😄 Анекдот — Политическая шутка
Анекдоты:
Просмотры 818   Комментарии 0

Политическая шутка

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

Теги Дата 12.07.2019  Северная Корея, Приговор, Пожизненное, судья, шутка, политика, Ким Чен Ын, Корея
Код:
Похожие материалы:

    Именно так выглядит детский Викиликс: «Санта Клауса не существует, попа от сладкого не слипается, детей не находят в капусте!».

    — Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
    — На 30%.
    — Неверно.
    — На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
    — Неверно.
    — На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
    — Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.

    — Перечислите известных правителей у которых есть усы?
    — Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
    — Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
    — Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

    — Как бы нереально и нелепо это не звучало, но им это удалось!
    — Удалось что?
    — Им удалось сотворить самое настоящее экономическое чудо! Да, они сделали "Газпром" убыточным!!!

    Конец 70–х годов, самолёт Москва – Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
    – Мадам и месье, товарищи, скоро наш самолёт приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чём-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
    Один из пассажиров спрашивает:
    – Как будет по-французски «Как пройти к Эйфелевой башне?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает второй:
    – Как будет по-французски «Сколько стоит чашка кофе?».
    Стюардесса перевела.
    Спрашивает третий:
    – Как будет по–французски «Вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?».
    Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос.
    Тут вдруг робко подаёт голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
    – Извините, а как будет по-французски «Где тут у вас дают политическое убежище.
    Поднимается мужик в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает:
    – А вам зачем?
    – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

    — Скоро всё рухнет к чертям, не успеете и опомниться!
    — Спасибо за доклад, министр экономики.

    Новости Челябинска:
    10-12-20017
    Власти Челябинска планируют полностью погасить дефицит бюджета.
    11-12-20017
    Челябинцы массово жалуются на резкое повышение платы за отопление и ЖКХ.

    Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

    На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

    В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
    И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

    В советском ГУЛАГе, разговаривают двое заключённых. Одного из них спрашивают:
    — За что вас сюда отправили, за обычное преступление или политическое?
    Тот отвечает:
    — Конечно же за политическое! Я сам по профессии — водопроводчик. И меня вызвали на собрание — чинить канализационные трубы. Я посмотрел на плачевное состояние этих труб и сказал: "Эй, да тут всю систему менять нужно!" - Вот за это, мне и дали 10 лет!

    — Мы с Че Геварой близнецы!
    — Да ладна?! Ты гонишь – и чем же ты с ним схож?
    — Мы близнецы по знаку зодиака, во-первых.
    — А во-вторых?
    — Люто ненавидим капитализм!

    Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
    — Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
    — Так там же не написано кто именно воры.
    — Вы нас за идиотов держите?

    — Почему вы всегда приглашаете на рыбалку двух мормонов?
    — Потому что если пригласить на рыбалку одного мормона, то он непременно выпьет всё ваше пиво.

    На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

    — Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
    Пандемия?
    — Хм.. Тогда получается, что четыре.

    На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
    — Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

    Политику бывает достаточно один раз сдержать своё слово, чтобы войти в историю. Простому человеку достаточно один раз слово не сдержать, чтобы стать пустотрепом.

    Довольно трудно представить себе какое-либо событие в мире, после которого не упал бы курс российского рубля.

    — Говорят, что Чубайсу предложили заняться проектами в Арктике.
    — Странно, что ему всё никак не предложат заняться лесоповалом на Колыме.

    В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

    Решил Владимир Путин лично проверить, как простому народу у нас в стране живётся, загримировался, переоделся и отправился на рынок. Подходит он к первому попавшемуся продавцу мясной продукции и говорит:
    — Сколько стоит килограмм мяса?
    — 500 рублей.
    — А чего так дорого?
    — А потому что у нас президент м%*ак!
    Путин ушёл. На следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
    — Здравствуйте.
    — Здравствуйте, Владимир Владимирович!
    — А почём у Вас кило мяса?
    — Ты вчера уже спрашивал, еб%&*тый. Пошел на%&й отседова!

    Недавно, во время прочтения новостной ленты в интернете, я обратил своё внимание на такую новость, как:
    "Государственная дума РФ в третьем, итоговом, чтении приняла законопроект, запрещающий размещение на улицах информационных табло с курсами валют."
    И тут, я призадумался, для чего данный законопроект был принят? Какова основная цель этого запрета? Быть может, всё дело в том, что табло с курсом валют - это последнее независимое СМИ, наглядно показывающее нам истинное положение дел в стране и её экономике. Поэтому и запретили.

    Голосование: "Назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет", звучит как не очень смешной анекдот.

    Средний класс в России — это основополагающий класс новых рабов.
    — Это ещё почему?
    — Ведь это именно им приходится постоянно пахать, чтобы олигархи и приближенные к власти — богатели, а нищие — не умерли с голоду.

    В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

    Я так понимаю, что шахматы в США сейчас на пороге полного запрета, ведь в них белые фигуры всегда первые ходят...

    Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
    После недолгого путешествия жена спросила:
    — Где мы сейчас находимся, дорогой?
    Он высунул руку из окна и сказал:
    — Мы всё ещё в Германии, дорогая.
    Через несколько часов жена снова спросила его:
    — Где мы сейчас?
    Он высунул руку из окна и ответил:
    — В Польше.
    Через некоторое время его жена снова спросила:
    — Где мы сейчас?
    Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
    — Мы снова в России.
    — Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
    На что он ответил:
    — Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.

    Новостная выдержка из Украины:
    16 Ноября 2017 года: Антикоррупционное бюро Украины возбудило уголовное дело против генпрокурора страны.
    17 Ноября 2017 года: Генпрокуратура Украины возбудила дело против антикоррупционного бюро.

    — Гражданин, иди сюда!
    — А вы кто?
    — Я – сотрудник Росгвардии!
    — Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
    — Я не обязан представляться и показывать документы.
    — Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
    — Покажите документы!
    — А я не обязан!

    Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
    — Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

Загрузка материалов...