Основные сдерживающие факторы роста цен

— Ты что такое мне приготовила?!
— Это очень полезный салат с проростками киноа...
— Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

Идёт мужчина по рынку:
— Здравствуйте, сколько стоит у вас эта курица?
— 5 000 рублей.
— Ох блин, а чего так дорого!?
— Да деньги нужны...

Это было невыносимо.
На выходе стояла охрана.

Ещё пару десятков лет с такими темпами роста цен/зарплат, которые мы имеем сейчас и вместо переписи населения у нас будет перекличка…

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

— Почему у Вас этот сыр такой дорогой?
— А вы только взгляните, какие у него большие и аппетитные дырки!
— Ладно, беру за полцены. Только отрежьте кусочек... без дырок.

Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса.

- Как вариант, можно ферму в самом центре нашего города открыть и там же продавать свежие фрукты, овощи, мясные и молочные продукты.
- Продукты, впитавшие в себя половину таблицы Менделеева из выхлопных газов?
- В рекламе напишем, что продукты обогащены микроэлементами.

Центральная улица крупного мегаполиса. Проводится социальный опрос, корреспондент остановил одного прохожего мужчину и интересуется у него:
- Как вы будете жить, если цены на все необходимые товары поднимутся в два раза?
Мужик подумал и отвечает:
- Машину новую приобрету.
Опрашивающий в недоумении:
- А если в три раза?
Мужик:
- Тогда особняк куплю.
- А если в четыре?
- Ну не знаю, может островок какой прикуплю в тропиках. Опрашивающий в полнейшей растерянности:
- Господи! Да кем же вы работаете?
- ГРОБОВЩИКОМ.

— Что такое чёрная пятница?
— Чёрная пятница – это когда вы платите лишь половину удвоенной стоимости товара.

Девушек можно сравнить с товарами в супермаркете: за кем-то мужчины приходят специально, кого-то они выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе.

Мерчендайзер – это человек, меняющий местами товары на полках супермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Кремль отчитался, что, несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Забавно наблюдать за тем, как мировая экономика начала трещать по швам из-за того, что люди стали покупать в магазинах только то, что им действительно необходимо.

Прямо возле дома стоит круглосуточный магазин. Решил отправиться туда ночью за продуктами, ибо закончились, думая что народу никого не будет. Видимо так подумали все жители близлежащих домов. Все кассы открыты и всё равно стою в очереди.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

Продажа просроченных продуктов — преступление, не имеющее срока давности.

— А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
— Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...

— Слыхал? Сказали, что инфляция 7 процентов.
— И что?
— Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
— Это суточная...

— Зачем нам нужная капуста?
— Чтобы остаток жизни она гнила у нас в холодильнике.
— Отлично, берём.

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Говорят, что в столовой государственной думы подорожали не только завтраки и обеды, но и слюнявчики.

Городская клиническая больница. Диалог по телефону между бабушкой и её дочкой:
— Доча! Ты-же мне сюда ничего не вези! Здесь в больнице хорошо кормят! Тут в холодильнике усяго пАлно!

Иду по улице, навстречу мне семенит бабушка и бодро шагает её внук, нагруженный тремя огромными пакетами из известного продуктового.
Юноша:
— Бабушка, как же хорошо, что ты только за одной сметаной пошла!

Зашёл вчера в пятёрочку, думаю, дай куплю себе сладостей на вечер.
– Маргарин;
– Пальмовое масло;
– Масла в модифицированном виде.
Мммм. Купил в итоге батон и варенье.

В магазине пожилая еврейка говорит продавщице:
— Девочка, дайка мне, пожалуйста, двадцать граммов сыра.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя еще попросила нарезать.

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

Пельмени в морозилке — они как пятисотрублёвая купюра в зимней куртке.

Как известно, чем кудрявее реклама, тем плешивее товар.

Продавщица пирожков в Одессе:
— Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— В 1990-х вы могли зайти в любой магазин всего с одним долларом в кармане и накупить себе всего: газировки, чипсов, шоколад. Теперь же такой возможности нет. А всё знаешь почему?
— Почему?
— Потому что теперь везде понаставили эти чёртовы камеры...

Мясники в России настолько круты, что только у них есть свой доктор!

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.

А вы заметили, как после возмущения президента и публичного разноса чиновников из-за серьёзного повышения цен на самые необходимые продукты они резко начали дешеветь?
Вот и я не заметил…

Каждый раз, когда я вижу в магазине уценённую селёдку со скидкой, я прекрасно понимаю, что это как правило немного сюрстрёмминг.