Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


10   0

Отличие врага от друга

— Чем враг отличается от друга?
— Тем, что враг всегда скажет тебе всю правду прямо в глаза, в отличии от друга, которого для этого необходимо предварительно хорошенько напоить.
  враг, пьяный, отличие, правда, друг, алкоголь   01.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.07.2020 08:31)
    По пьяне все мужики проговариваются...
Похожие анекдоты:
    • Ночной семинар «О вреде алкоголя»
      Поздняя ночь. Сотрудники полиции останавливают сильно подвыпившего мужчину, бредущего вдоль улицы.
      — Что вы делаете здесь так поздно? — Интересуется полицейский.
      — Я иду на семинар под названием: «Вредное воздействие алкоголя на человеческий организм». — Отвечает мужчина.
      — Вы за кого вообще нас держите?! За идиотов!? — Возмущается полицейский, — Кто будет проводить такой семинар в этот поздний час?!
      Мужчина вздыхает и говорит:
      — Моя жена...
    • Призадумался
      Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
      друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
      - Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
      В голове сразу же мысли - неужели мы вчера вместе с ним выпивали...
      Как позже выяснилось - сзади женщина шла с пуделем...
    • Набрался смелости
      Пациент, сидя в кресле у стоматолога - трясётся от страха. Видя это, врач, предлагает выпить пациенту рюмку коньяку, в успокоительных целях. На что пациент соглашается и выпивает рюмку залпом. Спустя пару минут, врач интересуется:
      - Ну, что голубчик.... вы набрались смелости?
      - Ещё как набрал, пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу! Он об этом горько пожалеет!
    • В обществе алкоголиков
      Собрание общества алкоголиков:
      - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
      - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
      - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
      - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
      - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?
    • Красное & Белое
      Каждый раз, когда я случайно заглядываю в один известный алкомаркет под названием "Красное & Белое", то своим дальнейшим присутствием там, я невольно начинаю образовывать российский триколор.
    • Две женщины, которые вчера были со мною рядом
      Эту прекрасную леди звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце довольно непродолжительное время, потому как за мной пришла баба Водка и утащила меня во двор с целью организации уличной драки с прохожими.
    • В вытрезвитель
      Мужик утром просыпается с сильнейшего бодуна, вдруг звонит друг, которого он давно не видел.
      — Ты откуда? — спрашивает мужик.
      Тот в ответ:
      — Выручай, я в вытрезвители, неподалёку от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
      Мужик отвечает, что скоро будет, после чего кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
      Жена грозно:
      — Куда???
      Тот ей всё объясняет.
      Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
      — 1000 рублей возьми на всякий случай!
    • Муж — супергерой
      Сильно пьяный муж приходит поздно ночью домой и начинает будить спящую жену:
      — Света, проснись! Ты знаешь, что со мной только что произошло!?
      — Нет. — Сонно отвечает жена.
      — Я пошёл в туалет, а там свет включился сам по себе. А когда я вышел оттуда, свет вновь сам выключился, и мне даже не пришлось ничего делать. Похоже на то, что я обрёл суперспособности!
      Жена начинает стонать и говорит:
      — О нет, Антон! Свинья! Неужели ты опять пописал в холодильник!!!
    • Вовочка и история с моралью
      Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит:
      — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось.
      Учительница спрашивает:
      — Очень хорошо, какая здесь мораль?
      Маленькая Аня говорит:
      — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились.
      — Молодец. — хвалит её учительница.
      Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать:
      — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками.
      Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит:
      — Какова мораль этой истории?
      Вовочка отвечает:
      — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!
    • "Вертолёты"
      Если после обильного употребления алкоголя вы оказываетесь в постели и у вас начинаются «вертолёты», то включите фоном «Полёт валькирий» Вагнера. Легче от этого конечно же не станет, но зато могут появиться ложные флешбэки с войны во Вьетнаме.
    • Пьяный режиссёр
      Режиссер возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
      - Так, быстро таз, я буду блевать!
      Жена приносит таз.
      Режиссер:
      - Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...
    • Теперь твоя очередь рулить
      Жена вечером вернулась домой из супермаркета: решила занести купленные в магазине продукты, поесть и ехать дальше по делам. В ходе общения с мужем, начался спор на тему, кто поедет за рулём автомобиля. Муж категорически отказывался, мотивируя это тем, что он за день очень сильно устал на работе и вообще, мол, день у него выдался крайне напряжённый и не хочет он по плохо освещённой дороге ехать. Спустя десятиминутного общения на повышенных тонах, муж достает из холодильника бутылку пива, открывает её, делает несколько глотков, после чего, кидает жене ключи от машины, со словами:
      - Ну вот, теперь ты водишь!
    • Как я однажды сильно напился
      Однажды я напился до такой степени, что принялся искать свой мобильный телефон, параллельно им же себе и подсвечивая, тщетно пытаясь разглядеть его во мраке подкроватного пространства...
    • Проверенная отмаза
      Возможно один из самых универсальных ответов на любой неудобный вопрос:
      — Я такого не помню, я вчера вообще был очень сильно пьян.
    • Везёт тебе
      Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
      — Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft... — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»
    • В отделении полиции
      В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
      — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
      — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.
    • Норм закусон
      Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.
    • Утро после корпоратива
      Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
      - Ты вчера до такой степени напился…
      - До какой же?
      - А ты разве не помнишь?
      - Не особо, а что было-то?
      - Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал…
    • Предостережение
      Предупреждение: употребление алкоголя может заставить вас думать, что вы шепчете, в тот самый момент, когда вы совершенно определённо не шепчете.
    • Говорят
      Говорят - завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу... А мы жрём так, как будто у нас нет ни друзей, ни врагов......
    • Противоположная сторона
      Зима. Сильно не трезвый мужик идет по улице, интеллигентно останавливает прохожего и спрашивает:
      - Уважаемый, не подскажите, а где тут противоположная сторона?
      - Там. - показывает прохожий.
      - Да, вы совсем обалдели все? Там утверждают, что она здесь, а здесь, что она - там...
    • Пьяный муж
      Жена, придя с работы поздно вечером, в очередной раз застаёт своего мужа в сильно не трезвом состоянии. Приуныв от увиденного, она интересуется у него:
      - Вася, ну что тебя заставляет каждый день так сильно напиваться?
      Муж икая:
      - Ни-и что не заставляет, я доброволец!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz