Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?
Пьяный мужик заваливается в автобус. Садится рядом с бабкой. Та на него посмотрела, и с сожалением в голосе говорит: — Милок! Ты катишься прямиком в ад! Мужик в панике: — Стойте! Я не в тот автобус сел!
Две молоденькие девушки заходят в переполненный автобус, одна из них — симпатичная блондинка, восклицает: — Сколько красивых и благородных мужчин! Наверняка кто-то из них уступит нам место. С сидений тут же поднимается половина автобуса.
В салоне автобуса, по громкой связи, раздаётся мужской голос водителя: - Для того, чтобы предупредить водителя об остановке, нажмите красную кнопку в жёлтом корпусе. Спустя несколько секунд: - Не жмите синюю кнопку... Это бесполезно.
На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит: — Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!
Блондинка набирает номер авиакомпании с целью забронировать для себя билет на самолёт. Оператор интересуется у неё: — Извините, а сколько человек полетит вместе с вами? Блондинка удивлённо: — Господи, откуда же мне знать сколько народу полетит вместе со мной, ведь это же ваш самолёт!
В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по телефону: — … И ты представляешь себе, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла… Ой, Сонечка, кажется моя остановка, я в половина седьмого вечера с работы буду ехать и всё тебе дорасскажу. * Полседьмого вечера * Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае всё те же лица сидят, в самый последний момент, в трамвай запрыгивает мужик сильно запыхавшийся и еле переведя дух, он интересуется у присутствующих: — Я не опоздал? Затем смотрит на женщину и говорит: — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
Вовочка прибегает домой и радостно кричит: — Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!! — А как ты их сэкономил, сынок? — А я не поехал на автобусе, а побежал за ним. — Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.
Мужик едет в автобусе и громко разговаривает матом по телефону: — Ах...еть...! Да ну на х...й! Женщина делает ему замечание: — Мужчина, вы здесь не одни! Рядом с вами люди едут и дети! — Да моя жена тройню родила. — Отвечает мужик. Женщина: — Ах...еть! Мужик: — И все негры! Весь автобус: — Да ну на х...й!
Интернет переписка на одной из стен в "Вконтакте": - О Господи, как же я устала просыпаться каждое утро и куда-то идти. - Кажется я вас узнал. Неужели Вы та самая бабушка, которая каждое утро в 7 часов уже в маршрутке куда то едет?
В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: — За проезд? Мужик встрепенулся: — О! Точно! За проезд!..
Троллейбус. Зашедший пассажир интересуется у кондуктора: - Извините, а до театральной я доеду? Пожилая кондукторша: - Конечно, тут совсем рядом! Пассажир протягивает кондуктору 40 рублей, та берёт их, и возвращает ему 20 рублей, при этом не давая билета: - Тут всего-то пару остановок. Так что возьму лишь половину стоимости проезда. После чего с крайне серьёзным выражением лица добавляет: - И это, поосторожней, на линии работает контроль!
Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
Тот самый момент, когда стоишь на остановке и все автобусы, кроме твоего, уже давно проехали по два, а то и по три раза, а твоего как не было, так и нет...
— В зимний период времени, когда едешь в переполненном автобусе, если волосы у девушки по-соседству приятно пахнут, то можно головой прижаться к этой "мочалке". И тепло, и мягко, обожаю так делать. — За титечку возьмешься — мягенькая. Писечку потрогаешь — гладенькая. Народ стоит вокруг и тихо ох**вает от проиходящего. — Завидуют.
Мой внутренний голос 1: Братан, готовить карбонару в полночь это слишком, станешь старым и толстым. Мой внутренний голос 2: Но ты и так старый и толстый. Мой внутренний голос 1: Справедливо, ставлю кастрюлю.
*****
В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.
*****
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками – как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.