Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


35   0

Дружба и вражда

— Не советовал бы я тебе со мной ругаться.
— Это ещё почему?
— Потому, что это я как друг — может и не очень, а вот как враг — мне просто цены нет!
  Поругались, минусы, враг, вражда, друг, плюсы, Друзья, стороны, ссора   27.09.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (23.10.2020 05:19)
    Как говорится: С такими друзьями и врагов не нужно. =)
Похожие анекдоты:
    • Такие друзья
      Виталика укусила ядовитая змея. Артём расстёгивает ширинку и начинает отливать на сильно испуганного и заметно побледневшего Виталика. Виталик в недоумении, обращается к своему приятелю:
      - Ты что делаешь!?? Это же помогает лишь при ожоге медузы.
      Артём:
      - О! Я думал, ты уже умер.
    • Неожиданно...
      Сегодня я решил немного подшутить над своим другом и для этого хотел зарегистрировать его на сайте знакомств для геев... Но когда при заполнении, необходимых для регистрации нового пользователя данных, я вбил адрес его электронной почты, та оказалась уже занята...
    • На хэллоуиновской вечеринке
      Подцепить на хэллоуиновской вечеринке симпатичную ведьмочку.

      Плюсы:
      — Это будет просто волшебно.
      — Раз с метлой значит хозяйственная.
      — Исчезнет с рассветом.

      Минусы:
      — Замучаешься потом лечить доставшуюся от неё авада кедавру.
      — Её волшебная палочка больше твоей.
    • Изменяет
      Тот самый момент, когда занимаешься любовью с девушкой своего лучшего друга, и понимаешь, что она ему изменяет:
      — У, шалава!
    • Быть девушкой, какие плюсы
      — Есть один плюс в том, чтобы быть девушкой.
      — Какой?
      — У вас руки во время мочеиспускания свободны. И вы не можете попасть в ситуацию, когда набираешь номер телефона, прикладываешь телефон к уху и придерживая его плечом приступаешь к мочеиспусканию. Напоминаю, обе руки заняты: одна придерживает джинсы, вторая держит мужское достоинство. Так вот, а человек, которому звонишь не берёт трубку и ты неловко молчишь ему в автоответчик минуту-две, пока не освободятся руки.
      — Хм...
      — Ну, а в остальном быть женщиной так себе...
    • Когда жена забеременела
      Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать "всему миру".
      - Антоха привет! Жена моя, Настька - забеременела! Представляешь!?
      - Андрюх, так это...здорово, а ты чего мне-то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!
    • Говорят
      Говорят - завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу... А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов......
    • Проверка дружбы на прочность
      Лишь путешествуя по всему миру, можно чётко понять и осознать, кому ты действительно дорог и интересен. Если человек взял и отписался от тебя после, всего-то 40-й фотографии из Лондона, то это может означать только одно — никакой он тебе не друг!
    • Съездили...
      Девушка рассказывает своей подруге, как она с мужем ездила на рыбалку.
      — Представляешь, мы так с ним переругались,… вроде сначала всё нормально было, а потом, как понеслось…
      В общем, приехали мы на большое пребольшое озеро, я начала с ним беседы вести, он начал злиться, мол, я рыбу своими дурацкими беседами отгоняю. Ну, это всё ерунда… начала я наживку насаживать, так он начал мне говорить, что я всё неправильно делаю! Ну, это тоже не существенно… Но вот когда я рыбы больше него наловила, тут он вообще словно с цепи сорвался!
    • Плохое зрение
      Минусы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
      Плюсы плохого зрения: приходится носить очки, которые периодически запотевают и ты не имеешь возможности видеть того, что происходит вокруг.
    • Просьба лучшего друга
      Джек идёт к своему приятелю Бобу и говорит:
      — Боб, у меня к тебе имеется одно очень важное дело, которое заключается в том, что я закрутил роман с женой священника и теперь мы с ней тайно встречаемся. Не мог бы ты сегодня задержать его на часик другой? Просто отвлечь его внимание, пока он будет находиться в церкви после мессы?
      Другу эта идея совсем не понравилась, но, будучи лучшими друзьями, он соглашается.
      После мессы, Боб начинает разговаривать со священником, задавая ему всякие глупые вопросы, просто чтобы занять его. Наконец священник не выдерживает, раздражается и спрашивает его, что он на самом деле делает и чего он от него вообще хочет. Боб, чувствуя себя виноватым, наконец признается священнику:
      — Мой друг сейчас спит с вашей женой, поэтому он и попросил меня задержать вас здесь на час.
      Священник улыбается, кладёт свою руку на плечо Боба и говорит:
      — Тебе лучше поторопиться домой, сын мой. Моя жена умерла год назад...
    • Заминусовали
      На одном из интернет форумов:
      — У меня тут как-то в комментах спросили, сколько мне лет. Ответила, заминусовали. Я что, блин, должна быстренько подрасти или откатить время, или как?
      — А сколько тебе лет, если не секрет?
      — Ну уж нет, второй раз я на это не куплюсь!
    • Чёрная пятница
      На мой взгляд, один из самых существенных плюсов Черной пятницы, заключается в том, что это прекрасная возможность напомнить вам где и у кого Вы ещё не отписаны от рассылок и оповещений.
    • Когда друзья - не друзья
      Когда друзья сказали тебе, что не пойдут гулять и останутся дома, а ты решил тогда прогуляться без них. Но вдруг встречаешь их на улице:
      - Так, блин!
    • На форуме
      Форум. Двое поругавшихся между собой пользователей выясняют отношения.
      - Да ты просто идиот!
      - Да? Все вы в интернете смелые такие, а в глаза мне это слабо сказать? Гадёныш!
      - Да как делать нефиг! Высылай своё фото! Придурок!
    • Куда глаза глядят
      - Ну и куда ты пошёл? Чего ты к этим девкам пристал?
      - Мне жена, после нашей последней ссоры, сказала: "Иди куда глаза глядят". Я же не виноват, что они у меня на красивых девушек сами постоянно глядят!
    • Друзья
      Пользуясь случаем, хотелось бы напомнить всем о том, что как правило, девять из десяти ваших друзей, при определённом стечении обстоятельств, поведут себя как полное муда'ch'ьё и непременно поспешат кинуть вас при первой же возможности.
    • Когда ты лучший...
      - Парни, хотите прикол? Возможно вы сейчас сильно удивитесь, но оказывается, для того, чтобы девушка была счастливой, податливой и милой, нужно просто быть РЯДОМ с ней. И всё! Она будет самым милым ангелочком!
      - И потом из её уст можно будет услышать что-то вроде:
      "Вот бы все парни были как ты, ты такой милый, ты - мой самый лучший друг!".
    • Всё что не делается, всё к лучшему
      Тот момент, когда люди, к которым ты с самого начала относился с явным недоверием и которым ты не очень-то и доверял, ожидая от них очередную подлянку в виде предательства, вдруг, перестают с тобой общаться, можно сравнить с тем, если бы, вдруг, накопившийся мусор взял, и сам себя вынес на помойку. Приятное чувство, стоит отметить...
    • Последняя воля друга
      Недавно, мой лучший друг, поделился со мной своими мыслями о том, что он очень хотел бы, чтобы я спел на его похоронах. На мой вопрос: "Почему?", он ответил, что просто хочет, чтобы собравшиеся люди знали, что есть в этом мире вещи куда хуже, чем смерть...
    • Закон сохранения равновесия
      Говорят, что у каждой девушки есть страшненькая подружка. Если следовать этой логике, то у каждого парня должен быть туповатый дружбан, так, чисто для сохранения равновесия в этой вселенной.
    • Я люблю тебя, друг
      В подавляющем большинстве американских боевиков, главный герой, в какие-то особенные сюжетные моменты фильма, довольно часто произносит своему напарнику такие слова, как: "Я люблю тебя, друг" и тот, совершенно спокойно отвечает ему словесной взаимностью, ведь это считается у них абсолютно нормальным явлением. Так вот, вчера выпивал со своим лучшим другом и когда мы оба уже были "хорошо на веселе", я нежно приобнял его за талию и произнёс, что он мой лучший друг, и я люблю его. Как итог, я получил таких люлей, что левый глаз до сих пор не открывается. Вот и вся любовь.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz