Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  ПИТАНИЕ, преступление, Годность, просрочка, магазин, срок, Срок годности, продукты   02.05.2017
Похожие анекдоты:
    • Клиент всегда прав
      - Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
      - Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
    • Шутник
      Каждый раз, когда продавец-консультант в магазине спрашивает у меня:
      - Быть может, вам чем-то помочь?
      Я обычно в шутку, но с серьёзным выражением лица отвечаю:
      - Можете… деньгами.
    • Как только освобожусь
      - Петров! Начальство вызывает!
      - Передайте, что я свяжусь с ним, сразу, как только освобожусь!
      - Петров, не паясничайте! Вам ещё срок - шесть лет отбывать.
    • Покупки
      Судя по тому, что я выбрасываю каждый день столько же заполненных пакетов, сколько покупаю – я покупаю в основном мусор и пакеты.
    • Права
      Сейчас стало очень модно защищать права феминисток, но почему-то люди продолжают игнорировать более важный факт того, что в 21 веке грибы (царство Грибы), продолжают лежать в овощном отделе.
    • Жвачка по рублю
      Зашёл сегодня в магазин, где взял себе всё необходимое и уже стоя на кассе, решил немного вспомнить своё детство, которое прошло в голодные девяностые.
      — Извините, у вас есть жвачка по рублю.
      — Да есть, два рубля.
    • Неизвестные
      Беседа двух сотрудников полиции:
      — Двое неизвестных подошли к прохожему и порвали ему паспорт.
      — И что?
      — Неизвестных стало трое...
    • На соревнования едем
      В далёкой молодости, занимался я групповым туризмом. Ездили с ребятами на соревнования, ну и, соответственно, учились правильно паковать свои рюкзаки. Спички, к примеру, необходимо было упаковывать в презервaтивы, с той целью, что бы они не отсырели. И вот, однажды, попросились к нам в группу, для участия в соревнованиях, две молоденькие, лет по шестнадцать, девчонки. Ну и мы с парнями решили над ними подшутить. В общем было дано им задание: сходить в аптеку и приобрести десять пачек презервaтивов на всю группу. Картина выглядела так:
      народ в аптеке, подходит очередь девчонок и они озвучивают продавщице:
      - Нам десять пачек презервaтивов!
      Фармацевт поднимает на них свой удивлённый взгляд, пристально смотрит на этих двух малолеток и задаёт вопрос:
      - Девочки, зачем вам столько?
      Ответ девочек, для присутствующих, звучал явно неоднозначно:
      - А мы на соревнования едем!
    • Акция: Весёлые прилипалы в Дикси
      Объявление на кассе в магазине Дикси:
      Акция: При покупке водки "Русский стандарт" 0,375 Вы получите сразу же 3-х прилипал в подарок!
      Комментарий одного из покупателей:
      — Ага, в виде местных колдырей...
    • Правила этикета
      - Абрам, говорят, шо во Франции из-за стола принято вставать с лёгким чувством голода?
      - Изя, а Вы шо, француз?
      - Таки нет.
      - В таком случае, сидим дальше...
    • Спасибо, всё очень вкусно, обязательно зайду ещё!
      Поймали как-то раз, охранники одного из супермаркетов - цыганку, совершившую неудачную попытку кражи сдобной выпечки. Вызвали они на место происшествия, сотрудников полиции и закрыли её в служебном помещении, чтобы та никуда от них не сбежала. За то время, что они ждали правоохранителей, цыганка успела съесть у сотрудников охраны весь запас еды, что они с собой брали на сутки! В момент прибытия полицейских, цыганка просто светилась от сытости, в отличии от охранников, которые не переставали пребывать в шоке.
    • Плохая идея
      Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
      - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
      Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.
    • Политика нашей компании
      В магазине, продавец обращается к покупателю:
      – Мне жаль, но политика нашей компании такова, что мы не возвращаем деньги нашим клиентам.
      – Но вы даже товар мне ещё не выдали!
      – Извините, такова политика.
    • Уволили
      Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой:
      - А меня с работы уволили!
      - Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
      - А остальных таки посадили.
    • В поле
      — Эй, мать, не хочешь немножко деньжат подзаработать? — Подмигнула работнице в поле генно-модифицированная морковь.
    • Чёрная пятница!
      Вся моя электронная почта с самого утра:
      «Чёрная пятница! Успей приобрести наши товары по завышенным ценам с шильдиком "Распродажа" на сайте с прикольным чёрным оформлением!»
    • Писк моды
      — Розочка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
      — Писк моды — это звук, который издает Изя, когда видит ценник на
      модной вещи...
    • Группой лиц
      Если с другом едешь в суд,
      Если с другом едешь в суд
      — Веселей дорога.
      Без друзей дадут чуть-чуть,
      Без друзей дадут чуть-чуть,
      А с друзьями — много!..
    • На кассе
      4 бутылки отбеливателя: 20,00 $.
      Катушка веревки, 4 рулона клейкой ленты и лопата: $ 45,00.
      3 коробки лайнеров XXL: 10,00 $.

      Выражение лица кассира: бесценно!
    • Причины побудившие совершить угон автомобиля
      - Подозреваемый, скажите, с какой целью вы решили совершить угон автомобиля принадлежавшего гражданину Прокофьеву?
      - Дело в том, что данный автомобиль был припаркован неподалёку от территории кладбища. И я подумал, что его хозяин уже умер.
    • Вовочка в мясной лавке
      Вовочка заходит в мясную лавку и смотрит на мясника не менее 5 минут. Наконец мясник не выдерживает и спрашивает:
      — Так почему же ты так долго смотришь на меня, мальчик?
      Вовочка объясняет:
      — Моя мама попросила узнать, есть ли у вас поросячий хвост и поросячьи уши.
    • Говорящий попугай и дама
      Дама заходит в зоомагазин, чтобы купить себе попугая.
      Она подходит к продавцу и говорит:
      — Здравствуйте, я бы хотела приобрести у вас попугая.
      Продавец:
      — Здравствуйте, вы как раз вовремя, специально для вас, у нас имеется вот этот чудесный попугай, который умеет разговаривать.
      Женщина спрашивает попугая:
      — Как я выгляжу?
      Попугай отвечает:
      — Ты выглядишь, как шлюха!
      Леди злится и говорит продавцу, что это очень грубый попугай, и она не будет покупать его.
      Продавец просит подождать её пару минут и уносит попугая в самый дальний конец магазина, где засовывает его в ведро с холодной водой. Когда он вытаскивает попугая, то говорит ему, что если он не будет с уважением относиться к леди, то снова будет замочен в холодной воде.
      Продавец попросил даму задать попугаю ещё один вопрос.
      Дама:
      — Если я приду домой с одним мужчиной, что ты в этот момент подумаешь?
      Попугай:
      — Что он ваш муж.
      Дама:
      — С двумя мужчинами?
      Попугай:
      — Что это ваш муж и его брат.
      Дама:
      — С тремя мужчинами?
      Попугай:
      — Ваш муж, его брат и ваш брат.
      Дама:
      — С четырьмя мужчинами?
      Попугай:
      — Неси ведро воды, я же говорил тебе, что она шлюха!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz