Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  давка, пассажиры, Переполненный, метро, население, Выхино   02.02.2022
  • Подпись к картинке:
    Учёные прогнозируют, что в 2022 году население нашей планеты достигнет 8 миллиардов. Не удивлюсь, если все они будут утром на Выхино.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.05.2022 20:56)
    Выхино давно не в лидерах по загруженности. =)
Похожие анекдоты:
    • Кража
      — У меня однажды носки украли прямо в поезде, в плацкарте. Снял туфли, носки. Носки в туфли, туфли вниз под лавку. Залез наверх и спать. Утром спускаюсь в туалет сходить — туфли на месте, носков в них нет. Капец какой-то.
      — А может не украли, а просто выкинули, чтоб на весь вагон не фонили...?
    • То, что нас погубит
      СПИД появился по причине того, что какой-то туземец переспал с гориллой.
      Коронавирус — потому, что какой-то китаец съел летучую мышь.
      Однажды, найдётся и тот, кто засунет себе в задницу какого-нибудь осьминога и тем самым, погубит всё человечество.
      Вовсе не всемирное потепление или природные катаклизмы уничтожат нас, а извечные идиоты...
    • Самолёты
      Воздушный транспорт — самое надёжное средство передвижения, когда-либо изобретенное. До сих пор не было случая, чтобы самолёт не вернулся на Землю.
    • Девушка и солдат в автобусе
      Автобус был переполнен пассажирами, когда юная леди встала рядом с сидящим солдатом. Солдат, увидев это, начал вставать со своего места. Но молодая девушка, вежливо и легонько усадила его обратно, тогда он вновь попытался встать, но девушка снова, аккуратно придерживая его руками — не дала ему встать.
      — Нет, Нет, спасибо, — сказала она, снова усаживая его.
      — Пожалуйста, позвольте мне уже наконец-то встать со своего места, девушка, — сказал обречённо солдат. — Ведь я уже вторую остановку, по вашей милости, всё никак выйти не могу.
    • Хочется спросить
      Сейчас авиакомпании дружно пишут, что надеются на наши понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить:
      "А где вы были, когда мой чемодан весил 23,1 кг?".
    • Библиотекарь
      — Библиотекарь есть в самолёте?
      – Я библиотекарь, а что случилось?
      — Самолёт летит на Багамы, откуда вы тут вообще взялись?!
    • На железнодорожном вокзале
      Одесский ж/д вокзал, объявление.
      - Встречающие поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
    • Трейдеры и закрытие метро
      Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому:
      — Слушай, так метро уже закрылось!
      Второй оживлённо:
      — Да, а по какой цене?
    • Пассажиры
      Монолог опытного летчика про пассажиров:
      - Они думают, что боятся летать… На самом деле, они боятся падать...
    • Интервью со старым лётчиком
      Старого лётчика спрашивают:
      — Петрович, тебе же 65-ть, слепой, глухой, как же ты летаешь?
      — Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить.
      — А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62...
      — Да чего там, дал ему газку он сам взлетает.
      — Ну, а Москва - Сахалин — это же хрен знает куда...
      — А штурман для чего? Он мне говорит: «Петрович-вправо», «Петрович-влево», долетаем, короче.
      — Ну, а посадка???
      — Почти все автоматика, конечно на последнем этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Сейчас эта слепая п... нас убьет!» ... Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....
    • Когда девушки обращают на тебя своё внимание
      В том случае, если, находясь в вагоне метро, я вдруг замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные женские взгляды, то сразу же проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной. Пока ещё ни разу не ошибся.
    • Снос пятиэтажек
      В тот момент, когда наш мэр Сергей Семёнович Собянин, приступил к сносу незаконно построенных палаток, я всем сердцем поддержал его начинания, ведь эти уродливые коробки портили весь внешний вид улицы на которой стояла моя пятиэтажка...
    • В самолёте
      В самолёте:
      - Стюардесса, почему мы летим и так трясёмся?
      - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Самары всего сотня километров - и так доедем.
    • В Санкт-Петербурге
      Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.
    • Прожиточный минимум
      - Слышал новость про то, что прожиточный минимум на душу населения, в этом году составит 9909 рублей!
      - Ну, на душу этих денег может быть и хватит, но вот на тело, этого явно не достаточно, оно просто загнётся спустя пару недель попыток выживания на этот прожиточный минимум.
    • Безумный рекламодатель
      Хочешь я немного подниму тебе самооценку? Давай я сделаю это. Вот ты наверняка считаешь себя ни на что негодным идиотом, у которого ничего в жизни не получается и над которым все вечно смеются? Так вот хочу тебе сказать: Расслабься. У кого-то хватило ума разместить в питерском метро рекламу квартир в одном из московских небоскрёбов. Стоимость квартиры в котором начинается от 16 миллионов рублей.
    • Что такое кризис?
      — Что такое кризис в России?
      — Это когда Челябинский завод по производству медных тазов, начинает медленно, но верно накрываться собственными изделиями...
    • ЧСВ
      Решил оплатить два передних места в маршрутке, с той целью, что бы никто не сел рядом со мной. Я и мое чувство собственной важности должны сидеть раздельно, на одном сиденье нам уже слишком тесно.
    • Переднее место в маршрутке
      Как всем нам с вами известно, переднее место в салоне маршрутки самое рабочее - без работы тут посидеть не удастся. Но, как оказалось, оно ещё и прибыльное. Приятель недавно рассказал, как в маршрутку сел мужчина на это переднее место, ему передали за проезд 6 человек по 40 рублей, и он на следующей остановке включил "убегатор" на полную мощность. Счастливые обладатели доверия, оплачивали свой проезд второй раз, на этот уже в руки водителю.
    • Что упало — то моё
      Одесса. Во время остановки автобуса и последующей посадки в него пассажиров, из рук одной из женщин, выпадает монетка. Водитель, обратив на это своё внимание, говорит:
      — Всё, женщина! Что упало — то моё!
      Женщина наклоняясь за монеткой:
      — Тю! Мужчина, вы там транспортом-то особо не дёргайте! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки точно не унести!
    • Население
      Неужели вы на полном серьёзе думаете, что население, ещё недавно стиравшее полиэтиленовые пакеты, реально возможно убедить в том, что медицинские маски — одноразовые?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz