоопарка, будьте предельно внимательны! Слона, в последнее время, сильно пучит, поэтому вольер с ним обходите с левой стороны и старайтесь делать это, как можно скорее. Спасибо за понимание. Администрация зоопарка.".

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Мы в своё время канареек брали в шахты, как раз из-за их чувствительности к газам в воздухе.
— Канарейки сигнализируют о газе путем умирания? Если да, то какой-то одноразовый оповещатель получается.
— Зато почти точный.
— Ну это уже нюансы.

— У меня друг из Питера.
— Весь?

врываясь в ноздри запах пота
даёт нам сразу же понять
какого пола человечки
а также сколько им годков

Несколько дней назад, написал "Поправляйся скорее" своему другу, который уже неделю находится в коме, и "С днём рождения" своей бывшей.
В итоге, мне пришла единственная sms за все эти дни - друг прислал в ответ сообщение с текстом "Спасибо".

— Ты где?
— В Бургер Кинге жру.
— Блин, ты же обещал, сесть на диету вместе со мной! Ну и какой ты после этого друг?
— Лжирный...

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

Ругаются между собой два еврея.
— Ты скот!
— Что ж, я скот, — говорит второй, — у меня только один вопрос: я скот, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я скот?

— Что происходит в тот момент, когда вы из последних сил сдерживаете, вновь и вновь накатывающие порывы пердежа?
— Вредные газообразования начинают подступать к вашему мозгу, и в конечном итоге, у вас появляются дерьмовые мысли.

В продуктовом минимаркете.
- Ох, какой божественный запах! Что, французский сыр завезли?
- Нет, это грузчик Семёнов переобувается.

Только у нас такое возможно, когда твой друг берёт у тебя деньги взаймы, что бы их вместе с тобой же и пропить, а потом возвращает тебе долг, опять же, что бы вместе пропить и их.

Говорят - завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу... А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов......

Такое чувство, что у жильцов первых этажей в договоре на квартиру прописано, что они должны минимум 2-3 раза в неделю готовить ароматную жареную картошечку с луком...

Наверное самый мой лучший и преданный друг — это холодильник. Ведь вдуматься только, он уже не одно десятилетие стоит на кухне и ни разу не сказал мне, что пить холодное пиво — это вредно или плохо. А четыре мои бывшие жены, постоянно мне это говорили…

— Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
— Это я обкакался от радости, что ты пришла.

— Вы проговариваетесь к пожизненному нахождению во френдзонt строгого режима.
— Но.. Я ведь я плохой парень, я стану ещё хуже, обещаю!
*насильно уводят*
— Ваша честь! У меня есть доказательства того, что я полный м*дак!

Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
— Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
— Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!

— О, Виталик пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Виталик уйдёт.

Тридцатилетний IT-специалист, который давно уже потерял всякий вкус к этой жизни, так и не понял, что заболел коронавирусом.

Абрам прогуливается со своей девушкой. Проходят мимо ресторана.
Сонечка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

- Тебе вроде Ольга нравилась. Почему не пригласил её до сих пор никуда?
- Да думаю, ничего у нас с ней не выйдет. Она для меня слишком хороша…
- Эй! Не надо так говорить! Ты же сам себе занижаешь самооценку! И вовсе она не «слишком хороша» для тебя! Скорее, она для тебя недостаточно стрёмная…

Настроение такое, что хочется просто зайти в первый попавшийся парфюмерный магазин и попросить у них понюхать парфюм, после чего громко чихнуть и сказать: "Что-то ваш парфюм совсем ничем не пахнет".

Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

— Зеркало — это твой самый лучший друг.
— Это почему?
— Потому что оно никогда не будет смеяться над тобой, в тот момент, когда ты плачешь.

Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.

В одном городе жил дядя Вася. Его по какой-то причине все знали. Идёт он по улице, все здороваются, идёт по заводу все здороваются. Заинтересовалось этим ФСБ, вызывают его к себе, спрашивают:
— Тебя все знают?
— Да.
— А почему?
— Не знаю, так исторически сложилось.
— Чё и Папа Римский тебя знает? – спрашивают у него с издёвкой.
— Ну да. Лучший друг.
— Не верим. Поехали в Ватикан.
Приезжают в Ватикан, подходят к резиденции, дядя Вася говорит:
— Подождите здесь на крылечке, я с папой выйду и вы сами увидите, что мы знакомы. Через пять минут выходят, садятся на ступеньках, расстелили газетку, бутылочку бормотухи, закусь и побухивают, оживлённо общаясь. Один из сопровождающих стоял смотрел и вдруг потерял сознание.
Его коллеги привели в чувство и спрашивают:
— А ты чего в обморок упал, потому что Папа Римский дядю Васю знает?
— Да нет, не поэтому. Стою я смотрю на них, а сзади проходят местные итальянцы и один другого спрашивает: «Слушай, а ты не знаешь это чё за хрен с дядей Васей вино пьёт?».

Снеговик нюхает воздух и говорит:
— Забавно! Всё вокруг пахнет морковкой...

— Что такое красное и пахнет синей краской?
— Красная краска.

— Парни, хотите прикол? Возможно вы сейчас сильно удивитесь, но оказывается, для того, чтобы девушка была счастливой, податливой и милой, нужно просто быть РЯДОМ с ней. И всё! Она будет самым милым ангелочком!
— И потом из её уст можно будет услышать что-то вроде: «Вот бы все парни были как ты, ты такой милый, ты – мой самый лучший друг!».

— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать.
— За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего.
— Завидуют.

Суббота. Евреи начинают расходиться из синагоги. К Абраму подходит Хаим и тихо просит:
— Абрам, как друга прошу, задержи Ребе на часика полтора.
— Зачем?
— Да понимаешь, у меня свидание с его женой. Ну, ты же должен меня как мужчину понять, отвлеки его.
Абрам скрепя сердце соглашается. Дожидается раввина возле выхода из синагоги и говорит ему:
— Ребе, здравствуйте.
— Абрам, мы уже здоровались сегодня.
— Я знаю, но мне надо с Вами поговорить.
— С чего это?
— Ну у меня есть вопрос.
— Какой вопрос?
— Ну это, хотел спросить. Короче..
— Абрам, кого ты хочешь обмануть? Давай выкладывай, что случилось. Только по честному, Бог всё видит.
— Ну если честно Ребе, есть у меня друг, Хаим.
— Я знаю. И что?
— Он попросил меня задержать Вас, пока он "проводит время" с Вашей женой.
— Абрам, беги домой. Я не женат.

— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?

Штирлиц отчётливо чувствовал запах гари. И действительно, откуда-то из-за угла показался Каспаров.

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает.
Ему звонят:
— Серёга, ну ты где?
— Да вот уже еду.
— Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю с собой взял.
— А, так не проблема, сейчас возьму!

Разговор двух подруг:
— Ты знаешь в медленном танце он крепко меня обнимал, а потом сказал что запах моих волос его сводит с ума.
— Да. И что же в этом особенного?
— Он карлик....

Даже самый скромный человек думает о себе лучше, чем думает о нём его лучший друг.

— В воздухе веет ветер перемен!
— Да, чем-то попахивает...

Мужик утром просыпается с сильнейшего бодуна, вдруг звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик.
Тот в ответ:
— Выручай, я в вытрезвители, неподалёку от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик отвечает, что скоро будет, после чего кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот ей всё объясняет.
Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми на всякий случай!

Лишь время даёт понять, кто друг, кто враг, кто любимый, а кто просто так!

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.

Люди постоянно что-то говорят о тебе за твоей спиной?
Просто хорошенько пёрни в этот момент.