Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16   0

Случай в автобусе

Переполненный автобус. Давка.
На задней площадке слышится:
— Да выкиньте вы уже из автобуса эту падлу, что постоянно всех толкает!
В ответ слышится:
— Я не падла, я кондуктор!
  автобус, давка, кондуктор, Толкается, Переполненный, Падла, пассажиры   01.01.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (27.01.2021 15:38)
    Тот самый момент, когда только за такие моменты и любишь общественный транспорт. Ну ещё и за молоденьких девушек, что трутся об тебя сисями, когда нар
Похожие анекдоты:
    • Фраза в автобусе
      Во время очередной поездки в автобусе, услышал от пожилой пассажирки, гениальную фразу:
      - Да он задолбал уже всё время куда-то поворачивать.
    • Люди без рюкзаков
      Вот эти вот люди на улице или в транспорте, которые стоят без рюкзаков, они откуда вообще берутся? Как вы здесь оказались? Где ваши вещи? И куда вы будете складывать сегодняшний лут?
    • Бабушка и отбывающий автобус
      Моя бабушка, всё время, сколько я её помню, была очень сильной и волевой женщиной, она в одиночку воспитала трёх детей и никогда не унывала. Ещё она умела очень хорошо и громко свистеть. И вот однажды, когда в шесть утра она спешила на работу, через дорогу от неё отъезжал ее автобус. В те времена они ходили крайне редко, и бабушка могла опоздать на работу. Но она недолго думая, как свистнет на всю улицу. После чего остановился не только автобус с пассажирами, но и прохожие, машины, да чего там говорить, даже птицы зависли. Зато бабушка, как ни в чём не бывало, поехала на свою работу.
    • Учёба
      — На кого учишься?
      — Экономика и управление на транспорте.
      — Хм.., на кондуктора что ли?
    • С днем рождения
      В автобусе:
      - Девушка, вы выходите?
      - Выходят замуж!
      - Девушка, вы сходите?
      - Сходят с ума!
      - Может вы вылазите?
      - Вылазят, когда рождаются!
      Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
      - С днем рождения, сука!
    • Бабуля помогла
      Выезжает с автовокзала автобус, плотно набитый людьми. Останавливается он на перекрёстке, и водитель говорит бабуле, сидящей, у окна:
      - Бабушка! Людей много, ни чего не видно. Глянь-ка направо, машин там нет?
      - Нет, внучек, нет! - говорит бабуля.
      Стартует водитель и тут же ему в бок трактор въезжает, что автобус аж чуть-было не опрокинуло.
      - Бабуля! Ты ж сказала нет машин!
      - Так это ж не машина, а трактор!
    • Не опоздал
      В одесском трамвае едет женщина и разговаривает по телефону:
      — … И ты представляешь себе, Сонечка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла… Ой, Сонечка, кажется моя остановка, я в половина седьмого вечера с работы буду ехать и всё тебе дорасскажу.
      * Полседьмого вечера *
      Та же женщина садится в трамвай, а в трамвае всё те же лица сидят, в самый последний момент, в трамвай запрыгивает мужик сильно запыхавшийся и еле переведя дух, он интересуется у присутствующих:
      — Я не опоздал?
      Затем смотрит на женщину и говорит:
      — Ну шо уставилась? Звони Сонечке.
    • Автобус
      Конец лета, тёплый день.
      Автобус тронулся от остановки. В автобусе много пассажиров, сидят себе спокойно, ничего особенного, вдруг пассажиры начали замечать, что за автобусом бежит какой-то толстенький мужчина в кепке, с дыней подмышкой, размахивает руками и что то кричит. Ну, тут все начали глазеть, прикалываться, автобус поехал под уклон, быстрее, мужчина уже просто несется, кепка слетает, он что-то орёт, вдруг спотыкается, арбуз вдребезги, сам в пыли, грязи, всё равно встаёт, и бежит за автобусом.
      В автобусе все уже плачут от смеха, тут одна женщина высовывается в окно транспорта и кричит мужику:
      - Гражданин, прекратите за нами бежать, мы тут все от смеха сейчас описаемся!
      Мужик орёт:
      - Вы сейчас все обoсрётесь, я водитель автобуса!
    • Когда ты женат и принимаешь правильное решение
      Раннее летнее утро, тихо сижу себе у окна в автобусе, ни кого не трогаю.
      Рядом со мной встала молоденькая девушка с очень хорошей "точёной" фигуркой, сочная такая и приятная. Беленькая кофточка, что была на ней надета, едва сходилась нас её пышной груди.
      Вдруг, автобус резко затормозил, девушка схватилась за поручень рукой, от кофточки оторвалась верхняя пуговица и аккуратно упала мне в руку.
      Первое, что я начал слышать, это свой внутренний голос, который повторял мне одно и тоже заклинание:
      — Ты женат!.. Ты женат!.. Ты женат!.. ЖЕНАТ!
      В итоге, спустя пару секунд, я молча выбросил пуговицу в приоткрытое окно автобуса.
    • В автобусе
      — Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
      — Нет.
      — Хорошо. Тогда давайте меняться!
      — Я склонен доверять тому, что люди совершенно не меняются.
    • Превратности судьбы
      Превратности судьбы - это когда стоишь на тридцатиградусном морозе, на автобусной остановке в ожидании автобуса, уже целый час, весь окоченевший, а автобуса всё нет и нет. И тут, подъезжает автобус, и в этот же момент, к остановке, неспешным прогулочным шагом, подходит какой-то крендель и тут же, прямо перед тобой, садится, довольный такой, в автобус. Автобус, которого ты так долго ждал! Ждал! А он просто подошёл и сел!!
    • Уступайте места пассажирам с детьми и пожилым людям
      В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти. Объявление по громкой связи:
      "Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям".
      Девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
      - Ма! А кому это - ПОЛУЖИВЫМ?
    • Объявление
      В одесском автобусе висит объявление:
      «Разговаривать с водителем автобуса строго запрещено. Руки ему необходимы, чтобы держать руль!»
    • Священник и водитель автобуса у ворот рая
      Священник и вечно пьяный водитель автобуса, всю жизнь прожившие в одной деревне, оказываются у ворот рая и просят пропустить их. Святой Пётр говорит священнику:
      — Перед тем, как попасть в рай, вам придётся подождать два года.
      После чего, говорит водителю автобуса:
      — А вы, проходите прямо через эти ворота, вас уже ждут.
      Священник начинает возмущаться:
      — Но как же так? Я ведь на протяжении стольких лет, проповедовал каждое воскресное утро, а он всего лишь пьяный водитель автобуса, который чуть было всех своих пассажиров не угробил!
      Святой Пётр отвечает:
      — Всё правильно, когда вы проповедовали, люди все спали, а когда он ехал за рулём своего автобуса, все они молились как ненормальные.
    • В автобусе
      Автобус. К девушке-подростку подходит пожилая бабушка и говорит:
      - Внученька уступи место бабушке,… у бабули ножки больные…
      Девочка, вынимая наушники из ушей обращается к бабуле:
      - Бабушка, а вы когда молодой были, тоже место всем уступали?
      - Конечно!
      - Ну, вот и нехрен было уступать, сейчас бы и ножки ваши не болели!
    • По пути на работу в автобусе
      Сегодня с утра, ехала в автобусе к себе на работу и дабы скоротать время, сидела в интернете посредством телефона. Рядом со мной сидел молодой человек, лет двадцати и я обратила внимание на то, что он, то и дело, смотрит на экран моего смартфона. Мне это дело надоело, я открыла в браузере поисковую систему "Яндекс" и вбила в поисковой строке запрос "Методы лечения туберкулёза", после чего, как бы невзначай, немного прокашлялась. Уже спустя несколько секунд, парень встал и отошёл в другой конец автобуса. Нефиг в чужой смартфон подглядывать!
    • Давайте меняться
      — Извините, мужчина, вы на следующей остановке не выходите?
      — Нет.
      — Тогда давайте меняться.
      — Хорошо, но я думаю, что Вы меня после этого, скорей всего, возненавидите: она у меня толстая и ленивая, совершенно не умеет готовить и в постели полное бревно.
    • В одесском троллейбусе
      В одесском троллейбусе:
      - Девушка, вы таки выходите?
      - Нет.
      - А почему?!
      - Да потому что я водитель, блин!
    • Работа кондуктором
      — Привет.
      — Привет.
      — Ты кем работаешь?
      — Кондуктором.
      — Тяжело наверное с людьми работать?
      — Я тебя умоляю, пришла утром в депо, поговорила с диспетчером, и на кольце перекинулась парами слов с водителем. А так одни пассажиры, одни пассажиры...
    • В автобусе
      Одесский автобус.
      - Молодой человек, вы выходите?
      - Да!
      - А впереди Вас выходят?
      - Да!
      - А вы их спросили?
      - Да!
      - И шо они вам сказали?
    • Детское мышление
      В детстве думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.
    • В переполненном автобусе
      Переполненный автобус. В самом эпицентре давки, стоит молодой высокий парень, рядом с ним молодая девушка и бабка лет восьмидесяти. Все плотно друг к другу прижаты. Парень постоянно подвигается к молодой девушке. Всё ближе и ближе. Вдруг девушка на весь автобус:
      - Ах ты, извращенец!
      После чего, даёт звонкую оплеуху парню.
      В автобусе становится тихо, и внимание всех пассажиров переводится на эту пару.
      Парень в непонятках говорит девушке:
      - Ты чего, совсем, что ли!? Сама меня уже вторую остановку ниже пояса гладишь, а я тебя даже ещё и не тронул ни разу!!!
      Тут они оба (парень и девушка) поворачиваются к бабуле и начинают пристально на неё смотреть:
      - А чего вы так на меня смотрите? Я просто хотела, что бы подружились!
    • В автобусе
      В автобусе, кондуктор:
      - Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
      Мужчина отвечает:
      - Не получается ёлочкой - шишечки мешают!
    • В автобусе
      Сегодняшним утром, по дороге на работу, не удержался и случайно, пустил "шептуна" в автобусе, после чего, ко мне тут же повернулось трое, рядом стоящих, пассажиров. В этот момент я почувствовал себя участником шоу "Голос".
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz