Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


353   0

Ложь, повторенная многократно

IF YOU REPEAT А LIE OFTEN ENOUGH, IT BECOMES -T-R-U-T-H- JOURNALISM. Перевод: Ложь, повторенная многократно, становится правдой (зачёркнуто) журналистикой.
IF YOU REPEAT А LIE OFTEN ENOUGH, IT BECOMES TRUTH JOURNALISM.
Перевод: Ложь, повторенная многократно, становится правдой (зачёркнуто) журналистикой.
 30.03.2023  Надпись на стене, ложь, редактор, журналист, Искусство обмана, повторение, повтор, пропаганда, журналисты, журналистика, правда, перевод, граффити, политика, обман, вранье, Геббельс
Комментарии к анекдоту:
  • 30.03.2023 00:52
    Гость
    Хм.. так вот зачем в статьях одна и та же информация по три раза повторяется...
Реклама
Похожие материалы:
    — Очень хотелось бы мне хоть немного пожить в том Казахстане, который по телевизору показывают...
    — Ты даже не представляешь себе, как бы мне хотелось жить в той России, которую по телевизору показывают...
    Я как и многие, часто смотрю телевизионные новости! Но иногда мне так хочется узнать, что же произошло на самом деле, что я отправляюсь гуглить информацию в интернет...
    Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!
    Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу 2 книги. И при этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт.
    Главный редактор говорит журналисту:
    — Пишите срочно статью.
    — На каком языке?
    — Иврите.
    — Да это я понял, на каком языке писать-то?
    — Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
    — Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
    — Ну новости же все смотрят...
    Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Пётр и сказал:
    — Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведёте вечность ещё не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.
    — Зачем всё это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!
    «Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Пётр повёл политика в Ад.
    Он вошёл в ворота преисподней и оказался на зелёной поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки... Да ещё и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошёл к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.
    В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошёл Апостол Пётр, чтобы узнать его окончательный выбор.
    Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
    — Даже не знаю... Никогда не думал, что скажу это... Но я выбираю Ад!
    Пётр вздохнул и повёл политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражён: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
    — Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?
    Дьявол усмехнулся и ответил:
    — А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная кампания, а сегодня ты проголосовал!
    Учитель:
    — Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом.
    Женщина:
    — И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.
    — Как понять, когда политик лжёт?
    — Очень просто. Запомните, он делает это каждый раз, когда его губы шевелятся.
    — Буквально на днях, Владимир Путин, неожиданно для всех, упомянул про "ложь про Украину на федеральных телеканалах".
    — Это он ещё "прямую линию" с президентом не видел.
    Сара Абрамовна, на протяжении всей своей жизни, всегда говорила только правду. Она делала это даже в те моменты, когда ей приходилось самой эту самую правду выдумывать.
    У камня желаний.
    1) Ты получаешь сразу 1 $ млн.
    2) Ты получаешь по 50 рублей каждый раз, когда тебе врут.
    – Я выбираю второй вариант.
    Чуть позже дома.
    – Мама, как я выгляжу?
    – Отлично, сынок.
    *СМС на телефоне* зачислено 100р.
    Журналист берёт интервью у фермера:
    — Скажите, как у вас прошёл год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший – без хлеба не останусь, картошка удалась – опять таки буду не голодный, а ещё свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам – в чём тут его заслуга.
    — Как так!? – Грубо поправляет его журналист. — А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчёт свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
    Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит:
    — Я сделал кое-какие школьные задания.
    Робот тут же отвешивает сыну оплеуху.
    Сын говорит:
    — Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы.
    Папа спрашивает:
    — Какой фильм вы смотрели?
    Сын говорит:
    — История игрушек.
    Робот даёт сыну подзатыльник.
    Сын говорит:
    — Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи".
    Папа говорит:
    — Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"!
    Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину.
    Мать начинает смеяться и говорит:
    — В конце концов, он твой сын.
    Робот молча пробивает ей в челюсть.
    Попробуйте, как нибудь взять, и на протяжении хотя бы одной недели, начните говорить окружающим вас людям, лишь только правду и то, что вы действительно о них думаете, и вот увидите, уже буквально к концу рабочей недели, вы станете официально безработным, холостым, одиноким и всеми покинутым инвалидом, мирно лежащим в реанимации травматологического отделения местной клинической больницы.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаивает на том, что именно он – Наполеон.
    – Хорошо, – говорит главврач, – сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат – кто из них Наполеон, а кто – нет.
    Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
    – Кто вы такой? – спрашивает главврач.
    – Я – Наполеон!
    – Отлично. В таком случае, кто вы? – спрашивет доктор у второго сумасшедшего.
    Псих, после небольшой задержки:
    – А я теперь Жозефина.
    *****
    «Ты что, опять опоздал, малыш?» – сказала уборщица и ласково шлёпнула школьника тряпкой по лицу.
    *****
    – Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz