Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


10   0

Журналистское

Главный редактор говорит журналисту:
— Пишите срочно статью.
— На каком языке?
— Иврите.
— Да это я понял, на каком языке писать-то?
  иврит, газета, Врите, журналист, журналисты, редактор, вранье   22.11.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 05:42)
    Тот самый момент, когда сказали "И врите", а послышалось "На иврите". =)
Похожие анекдоты:
    • Одесский киоск
      Одесса.
      Перед киоском разложены газеты. Их продает дородная дама. Накрапывает дождь, и все газеты заляпаны грязной водой.
      — Можете вы мне дать «Правду», только чистую?
      - Как? Совсем без текста?
    • Маленькая страна
      Журналист, интересуется у еврея:
      - Скажите, почему Израиль, такая маленькая страна?
      - А зачем нам большая страна, ведь мы здесь и так редко бываем...
    • Ложь
      В этом мире существует три вида лжи:
      1. Лесть.
      2. Враньё.
      3. Бухгалтерская отчетность.
    • Анекдоты про евреев
      Возмущённый газетной статьёй, Абрам звонит в редакцию издания и говорит:
      — Если вы не перестанете печатать анекдоты про скупость евреев, то я перестану брать взаймы газету у моего соседа!
    • Когда сын — обманщик
      Учитель:
      — Я учитель вашего сына, и я звоню вам для того, чтобы сказать, что ваш сан может быть очень навязчивым лжецом.
      Женщина:
      — И судя по всему, он в этом чертовски хорош. Ведь у меня нет и никогда не было сыновей.
    • Биньямин Нетаньяху
      Ходят слухи, что премьер-министр Израиля Биньямин Нетаньяху и его жена Сара возят с собой чемоданы грязного белья по всему миру ради стирки за счёт принимающей стороны.
      Об этом сообщает The Washington Post.
    • Астрологи-шарлатаны
      Один из способов отучить астрологов-шарлатанов врать: при каждой встрече "давать им в лицо", после чего интересоваться у них: "Ну что, не ожидал?!"
    • Негр и еврей в автобусе
      В автобусе сидит негр и читает газету на иврите. Подходит еврей и, похлопав негра по плечу, интересуется:
      — Мужчина, вам таки мало что вы негр?
    • Ж - Журналист
      Заголовок спортивной новости:
      Йоахим Лёв:
      «Я вижу девять хороших игроков сборной России»


      Журналист, обращаясь к Йоахиму Лёву:
      - Есть ли в сборной России хорошие игроки? И если да, то сколько?
      Лёв:
      - Найн!
      Журналист:
      - Девять значит, так и запишем...
    • Бумажка от газеты
      - Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
      - Правда!?
      - Hет! Известия.
    • Очко
      Абрам Маркович Кац читает в газете:
      «Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»...
      — Вот жеж блин, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!
    • Согрешил
      — Батюшка, я согрешил.
      — Что ты сделал, сын мой?
      — Я соврал.
      — Что соврал?
      — Что согрешил.
      — Придурок, блин...
    • Когда понимаешь, что тебя обманывают, но в чём именно...
      — Как же неприятно наблюдать за происходящим, когда точно знаешь, что тебя обманывают, но никак не можешь понять, как именно и в чём...
      — Ты реально думаешь, что тебе было бы приятно наблюдать за происходящим, если б знал как именно тебя обманывают? ))
      — Ну новости же все смотрят...
    • Частный детектив
      Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
      "Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый"?
    • Секрет успеха
      — У меня семь компаний, четверо детей, жена и две собаки. Знаете как я всё успеваю?
      — Как?
      — Легко. Просто я п*здабол.
      — Любовниц, забыл, 2 шт. И курсы вязания для релаксации.
      — Ещё оргии и макраме.
    • Результаты
      - Абрам, как по-вашему мнению, газетные объявления, вообще дают хоть какие-нибудь результаты?
      - Ещё какие результаты! В прошлую среду мы дали объявление, что к нам на предприятие срочно требуется сторож, а уже в четверг нас ограбили!
    • Опечатка
      — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
      — В газете опечатка.
      — Правда?
      — Да. Получил не долю, а дулю.
    • Мухи не любят читать
      — Мухи совсем не любят читать.
      — С чего это ты так решил?
      — Ну, сам посуди — газета вышибает у них мозги, а книга — та и вовсе оставляет от них одно лишь только мокрое место!
    • Об образовании
      Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
      - Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы все нет и нет, так?
    • Типичный диалог
      — Ну, как твоя жизнь?
      — Хорошо, а у тебя как?
      — Тоже норм.
      — Мы оба ведь врём друг другу, не так ли?
      — Да.
    • Занятие и заработок
      — Я считаю, что нужно делом заниматься, а не в ВУЗе свой зад просиживать! Я вот, например, всего за два месяца полтора миллиона заработал.
      — Ну да, я тем же занимаюсь, и заработал уже два.
      — Ты тоже бизнесмен?
      — Нет, я тоже пизд*бол.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz