Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


31   0

На суде

Судья:
– Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчён.
Подсудимый:
– Господин судья, это же чистейшее вымогательство!
  судья, Приговор, Статья, суд, взятка, срок, вымогательство   06.05.2022
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (25.06.2022 02:01)
    Закон суров, но это закон... =)
Похожие анекдоты:
    • Не суди
      - Не суди, да не судим будешь.
      - Обвиняемый, вам не давали слово.
    • Группой лиц
      Если с другом едешь в суд,
      Если с другом едешь в суд
      — Веселей дорога.
      Без друзей дадут чуть-чуть,
      Без друзей дадут чуть-чуть,
      А с друзьями — много!..
    • Житель Киевщины и мэр
      Житель Киевской области, назвавший мэра своего города «г*нд*ном», в суде сумел доказать, что имел в виду французского писателя-фантаста Ива Гандона, поскольку считает, что мэр, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи. В связи с чем суд полностью оправдал мужчину и закрыл дело.
    • Спасти жизнь, чтобы потом её отнять
      В одном из штатов США, сотрудники полиции, во время задержания опасного вооружённого бандита, были вынуждены применить табельное оружие, в следствии чего, преступник был ранен и получив серьёзные повреждения, в дальнейшем, был доставлен в местный госпиталь, где врачи сумели спасти ему жизнь.
      В итоге, приговором суда, он был признан виновным и осуждён по целому ряду тяжких статей и приговорён к наказанию в виде смертной казни.
      Не трудно представить реакцию врачей, которые несколько часов боролись за жизнь подстреленного преступника в операционной:
      — o_O.. Нам кажется, или похоже на то, что мы у вас тут просто по приколу!?
    • Календарь
      — Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
      — Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
      — Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...
    • Логика
      Ранним утром разъярённый отец заходит в дом и говорит:
      – Какой-то хрен нашу корову украл.
      Старший сын:
      – Раз хрен, значит маленького роста.
      Средний:
      – Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
      Младший:
      – Ну, тогда это Петя.
      Пошли, набили Пете морду, а он в отказ. Ещё разок для профилактики побили. Не признаётся. Взяли его – и к судье.
      Так и так, мол, говорит отец:
      – Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний – если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Петя. Набили морду – не отдаёт...
      Судья:
      – Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
      Отец:
      – Коробочка квадратная.
      Старший:
      – Значит, в ней что-то круглое.
      Средний:
      – Раз круглое, значит оранжевое.
      Младший:
      – Значит, апельсин.
      Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
      – Да, Петя, корову придётся отдать...
    • Угонщик на суде
      Судья:
      — Обвиняемый, зачем вы угнали автомобиль потерпевшего?
      Мужчина:
      — Мне нужно было срочно ехать на работу.
      Судья:
      — Почему вы не воспользовались услугами наземного городского общественного транспорта, например — не сели автобус?
      Мужчина:
      — Ваша честь, но у меня нет водительских прав на автобус.
    • В суде
      Мировой суд. В зале судебных разбирательств, рассматривается гражданское дело о возмещении морального вреда. Ответчик, на своём автомобиле, переехал ногу потерпевшему.
      Адвокат потерпевшей стороны, встаёт и обращается с ходатайством к судье:
      - Ваша честь. Мой подзащитный требует возмещение морального ущерба в размере миллиона рублей!
      Ответчик вскакивает и громко возмущаясь, говорит:
      - Он что, ёлы-палы, с ума сошёл, думает, что я миллионер!??
      Потерпевший вскакивает и кричит в ответ:
      - А ты что, ёлы-палы, думаешь, что я сороконожка!???
    • Политическая шутка
      Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
      Его друг подходит к нему и спрашивает:
      — Что смешного?
      — О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
      — Расскажи мне!
      — Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!
    • Назвал свиньёй
      Женщина подаёт в суд на мужчину за клевету, обвиняя его в том, что он назвал её свиньёй.
      Мужчина признан виновным и обязан возместить ущерб.
      После суда он спрашивает судью: “Означает ли это, что я больше не могу называть мисс Хардинг – свиньёй?”
      Судья говорит: “Всё верно”.
      “И значит ли это, что я не могу называть свинью – мисс Хардинг?”
      “Нет, – говорит судья, – вы вольны называть свинью – мисс Хардинг. В этом нет никакого преступления”.
      Мужчина смотрит мисс Хардинг в глаза и говорит: “Добрый день, мисс Хардинг”.
    • Приговор по делу Ефремова
      — Слышали новость!? Ефремову ВОСЕМЬ лет дали! А ведь за него все так просили, даже Джигурда на суд пришёл!
      — Вот, именно за Джигурду, скорей всего, ему и добавили.
    • В суде
      Одесса. Районный суд.
      — Свидетель, — говорит судья, — я должен вас предупредить, что в своих показаниях вы обязаны сообщать суду только то, что видели своими собственными глазами, а не то, что слышали от других участников данного процесса. Для начала я должен задать вам ряд вопросов. Когда и где вы родились?
      — Извините, господин судья, но я эту информацию тоже знаю только по чужим рассказам.
    • А может...
      - А может быть забудем всё и сбежим?
      - Подсудимый, не паясничайте!
    • Адвокатская речь на суде
      Речь адвоката на сyде:
      — Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.
    • Два физика в суде
      Приходят два физика в суд с маленькой колбочкой.
      Первый сразу бросается к судье:
      — Я годами собирал и настраивал оборудование, сотни раз всё запускал и тестировал, и вот наконец синтезировал этот атом золота. А он...
      — Да не слушайте его! Я пять лет сидел за выкладками и расчётами, а он всё украл! Этот атом по праву мой!..
      Судья слушает, слушает их препирательства, потом наконец поднимает руку, призывая к тишине. Встаёт, улыбается лукавой мудрой улыбкой...
      ...и тут к нему подбегает советник по науке:
      — Соломон, твою мать, только посмей!!!
    • Мужчины на кухне
      Подсудимый обвиняется в причинении смерти своей жене.
      — Господин судья, – выступает защитник, – мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней... Подсудимого оправдали.
    • Речь и стратегия адвоката
      — Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент – жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
    • Развод супругов и раздел детей
      Жена блондинка подаёт на развод со своим мужем. В процессе развода, судья интересуется у них:
      — У вас трое детей, как вы собираетесь их делить между собой?
      Супруги замолкают и просят судью, предоставить им немного времени, чтобы обсудить этот вопрос между собой.
      Спустя несколько минут, они сообщают судье о том, что вернутся в следующем году, когда у них родится ещё один ребёнок.
    • Наркотики и отказ от них
      Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
      — Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
      В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
      — Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
      — Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
      — 20 человек? Каким же это образом?
      — Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
      показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
      — Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
      Второй подсудимый отвечает:
      — Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
      — 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
      — Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"
    • Выбор на суде
      Судья:
      — Ну, что же, подсудимый, теперь выбор остаётся только за вами. 30 дней тюрьмы или выплата 500 000 рублей.
      Подсудимый:
      — Вот это да! Конечно же, я возьму деньги!
    • Изнасилование гаишника
      Судья:
      — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
      Подсудимый:
      — Это невозможно — я импотент, вот справка…
      Потерпевший:
      — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!
    • Профессиональный адвокат
      Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.
      — Вы были просто превосходны! – восклицают они, перебивая друг друга. – Спасибо, – отвечает юрист. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я бы обязательно послал его на виселицу !
    • Бескрайний север...
      - Ты узнаешь, что напрасно называют север крайним, ты увидишь он бескрайний...
      - Товарищ судья, вот совсем не смешно!
    • Правосудие
      Коротко о правосудии:
      Сотрудник полиции поймал на взятке судью и сел на 5 лет за дачу ложных показаний.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz