Преступная симпатия грузина

Украли у мужика корову.
Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то п*дар.
Старший брат:
— Если пидар – значит маленький.
Средний брат:
— Если маленький – значит из Малиновки.
Младший Брат:
— Если из Малиновки – значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья говорит Ваське Косому:
— Косой, корову придётся отдать.

С точки зрения Вселенной, нам только кажется, что воруют, на Земле можно только переместить.

— Дэвушка, падажди что всажу.

Судебное заседание. Судья выносит обвиняемому приговор - 20 лет в колонии строгого режима.
Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 80 лет!
Судья:
- Суд не требует от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Суд. Судят тёщу за то, что она украла из продуктового супермаркета, банку маринованных помидоров.
Судья обращаясь к тёще:
— Вину свою признаёте?
— Да. Ваша честь. Признаю.
— И так, сколько было маринованных помидор в украденной банке?
— Пять. Ваша честь.
— В таком случае, приговариваю вас к пяти месяцем заключения в колонии-поселении. Какие-либо вопросы, возражения, дополнения имеются?
Голос зятя из зала:
— Ваша честь, она ещё в том магазине, пачку семечек украла (От Мартина которые), я свидетель!

— А какой самый короткий анекдот?
— Минимум пять лет.

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад.
Разворачивается обратно и говорит:
— Лежать, дарагой, это свои.

В одном купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку...
— Шпрейхен зи дойч?
— Конечно, хочу, дорогая, зачем спрашиваешь?

В зале судебных заседаний.
Судья:
— Потерпевший, вы уверены, в том, что обвиняемый хотел намеренно выбить вам глаз?
Потерпевший:
— Знаете, мне, конечно могло показаться, но кажется он хотел мне его не выбить, а вбить поглубже...

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого жёлтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих бл*дских куликов жёлтопяточный.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Зaxoтeлocь мужику «близости интимной» с женщиной доступной. Пошёл он к гостинице «Интурист», высмотрел себе обалденную чувиху и стал вокруг неё захаживать.
— Чего, мужик, – спрашивает чувиха. – Трах***ться хочешь?
— Ага! – обрадовался мужик.
— Ну, пошли со мной...
Пришли к бабе домой там – кровать и всё такое прочее.
— Ну, раздевайся, – говорит баба.
Мужик раздевается, залезает в кровать, ждёт, чего будет дальше.
Баба открывает дверь и зовёт из соседней комнаты:
— Эй, Гоги, Вано, Coco, Дато, Валико, Гиви! Мужик пришёл. Говорит, трах***ться хочет...

— При помощи этого молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в своё оправдание?
— Подсудимый, сядьте и прекратите уже паясничать.

Судья:
— Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
Подсудимый:
— Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берёте взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов... Вы разве берёте взятки?!
— Убедил! Оправдан!

Судья:
— Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
— Это невозможно — я импотент, вот справка…
Потерпевший:
— А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!

Адвокат выступает на судебном заседании:
— Чтобы доказать, что мой подзащитный провел вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер…
Подсудимый восклицает:
— Стойте! Я решил сознаться в убийстве.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущённо произносит:
— Если я правильно вас понял, мне остаётся только причислить подсудимого к лику святых.

Сергей стремглав к Оксане мчится
Шампанское набор конфет
Гандоны если согласится
И арматура если нет....

«Коммерческий отдел Пыталовского суда предлагает Вам летние скидки на сроки».

Зал судебных заседаний.
Судья обращается к сидящим в зале:
— Предупреждаю, если хоть кто-то ещё раз крикнет «Долой судью!», тот отправится отсюда на улицу!
Подсудимый:
— Долой судью!

— А я бы тебе лет 18 точно дал!
— Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

Отправился охотник в лес на медведя. С ружьём на перевес. Подходит он к берлоге и кричит:
— Эй, медведь, выходи!
Медведь выходит. Охотник жмёт на курок – осечка.
Медведь попался добрый. Хватает незадачливого охотника за шкирку и спрашивает, как ему с ним поступить: убить или изнасиловать?
Охотник не хотел умирать...
На следующий день вновь отправляется в лес. На этот раз с пулемётом.
— Эй, медведь, выходи! – вновь кричит мужик в берлогу.
Медведь выходит. Охотник стреляет. Мимо. Медведь снова ставит перед ним дилемму. Охотник опять выбирает жизнь.
На третий день охотник уже со связкой гранат. Бросает их в берлогу. Бах! Бах! Конец берлоге. Медведь слезает с соседнего дерева, кладёт сзади лапы на плечи охотнику и уставшим голосом:
— Слышь, мужик, я что-то не пойму: ты – охотник или педераст?

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

— А может быть забудем всё и сбежим?
— Подсудимый, не паясничайте!

Сидят две лягушки на болоте.
Одна другой рассказывает:
— Вчера была на соседнем болоте, меня там изнасиловали. Сегодня проходила – опять изнасиловали. Завтра опять пойду.

Монашка идет на велосипеде по лесу. Неожиданно налетают на неё пятеро мужиков и насилуют.
После того, как мужики уходят, монашка встаёт, отряхивается и шепчет:
— Слава тебе, Господи. И досыта, и без греха.

Принято считать, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% — по вине потерпевшего.

Совет всем мужчинам: прежде чем что-то пообещать женщине п*дрочите.
Возможно ваше решение изменится.

Дедушка Мороз, подари пожалуйста на Новый год моей жене такое же либидо как у меня! Или мне как у неё...

— Подсудимый, у вас есть алиби?
— Есть, ваша честь. Хотите валютой?

Как только в автобус вошла хорошенькая блондинка в коротенькой юбке, все мужчины тут же обратили на неё свои взгляды. Девушка хотела сесть, но в это время автобус резко затормозил, и девушка, потеряв равновесие и пытаясь ухватиться за спинку сидения, случайно шлёпнула рукой по щеке сидящего рядом молодого человека.
Покраснев от стыда, она начала извиняться, но сосед остановил её и, улыбаясь, произнёс:
— Не волнуйтесь, девушка. За то, что я подумал, глядя на вас, я заслуживаю ещё более крепкой пощёчины.

Судебное заседание:
— Кто как обзывается, тот сам так называется!
— Подсудимый прекратите балаган!
— Сам подсудимый!

— Я изнасилую тебя орфографическим словарём.
— Абищаиш?
— Дважды.

Молодожёны договариваются.
Она:
— Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу!!!
Он:
— Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без, то мне всё равно, как у тебя чепчик надет...

Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
- Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
- А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

— Есть хоть какая-то польза от бесплатного адвоката?
— Конечно же есть, буквально на днях, бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

— Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
— Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...

Судья:
— Обвиняемый, зачем вы угнали автомобиль потерпевшего?
Мужчина:
— Мне нужно было срочно ехать на работу.
Судья:
— Почему вы не воспользовались услугами наземного городского общественного транспорта, например — не сели автобус?
Мужчина:
— Ваша честь, но у меня нет водительских прав на автобус.

— Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
— Товарищ судья, вот совсем не смешно!

— Ой вей, двадцать лет! Ваша честь, я уже слишком стар, мине таки 90 лет…
— Суд не требует от вас невозможного, гражданин Кацман, отсидите сколько сможете…

Настоящая охота — это когда ему охота и ей охота! Вот это охота! А когда по лесу с ружьём — это так, бестолковая беготня.

— Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь.
— Протест защиты отклонён.

Адвокат возмущённо говорит судье:
— В прошлый раз вы осудили данного гражданина за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать?

Судья:
— Ну, что же, подсудимый, теперь выбор остаётся только за вами. 30 дней тюрьмы или выплата 500 000 рублей.
Подсудимый:
— Вот это да! Конечно же, я возьму деньги!

— Молодец, садись, пять!
— Офигеть! А адвокат сказал будет два года условно...

Сотрудник полиции изнасиловал молодую девушку. В итоге посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.

Судят гинеколога за убийство проститутки.
Судья говорит:
— Объясните суду за что вы убили проститутку.
Гинеколог:
— Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
А тут жена:
— Поставь спиральку, третьего не прокормим.
Потом старшая дочка:
— Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
Потом младшая подходит:
— Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
Подходит эта чавырла и говорит:
— Дай червонец, кое-что покажу.

Жена мужу:
— Меня сегодня на улице изнасиловали!
Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
— Ну да? Ты хоть упиралась?
— Да.. Головой в забор.

На суде:
– Зачем вы совершили ограбление банка?
– Так ведь он первый начал...

— Давай на камень, ножницы, бумага?
— Подсудимый, сядьте!

Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
— Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
— Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
«Чпок!»
— Добрый вечер!

Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
Судья обращаясь к потерпевшей:
— Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...

Позвонил на горячую линию по вопросам изнасилования.
Оказалось что это только для жертв.

Судебное заседание. Судья зачитывает приговор подсудимому:
— Я приговариваю вас к 9 годам.
— А телевизор в камере будет? — Интересуется осужденный.
— Просмотр федеральных телеканалов является неотъемлемой частью наказания!

Двоечник Василий, подкараулив учительницу в подъезде, получил пятёрку. А мог бы и на все шесть уехать, но судья добрый попался...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Грузинский аул. Выходит пожилой грузин на крыльцо покурить и видит как петух топчет курицу. Поглядев, он бросает горсть пшена, тут же петух соскакивает с курицы и начинает клевать пшено. Грузин, тяжко вздохнув: «Не дай Боже так оголодать!».

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.

Советский Союз. Судья выходит из зала суда и смеётся. Его спрашивают над чем смеётся, а он ответил, что анекдот смешной услышал.
— Расскажи.
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал.

Блондинка рассказывает подруге:
— Представляешь, меня вчера на салюте обесчестили!
— Так ты чего не кричала?
— Дура, это же салют! Там все кричали!

Мужик приходит к доктору:
— Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
— Как часто вы занимаетесь сексом?
— Утром с женой, днём с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
— Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
— Да? А я-то думал, что от онанизма...