Продавал билеты сам

Переполненный автобус.
Откуда-то из центра толпы женский возмущённый голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Тот же уставший женский голос:
— Мужчина, вам не надоело?
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что ты там делаешь?!

Ты, когда в час-пик тебя с остановки забирает знакомый на авто.

Солдат, вернувшийся из самоволки, идёт сильно не трезвый по коридору казармы. На встречу выходит генерал. Солдат:
- Товарищ генерал! Разрешите сквозь вас пройти?
Генерал:
- Разрешаю! Только по одному…!

— Не стыдно приходить домой пьяным. Стыдно, когда понимаешь, что дом вовсе не твой.

Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

Едут два программиста на автобусе, доезжают до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Первый программист:
- Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером!

Праздник. Гаишник останавливает тачку.
— Пили?
— Нет!
— Почему?!

Сел в автобус, нашёл на сидении билет, смотрю - счастливый. Сижу, держу в руках. Кондуктор решила, что уже обилетила - прокатился на халяву. Действительно счастливый!

Я всегда уступаю места пожилым людям в общественном транспорте, когда мне надо выходить.

Мужчина сидел и выпивал в баре на протяжении всей ночи, и сильно перебрав с алкоголем, его стошнило себе на рубашку.
— Вот чёрт, я не могу пойти домой в таком виде, моя жена убьёт меня.
Бармен видит это и говорит:
— Положите 20-долларовую купюру в карман, и когда она увидит внешнее состояние вашей рубашки, скажите ей, что какой-то пьяный наблевал на вас и дал вам 20 долларов за химчистку.
Итак, мужчина идёт домой, и его жена с брезгливостью смотрит на его рубашку и спрашивает:
— Что случилось?
На что он отвечает:
— Какой-то пьяный парень, случайно наблевал на меня, и он дал мне 20 долларов, чтобы заплатить за химчистку.
На что его жена говорит:
— Хорошо, вот только почему у тебя в руке 40 долларов?
— Потому что этот пьяница, ещё и в штаны мне наделал!

Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".

Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит:
— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! – разрешает водитель.
Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, всё можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...

Только мотивированный оптимист может отмочить такое, что пьяному идиоту даже и не снилось.

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

— Дорогой, когда я тебе предложила пойти на каток покататься, я имела в виду, во-первых, трезвым, а во-вторых, не на асфальтовый!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных и жутких мучениях, как 30 пассажиров его автобуса.

Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону:
— Ах...еть...! Да ну на х...й!
Женщина делает ему замечание:
— Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети!
— Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик.
Женщина:
— Ах...еть!
Мужик:
— И все негры!
Весь автобус:
— Да ну на х...й!

В вагоне старик читает нотацию сидящему подростку:
— У меня, молодой человек, ревматизм, высокое давление, трясутся ноги. Но, когда я был в вашем возрасте, я всегда уступал старшим место в трамвае!
— И вот видите, к чему это привело!

В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
Девушки смотрят на него и говорят:
— Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки.
— Что, все четверо? О_о

Одесса. В переполненном автобусе:
— Мужчина! Быстро уберите свою руку! Та не вы!... Та не эту!.. Та не оттуда!

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утра в автобус!

Утро. Автобусная остановка. В переполненный автобус, протискивается старенькая бабуля с огромной сумкой на колёсиках. Кое-как "впихнувшись" в салон, она с некоторым возмущением:
- Эх, каждый день столько народу дохнет, а в автобус всё равно не протолкнуться...

Вечерами пятниц движение судов затруднено пьяными людьми бредущими по морям по колено в воде.

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

Судья:
— Обвиняемый, зачем вы угнали автомобиль потерпевшего?
Мужчина:
— Мне нужно было срочно ехать на работу.
Судья:
— Почему вы не воспользовались услугами наземного городского общественного транспорта, например — не сели автобус?
Мужчина:
— Ваша честь, но у меня нет водительских прав на автобус.

Ведущий «Магазина на диване» напился и устроил драку в студии. Но и это ещё не всё! Если вы позвоните прямо сейчас, он изобьёт жену и пойдёт спать в подъезд.

ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина.
Раввин выходит, осматривает повреждения своего автомобиля и с досадой говорит попу:
— Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля Божья.
Поп:
— Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля Божья.
Раввин:
— А давайте выпьем, что ли за знакомство?
— Не откажусь.
Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
Поп:
— Ну, за знакомство!
Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
— Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
— Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Можно смело утверждать, что выходные дни прошли вполне нормально, в том случае, если утром в понедельник, ни кто из соседей и прохожих не тычет в тебя пальцем и не говорит, с еле скрываемой улыбкой:
— О, смотрите-ка, так это же тот бухой храбрец с ютуба! Привет мужик!

В переполненном автобусе:
— Мужики, пропустите, я с яйцами.
— Все мы тут с яйцами.
— Да, но я с куриными!
— Пропустите инвалида!

"... После обыска у самогонщицы Анны Никифоровны, мы, вместе с местным участковым уполномоченным Андрейченко, никак не могли найти входную дверь. Когда Андрейченко устал от всех этих поисков и прилёг немного отдохнуть в туалете, дверь я всё же нашёл. Вот только зачем я принёс эту самую дверь в наше отделение, уже не помню..."

Если вы постоянно чувствуете чьё-то дыхание, слышите чьи-то стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, тогда уступите бабушке место.

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

Я бы хотел умереть тихо, спокойно, во сне... Как мой дед.
А не в ужасе и с криками, как пассажиры его автобуса.

Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!

Запомните, если кто-то звонит вам в сильно нетрезвом состоянии — по возможности, цените этого человека, потому как, скорей всего, вы ему очень дороги.

Автобус.
К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
— Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
— Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
— Конечно!
— Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!

– Я пристаю, когда пьяный… - сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь — водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

Вовочка прибегает домой и говорит:
- Мам, ты слышала, вытрезвитель сгорел?
- Нет, не слышала. А кто тебе это сказал.
- Да, там папа по улице идет, шатаясь, и песню поёт: «Враги сожгли родную хату»…

— Если ты сильный, смелый, ловкий и очень красивый — иди домой.
— Почему?
— Ты пьяный.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Сидит наркоман угашенный в автобусе. Заходит бабка, становится рядом.
— Сыночек, стань постой немножко.
— Не-а бабка, знаю я эти приколы: я встану, а ты сядешь!

Собрание общества алкоголиков:
- Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
- Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
- Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
- Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
- А вы думаете я это на трезвую голову натворил?

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары — это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

Помню в далёком детстве, это были 90-е, пришёл как-то раз я со школы домой и застал такую картину: Мой отец с соседом пьют пиво закусывая кошачьим кормом, "фрискисом" или "китекетом", точно уже не помню. Сказали, что отлично идёт и надо бы купить ещё.

Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
— Самогон гоним? Пиши объяснительную!
— А что писать?
— Пиши как есть.
Написал.
Те читают: «Смотрю дымок идёт из сарая. думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.»

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.