1615
2
Холодильник
Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, тихонечко приподнимает ваше одеялко, тупо смотрит на вас на протяжении нескольких минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит обратно на кухню.
03.04.2020
1025
1
Принцип сосиски
— Я хотел бы поговорить с вами о "Принципе сосиски".
— Хм.. И что это за принцип такой?
— Теория гласит: "Если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как оно делается".
5 |
Мысли
Рабочий офис. Один из коллег по работе, который трудится у нас в конторе в должности штатного программиста, весь помятый, с сильно красными глазами и явно не выспавшийся, сидит в самом дальнем углу и жадно пьёт кофе. Решил поинтересоваться у него, относительно его "не весёлого" внешнего вида:
— Лёха, что с тобой такое приключилось? Ты опять всю ночь за компьютером проработал, что ли?
— Не совсем. Я достоверность известных мне примет проверял.
— А.. И каковы результаты твоих исследований?
— Если долго смотреть на луну, то можно не выспаться...
4 |
Анекдоты
Начало новой жизни:
День первый: Убрал всю вредную и плохую еду из своего холодильника.
Было очень вкусно...
5 |
Анекдоты
857
0
Холодильник
— Почему в морозильном отделении холодильника отсутствует лампочка?
— Потому что какой дурак в морозилку ночью полезет?
7 |
Мысли
Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он её... А если любит, то пусть принесёт попить!
2730
1
Как готовит моя жена
— Моя жена всегда готовит еду, которая тает у меня во рту.
— Значит, она очень хорошо готовит?
— Нет, просто она не размораживает пищу.
2 |
Анекдоты
Скакалка — проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрёт.
1295
0
Разговор с матерью
Разговор с мамой по телефону:
— Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
— Блин, как же я его узнаю?
— Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами – это рыба. Не перепутай...
7 |
Дети
Две дамы разговаривают по телефону:
— Жуёшь? Ты же говорила, что у тебя сегодня разгрузочный день…
— Ну да… Холодильник разгружаю…
1870
0
Веганы и мясоеды
— Как во время ужина, можно определить вегетарианца?
— Не стоит беспокоиться, в какой-то момент, они сами дадут о себе знать.
— Как определить мясоеда на вечеринке? Не волнуйтесь, они будут повсюду, будут жарить мёртвых животных и запихивать их в свои рты, говоря «Боже мой, веганы так любят нравоучения».
— Парни, кажется я нашёл вегана.
3 |
Анекдоты
1483
0
Трудная ночь
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Стёпа, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
5 |
Анекдоты
— А ведь было бы куда более целесообразно закупать пиво ящиками. Только представь себе, стоит у тебя ящик холодненького пивасика в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Неделю?
— Ну, или полдня...
3141
0
Что будет...
Винни-Пух смотрит на Пятачка и говорит:
— Знаешь, а я ведь знаю, что с тобой будет, когда ты вырастешь!
— Винни, ты мой гороскоп прочитал?
— Не, книгу "О вкусной и здоровой пище"!
11 |
Чёрный юмор
67
0
Коротко о себе
На интернет-форуме:
– Расскажи о себе.
– Ну, я ленивая и люблю поесть... Дальше лень рассказывать, пойду к холодильнику чё-нить похомячу.
0 |
Интернет
251
0
Вегетарианцы
Если вегетарианцы действительно так любят животных, то почему они съедают всю их пищу?
0 |
Животные
3456
0
Каждую ночь
Девушка, желая вызвать чувство ревности у своего парня, говорит ему:
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Максимом.
Парень в ответ:
— Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже перебор!
3 |
Парни
905
0
Мытый картофель
— Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня?
— Что, неужели самому лень мыть?
— Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...
7 |
Мужчины
Ночь. Вовочка шепчет:
— Мам, ты спишь?
— Нет.
— Мам, я есть хочу.
— Я сплю.
1558
0
Экспериментальное лечение
Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
После полного обследования, врач говорит:
— Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
Мужчина печально спрашивает:
— Что это за лечение такое экспериментальное?
— Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
— Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
— Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
— Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
6 |
Анекдоты
1325
0
Рецепт на скорую руку
Интересно, чего бы такого вкусненького приготовить, когда в холодильнике только железные решётки и майонез?
6 |
Интернет
Сын студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там постер с обнажённой красоткой. Сын зовёт мать:
- Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
- А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда я открываю холодильник, я невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку, и желание есть отпадает.
- И как результаты?
- Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограмм…. Это не плохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны данной методики…
- Это, какие?
- В то время, как я за этот месяц похудела, твой отец поправился на десять килограмм…
7 |
Анекдоты
73
0
Ночной дожор
— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
0 |
Мысли
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.
1 |
Алкоголь
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику.
Наверное, это — магнитики.
4 |
Анекдоты
2664
0
Разум и тело
В свете тотальной борьбы с лишним весом, мною было принято беспрецедентное решение - не есть после шести. Попытки организма залезть в холодильник своевременно пресекались железной волей, правда, в качестве послабления, желудку был выдан мандарин.
- Есть только утром! - сказал я себе.
- Хорошо! - типа согласился организм, и, зараза, разбудил меня в пять утра!
- Какого? - возмутился я.
- Утро! Ты же сам сказал, всё - утром. Жрать давай! Вон кот тоже радуется, ему тоже дай!
Не, ну у меня нет слов!
3 |
Анекдоты
764
1
Бифидобактерии
Диетологи утверждают, что с окончанием срока годности йогурта бифидобактерии переходят на сторону зла.
12 |
Жизненное
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
10 |
Жизненное
— Дорогой, скажи мне на ночь те самые прекрасные слова, что я так хочу от тебя услышать!
— Приятного аппетита, любимая!
4 |
Парни
644
0
Кот – лучший друг
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!
0 |
Животные
1488
1
Серийный вдовец
Моя первая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя вторая жена:
Умерла от употребления в пищу ядовитых грибов.
Моя третья жена:
Умерла от перелома основания черепа...
... Эта сука отказывалась есть грибы.
10 |
Анекдоты
1987
0
Метаболизм
Я никогда не даю своему метаболизму расслабляться в полной мере. Он никогда не знает, что его ожидает сегодня: голодовка или несколько тысяч калорий разом.
8 |
Мысли
— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
1 |
Мысли
2245
2
Как готовит моя жена
Жена говорит мужу:
— Любимый, иди есть рыбный плов с огурцами.
Муж удивлённо:
— Хм.. Дорогая, но ты ведь вроде как РОЛЛЫ делала?
Жена:
— Ну, мало ли, что я там делала...
4 |
Женщины
133
0
Разгрузочный день
— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.
1433
0
Напёк блинчиков...
Недавно хотел испечь себе блинов. Начал готовить и уронил всю упаковку с мукой на пол. Я, задумался. Мука, как по мне стала непригодной для употребления в пищу и я решил убрать её при помощи пылесоса. Но это, конечно, не конец истории. Я забыл, что пылесос-то у меня с водным фильтром. И теперь в фильтре вместо воды - тесто... Такие дела.
4 |
Анекдоты
Как это бывает у девушек:
— Несколько килограммов мяса в холодильнике.
— Различные каши и крупы.
— Пару килограмм овощей.
— Закончился лук.
Как это бывает у парней:
— Холодильник реально полностью пустой (съели даже снег со стенок).
— Антоха помер несколько дней назад от голода.
— На ужин Антоха.
6 |
Женщины