Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


575   0

Аватар

Беседуют двое приятелей. Один:
— Чёт очень похоже на то, что я аватар...
— В каком смысле? — Интересуется второй.
— Каждый день синий...
 27.10.2019  алкоголь, аватар, пьяный, синий
Комментарии к анекдоту:
  • 27.10.2019 09:55
    Гость
    Тот самый момент, когда бухаешь каждый день и друзья называют тебя не иначе, как Аватар. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии - по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.
    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! – отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?
    Звонок в дверь.
    Жена:
    — Кто там?
    Муж:
    — Сто грамм, открывай давай!
    Жена недовольно:
    — Я смотрю, там все пятьсот уже!
    Я не Штирлиц, но когда меня мой непосредственный начальник спросил: "мои подчинённые, ваши коллеги говорят, что видели Вас в выходные пьяным в центре", я ответил: "а что ваши подчинённые они же мои коллеги делают в выходные в подпольных казино и борделях?"...
    вопросов больше не было...
    — Сынок, ты что, напился?
    — Да, папа, это меня так от двух кружек пива.
    — Всего две кружки? Ты точно в этом уверен?
    — Совершенно верно, с седьмой и восьмой кружек. Первые шесть не возымели на меня никакого эффекта.
    - Андрюх, ты эти выходные, как собираешься провести?
    - Да, как обычно, с мужиками в гаражах напиваться будем.
    - Ну смотри... я заметил, что уже не первый год, каждые выходные ты напиваешься, как бы у тебя проблем с алкоголем не было.
    - Да это скорее не у меня с алкоголем проблемы, а у алкоголя со мной проблем нет.
    – Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. – Не хотите ли ещё один?
    – А нафига мне два пустых стакана?
    Сидит в баре мужик. Сидит у стойки и пьёт пиво. Выпил уже много — четыре большие кружки. Сидит и думает: "Надо бы домой идти, пока не на столько сильно пьяный". Пытается встать — не получается. Ну, думает: "Надо ещё пивка выпить, чтобы равновесие восстановить. Тогда и встану".
    Выпил мужик ещё пару кружек, потом ещё столько же и опять встать пытается. На стойку опирается, а ноги не слушаются. Вновь и вновь пытается встать, но попытки четны. Мужику это надоело, ну, думает: «Щас, как с силами соберусь, поднатужусь и встану!». Собрался с силами, резко оттолкнулся руками и падает на живот, так и валяясь на животе, на полу. Понимает, что если из сидячего состояния подняться не удалось, то из лежачего можно и не пытаться. И решает не идти домой, а ползти. Так домой и пополз. Утром, злая жена разбудила мужика криками:
    — Опять, зараза такая, нажрался вчера!
    А мужик ничего не помнит, голова болит, понять ничего не может:
    — Любимая, что случилось?
    Жена:
    — Да опять ты вчера напился до состояния «хуже не куда», после чего в баре забыл свою инвалидную коляску!
    Муж приходит домой. Пьяный – в ноль.
    Звонит в дверь своей квартиры.
    — Кто там? – спрашивает жена.
    — Света, открывай, это я...
    — Я не Света!
    — Ой, Танечка, прости пожалуйста...
    — Я не Танечка!
    — Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе...
    — Я не Аня!
    — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
    Загадка:
    — Вы едете на лошади, за вами гонится лев, а рядом с вами жираф, что вы делаете?
    — Пытаюсь снять свою пьяную задницу с карусели...
    Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
    - Здравствуйте, как вам наш новый президент?
    - Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
    - Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
    - Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!
    Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
    Увидев папу, радостно к нему обращается:
    — Папа, папа! Сделай мне лодку!
    Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
    — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Российская армия в отдалённом будущем. Закрытая воинская часть. Командир обращается к молодому бойцу на утреннем построении:
    – Сынок, это тебе не учебная рота, это спецназ. Здесь больше 10 раз будить не будут.
    *****
    – Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
    – Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.
    *****
    Если девушка говорит:
    «Иди и найди другую, лучше меня!», это значит, что вы должны ответить: «Мне никто не нужен, кроме тебя!», а не убегать с криком «Ура! Наконец-то...».
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz