Когда купил новую свеклу

Мою первую жену звали Наталья, а вторую Наталия, прожив несколько лет с каждой из них, в конечном итоге, я пришёл к такому выводу, что какого-то особого смысла менять их не было, явно не в мягком знаке было тут дело.

— Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остаётся?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!

А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?

— Дорогой, скажи мне на ночь те самые прекрасные слова, что я так хочу от тебя услышать!
— Приятного аппетита, любимая!

Старость — это когда аптечка заполняется быстрее, чем холодильник.

Чтоб вы знали: ночью, пока вы спите, к вам подходит холодильник, тихонечко приподнимает ваше одеялко, тупо смотрит на вас на протяжении нескольких минут, вздыхает, опускает одеяло и уходит обратно на кухню.

На день рождения жены муж заказывает торт.
Кондитер спрашивает:
— Какую надпись делать будем?
Муж:
— Ну, напишите сверху «Ты не стареешь», а снизу «Ты просто становишься лучше».
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку и читают: «Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!».

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт одна кошка и ещё какой-то алкаш.

— Мне иногда начинает казаться, что мытый картофель в магазине продаётся именно для меня?
— Что, неужели самому лень мыть?
— Нет, чтобы я перестал приносить домой свеклу...

Джоан Роулинг выпустила продолжение серии — «Гарри Поттер и файлы Эпштейна». Дамблдор и Волан-деМорт оказались среди клиентов.

В Москве на дорогой свадьбе выкупили невесту за ящик огурцов.

Я вся такая неожиданная – подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет!

Однажды холодильники возьмут реванш. Они ворвутся в вашу спальню посреди ночи, включат свет, несколько минут будут пристально смотреть на вас, а потом уйдут.

Пельмени в морозилке — они как пятисотрублёвая купюра в зимней куртке.

Есть такая байка на тему: «Чтобы не пропало»
Мужик купил на зиму ящик яблок. Поставил на балкон. Зима идёт, яблоки хранятся, хозяин их периодически навещает. Вдруг, во время очередного визита на балкон, видит — одно начало гнить. Надо спасать — съел.
Прошло немного времени, нашел еще одно гниющее. Спас и его. Так ящик и опустел.
И только, когда ящик опустел, до мужика дошло, что он всю зиму ел гнилые яблоки...
Морали нет.

Продажа просроченных продуктов — преступление, не имеющее срока давности.

Курица или яйцо – пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.

Жена, разбирая продукты в холодильнике, говорит своему мужу:
— Милый, нам с тобой нужно будет в обязательном порядке, как-нибудь в ближайшее время, сходить в магазин и затариться там продуктами на чёрный день.
Муж, глядя на пышные формы своей ненаглядной:
— Дорогая, когда ты уже наконец перестанешь называть ночное время суток чёрным днём?

Одна блондинка решила поделиться со своей подругой (такой же блондинкой) наблюдением.
Позвала её в комнату, включила свет и говорит:
— Смотри! – с этими словами она выключает свет, после чего спрашивает у своей подруги: — Угадай, куда исчез свет?
Подруга немного подумав и не найдя что ответить говорит:
— Нет... не знаю.
Первая блондинка берёт подругу за руку и ведёт её на кухню.
Подводит к холодильнику и говорит:
— Смотри сюда. – с этими словами она открывает холодильник.
После чего показывает на загоревшуюся лампочку и с гордостью говорит: — Вот куда...

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге, пельмени хранить негде!

Это было невыносимо.
На выходе стояла охрана.

На Привозе:
- Фира, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, если я вдруг умру, ты вновь на ком-то женишься?
— Ну... После долгого периода скорби, я думаю, что да. Нам ведь всем необходима компания и противоположный пол.
— Если я умру, а ты снова женишься, — продолжает жена, — она будет жить в этом доме?
— Мы потратили с тобой кучу денег, чтобы сделать этот дом таким, каким он стал. И я вовсе не собираюсь избавляться от этого дома. Думаю, что да.
— Если бы я умерла, а ты снова женился, и она жила бы в этом доме, — никак не унимается жена, — спала бы она в нашей постели?
— Ну, кровать совершенно новая и стоит две тысячи долларов. И она рассчитана на долгое время службы, так что, я думаю, что да, она будет в ней спать.
— Если я умру, а ты снова женишься, и она будет жить в этом доме и спать в нашей постели, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа?
— О нет, это полностью исключено. — отвечает муж. - Ведь она левша!

— Если ты выиграешь в лотерею, первое, что необходимо сделать, так это подтяжку лица и грудь! — Сказала моя 43-летняя подруга, в тот момент, когда я проверял свой лотерейный билет.
— Ну, вообще-то, первое, что я бы купил, это отремонтированный двигатель и респиратор для моего Форда Мондео. — Ответил я.
— Но зачем тебе тратить деньги на то, чтобы заводить эту старую штуковину, ты мог бы купить себе новую! — Ответила она.
И её слова, полностью совпали с моей точкой зрения...

— А ведь было бы куда более целесообразно закупать пиво ящиками. Только представь себе, стоит у тебя ящик холодненького пивасика в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
— Неделю?
— Ну, или полдня...

Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
— Ну ты чё, давай?
— Ну не могу...
— Да чё нет-то?
— Да кот...
— А чё кот-то?
— Не могу.. Он смотрит..
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
— Ну?! Всё? Давай уже!
— Не могу...
— Да что, блин такое, на этот раз?!
— Хомяк..
— КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
— Хочу, чтобы он смотрел..

— Абрам, в это воскресенье — разгрузочный день.
— Что, в нашем холодильнике закончились продукты?
— Нет, нас никто не пригласил в гости.

Фразу "любви все возрасты покорны" вспоминают только в тех случаях, когда муж значительно старше жены. Кода случается зеркальная ситуация, все ищут, в чём же тут подвох?

Пытаясь выгодно продать свою старую болгарку, Андрей был осужден на 10 лет за работорговлю.

— Эй, мать, не хочешь немножко деньжат подзаработать? — Подмигнула работнице в поле генно-модифицированная морковь.

Один парень приобрёл себе новый холодильник для своего дома и чтобы избавиться от старого холодильника, он выставил его во дворе перед домом и повесил на него табличку:
"Бесплатно в хороший дом. Если нужен — бери".
В течение трёх дней холодильник стоял абсолютно никому ненужный.
В конце концов парень подумал и решил, что надпись на табличке не вызывает у людей должного доверия по причине того, что всё выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой, поэтому он изменил надпись на:
"Холодильник для продажи. Стоимость: $50".
Как итог, на следующий же день, кто-то украл его.