😄 Анекдот — Пятёрочка
Анекдоты:
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
26.01.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда не зарекайся от сумы, если ты Биркин и от тюрьмы, если Гиркин...
Код:
Похожие материалы:

    Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

    — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
    — Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

    - Петров! Начальство вызывает!
    - Передайте, что я свяжусь с ним, сразу, как только освобожусь!
    - Петров, не паясничайте! Вам ещё срок - шесть лет отбывать.

    В зале судебных заседаний.
    Судья:
    — Потерпевший, вы уверены, в том, что обвиняемый хотел намеренно выбить вам глаз?
    Потерпевший:
    — Знаете, мне, конечно могло показаться, но кажется он хотел мне его не выбить, а вбить поглубже...

    Лексика Просмотры анекдота 325   Комментарии к анекдоту 0

    Судят мужика за браконьерство.
    Судья:
    — И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
    Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
    — Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
    Судья:
    — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
    Подсудимый:
    — Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.

    — Что-то Петю давно не видно?
    — А он сел за книги.
    — Поступать куда-то собрался?
    — Да нет, библиотеку ограбил…

    — Если человека первый раз ловят на воровстве, ему отрубают левую руку.
    — А если ловят второй раз, то отрубают правую руку?
    — Нет, если ловят второй раз, то отрубают голову, потому что если он в первый раз ничего не понял, значит голова ему не нужна...

    — Сколько весит медь в обмотках трансформаторной подстанции?
    — Два года колонии общего режима.

    — Абрам, тебе повестка пришла!
    — Но я ведь уже отслужил!
    — Ну, отслужил — это ещё не всё!!! Теперь нужно ещё и отсидеть!!!

    — Сколько лет дали?
    — 15
    — За что??
    — Да назвали тут одно высокопоставленное лицо идиотом.
    — Это же оскорбление, там просто штраф!!!
    — Оказалось, что это не оскорбление, а гостайна...

    Общеизвестен тот факт, что услышать фразу "Садись, пять", гораздо приятнее в школе, нежели на судебном заседании.

    Встречаются два давних приятеля.
    Первый:
    — О! Чего-то тебя давно не видно было.
    — Да я в лотерею поездку выиграл.
    — Круто! И куда?
    — На Колыму.
    — В смысле? Реально на Колыму?
    — Да. За подделку лотерейных билетов.

    Судят гинеколога за убийство проститутки.
    Судья говорит:
    — Объясните суду за что вы убили проститутку.
    Гинеколог:
    — Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
    А тут жена:
    — Поставь спиральку, третьего не прокормим.
    Потом старшая дочка:
    — Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
    Потом младшая подходит:
    — Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
    Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
    Подходит эта чавырла и говорит:
    — Дай червонец, кое-что покажу.

    Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
    — Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
    — Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

    Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
    — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
    В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
    — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
    — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
    — 20 человек? Каким же это образом?
    — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
    показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
    — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
    Второй подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
    — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
    — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

    Судья-женщина:
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 20-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину?
    — Она мнэ нравилась!
    — Подсудимый Гоги, почему вы всё время смеетесь?
    — Ви мнэ тоже нравитесь!

    — Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
    — Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...

    Адвокат выступает на судебном заседании:
    — Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
    Подсудимый восклицает:
    — Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

    Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
    — Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.

    В наше с вами время, существует всего два типа юристов/адвокатов/защитников: те, кто знают закон, и те, кто знают судью.

    — Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берёте взяток?!
    — Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов... Вы разве берёте взятки?!
    — Убедил! Оправдан!

    Судья:
    — Обвиняемый, зачем вы угнали автомобиль потерпевшего?
    Мужчина:
    — Мне нужно было срочно ехать на работу.
    Судья:
    — Почему вы не воспользовались услугами наземного городского общественного транспорта, например — не сели автобус?
    Мужчина:
    — Ваша честь, но у меня нет водительских прав на автобус.

    Идёт судья по коридору и ржёт. Другой судья у него спрашивает:
    — Чего смеёшься?
    — Да анекдот тут смешной рассказали.
    — Рассказывай.
    — Сдурел? Я за него 5 лет только что дал.

    Работники прокуратуры, вышедшие на пенсию, как правило, почти всё свое свободное время проводят в огороде. Не урожая ради — просто не сажать они уже не могут.

    Зал судебных заседаний.
    Судья обращается к сидящим в зале:
    — Предупреждаю, если хоть кто-то ещё раз крикнет «Долой судью!», тот отправится отсюда на улицу!
    Подсудимый:
    — Долой судью!

    Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
    — Я приговариваю вас к 9 годам.
    — А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
    — Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!

    Лексика Просмотры анекдота 48   Комментарии к анекдоту 0

    Судья подсудимому:
    — Вам, как блатному, дать 7 лет или как козлу дать З года?
    Подсудимый отвечает:
    — Ваша честь, дайте мне как п*дарасу год условно и домой...

    — Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
    — Товарищ судья, вот совсем не смешно!

    Заключённый рассуждает: «Какая это всё-таки странная вещь — закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по буханке в день бесплатно».

    Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
    Судья обращаясь к потерпевшей:
    — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

    — А я бы тебе лет 18 точно дал!
    — Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

    — Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
    — Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

    Дознаватель спрашивает у задержанного:
    — Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
    — Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

    Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

    Знаете, наверное... Так бывает, когда лыжня толком не сформирована — идёшь и лыжи разъезжаются в разные стороны. Вот и у нас так суд и закон — то и дело разъезжаются...

    — За что тебе срок впаяли?
    — За «участие в деятельности экстремистской организации».
    — А конкретно что сделал?
    — Объехал пробку по обочине!

    Судебное заседание:
    — Кто как обзывается, тот сам так называется!
    — Подсудимый прекратите балаган!
    — Сам подсудимый!

    Судья:
    — Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
    Подсудимый:
    — Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

Загрузка материалов...