😄 Анекдот — Политическая шутка
Анекдоты:
Просмотры 802   Комментарии 0

Политическая шутка

Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
Его друг подходит к нему и спрашивает:
— Что смешного?
— О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
— Расскажи мне!
— Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!

Теги Дата 12.07.2019  Северная Корея, Приговор, Пожизненное, судья, шутка, политика, Ким Чен Ын, Корея
Код:
Похожие материалы:

    — А Вы знаете, что Хрущёв запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? – говорит один мужчина своему случайному попутчику.
    — А Вы знаете, что сажают не только кукурузу? – отвечает тот и предъявляет гебешное удостоверение.

    — Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
    — А они уже боролись?
    — Нет, уже обещали.

    Зря вы сравниваете продажных женщин с политиками, ведь не каждая из «жриц любви», согласится работать на камеру.

    В народе заговорили о том, что после сегодняшнего наводнения в Москве, мэр Собянин, уже в ближайшие дни приступит к замене промокших бордюров на новые, сухие.

    — Кто такой взяточник в России?
    Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.

    Из мира новостей:
    "Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота".
    - Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз - ни сном ни духом?

    Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
    Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
    Судья:
    — Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
    Профессор:
    — Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
    — Слышь дед, дай рубль – письку покажу..

    В продуктовом магазине:
    — Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
    — Так ведь приказано же заморозить!

    — Володь, ты на выборы президента "Незалежной", 31 Марта пойдёшь? И если пойдешь, то за кого голосовать будешь?
    — Ни за кого. В этот раз, я на выборы вообще не пойду. Пусть весь собравшийся электорат, как-нибудь без меня разводят...

    Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.

    — Мойша, как лучше написать:
    оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
    или
    террористы угрожают свободе и демократии?
    — Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

    А вы тоже обратили своё внимание на то, что практически по всем киносценариям, любые инопланетные цивилизации хотят уничтожить именно США? Очень похоже на то, что они реально всех достали!

    — Говорят, что с 1 сентября 2020-го года во всех учебных заведениях Республики Беларусь занятия будут проходить без перерывов — следуя одно за другим.
    — Это ещё почему?
    — Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.

    Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"

    Во время футбольного матча, игрок обращается к арбитру:
    — Судья, ты что!? Слепой!?? Купи себе очки!
    — Что ты сказал?!
    — Так ты ещё и глухой? Купи себе аппарат слуховой!

    — Мне, как коренному калининградцу, всегда было забавно слышать от прибалтов, что они живут в Европе, а я нет.
    — А мне всегда было интересно, калининградцы хотели бы чтобы область перешла обратно Германии?
    — Помнится в лихие девяностые, была у нас в Калининграде "типо одна партия", основой программной у которой было присоединение с фатерлянду. Однажды они даже вышли на митинг, где закономерно получили по лицу от простых граждан, и, как я понял, самораспустились.

    — Абрам, говорят, что Тихановской грозит срок от трёх до пяти лет заключения.
    — По какой именно статье?
    — Попытка захвата власти с помощью выборов!

    И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.

    Изя жалуется судье, что Хаим угрожает набить ему морду.
    Судья:
    — У вас есть свидетели?
    — А зачем? Я ему и так поверил!

    В России настолько хорошие врачи, что чиновники, депутаты и министры делают всё возможное чтобы лечиться у этих врачей, в Германии, Америке и Израиле.

    — Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
    — Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

    Судья:
    — Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
    Подсудимый:
    — Это невозможно — я импотент, вот справка…
    Потерпевший:
    — А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

    Если судить о нашей стране, опираясь на итоги докладов и отчётов нашего правящего руководства, то нашу страну можно с уверенностью назвать идеальной.

    — Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
    — Его деменцию.

    Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка, просит одну визу. Говорит:
    — Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию.
    И заплакала. И я заплакал. И консул.

    У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

    — Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
    — Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
    — Вы таки шутите?
    — Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

    Долго думая и размышляя над тем, куда можно потратить 0,5 млд руб. и как улучшить жизнь горожан, Собянин не смог придумать ничего лучше, чем закупить на эти деньги автозаки.

    — Сколько избирателей необходимо для того, чтобы избрать президента?
    — Меньше, чем большинство...

    Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

    Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры.
    И прокурор, снимая шляпу, сказал:
    — Наконец-то я посадил дерево! Теперь осталось построить дом и родить сына.

    — Недавно по радио услышал о том, что оказывается, уровень зарплаты женщин в России почти на 28% ниже, чем у мужчин и, что российское правительство собирается начать вести активную работу над сокращением этого разрыва. Интересно, какие действия они собираются для этого предпринять?
    — Не иначе, как будет снижена зарплата мужчин на 28%...

    С Крымом вроде уже разобрались.
    Другое интересно: когда Москва русским вернётся?

    Иду как-то раз с работы домой, уже темно на улице (зима — темнеет рано). Смотрю, мне навстречу движется симпатичная девушка в наушниках, слушает музыку и везёт за собой тюбинг, на котором никого нет.
    Решил я немного пошутить и говорю ей:
    — Девушка, а вы ребёнка потеряли!
    Она вдруг останавливается, вынимает из уха наушник и переспрашивает. Я вновь повторяю свою шутку. Девушка переводит взгляд на тюбинг и как заорёт:
    — Аааа!!! Максим!!! О Господи, кажется я где-то потеряла своего малыша!!!
    Тут уже моё лицо выглядело сильно удивлённым. А она затем меня резко успокоила и сказала:
    — Да ладно, я пошутила. Видел бы ты сейчас своё лицо.
    Сказав это, она вставила обратно наушник и пошла дальше.

    Добро пожаловать в "Чья это страна?".
    Где законы придуманы, а деньги — это единственное, что имеет значение.

    Запомните, не стоит верить всем тем, кто утверждает, что якобы в СССР всё было плохо. Ведь когда-то давно и я сам, к большому своему стыду, поверил в это. Сейчас понимаю, что многое там было просто замечательно! Вот, к примеру, там, в СССР, я был молодой и здоровый, а здесь, в Израиле — я старый и больной.

    Если вы позволите политикам нарушать закон при чрезвычайных обстоятельствах, они создадут чрезвычайные обстоятельства с целью нарушения закона.

    Американцы окружили северокорейский аэродром и кричат им:
    - Корейцы сдавайтесь!
    А в ответ слышат:
    - Корейцы не сдаются! Ковальчук, снаряд!

    — Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
    — Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

    Дмитрий Анатольевич, в своём интервью одному зарубежному изданию, сообщил, что права наших граждан будут защищаться в любой точке мира, всеми возможными способами. А имеются ли такие точки на территории Российской Федерации, Дмитрий Анатольевич, сообщать не стал.

    Маленький Абрам приходит домой и говорит:
    — Сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я – русский!
    Папа отвечает:
    — Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своём мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
    Мама:
    — Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
    Бабушка:
    — Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
    Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
    — Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

    — Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
    — Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

    Новости грамматики — наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное.

    Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
    — Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
    Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
    Черчилль попросил того же самого для Англии.
    А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

    В зале судебных заседаний.
    Судья:
    — Потерпевший, вы уверены, в том, что обвиняемый хотел намеренно выбить вам глаз?
    Потерпевший:
    — Знаете, мне, конечно могло показаться, но кажется он хотел мне его не выбить, а вбить поглубже...

    Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
    — Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
    — Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

    — Тётя Фира, а кто ваша соседка Сара?
    — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек.
    — Так она пpoститутка!
    — Дурак ты Изя! Пpoститутки это те, кто страну развалил, а девочка, как может её собирает!

    Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

    В XVI веке Франциск Скорина издал первые печатные книги в городе Вильно, единственном в Европе, где было возможно вольнодумие. Традиции живут и на рубеже 21 века. Первая Оренбургская независимая газета "Провинция" печатается в свободном Вильнюсе.

    Глава администрации маленького городка, провёл срочное совещание о сокращении расходов бюджета, на котором присутствовали 3 его заместителя, 11 начальников отделов, 6 руководителей управлений и 22 депутата городской Думы. Решение принято быстро и единогласно: на 40% сократить штат дворников.

    В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
    Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
    — Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
    На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Да, действительно, очень похоже.

Загрузка материалов...