Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


2135   0

Смысл жизни от раввина

Захожу в синагогу и спрашиваю у раввина в чём смысл жизни. Он начинает рассказывать мне о смысле жизни, правда делает это на иврите. Я не понимаю иврит, о чём и сообщаю раввину. Тогда он требует у меня 500$ за уроки иврита.
 12.11.2019  уроки, Рабби, синагога, евреи, иврит, смысл жизни, Раввин
Комментарии к анекдоту:
  • 12.11.2019 21:57
    Гость
    Тот самый момент, когда мудрый рабби в синагоге рассказывает тебе о смысле жизни... на иврите. =)
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит еврей к раввину и говорит:
    — Ребе, у меня такая тяжёлая жизнь, у меня 9 детей, мы все живём в одной комнате, денег нет, дома грязь, вонь, дети орут, толкаются, по всюду грязные пелёнки... кошмар...
    Ребе подумал и говорит:
    — Купи козу.
    Еврей:
    — Какую козу? Зачем? Как я её в квартиру возьму!?
    Ребе:
    — Купи козу.
    Еврей подумал-подумал, пошёл и купил козу. Привёл её домой.
    Через неделю приходит к ребе, тот его спрашивает:
    — Ну, как жизнь?
    Еврей заламывает руки, кричит:
    — Ещё хуже всё стало, эта коза в однокомнатной квартире с 9-тью детьми, везде гадит, всё ломает, рвёт, всех бодает, дети на ней скачут, бесятся, вонь везде стоит... ужас...
    Ребе говорит:
    — Продай козу.
    Еврей страшно удивляется и говорит:
    — Что??? Зачем же я её покупал???
    Ребе:
    — Продай козу.
    Еврей подумал-подумал, пошёл и продал козу.
    Через неделю приходит еврей к раввину и говорит:
    — Боже, ребе, как мне хорошо...
    — Ребе у меня куры дохнут. Посоветуйте, что делать?
    — А чем кормишь?
    — Хлебом.
    — Так, с сегодняшнего дня корми пшеном!
    Через три дня приходит снова:
    — Ребе, снова куры дохнут!
    — Так, пшеном не корми – корми овсом!
    Через неделю ребе сам приходит к еврею:
    — Ну что Изя, дохнут куры!
    — Не дохнут – все передохли...
    — Жаль, у меня ещё столько вариантов было...
    Женщина купила попугая. Приносит его домой, а тот говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к равину, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает:
    — Ну что же мне делать??
    Раввин отвечает:
    — Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат.
    Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2-мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Один из попугаев напротив говорит:
    — Мойша, сбылись наши молитвы!
    У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
    Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
    Посреди океана терпит бедствие круизный лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть некий раввин, который умеет совершать чудеса. Раввина срочно доставляют на капитанский мостик, и капитан его просит:
    — Рабби, умоляю Вас, скажите, что можно сделать?
    Раввин задумался и говорит:
    — Интернет есть?
    — Есть! — Отвечает радостный капитан.
    — В таком случае — быстро продавайте корабль!
    Абрам обращается к раввину:
    - Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
    - Если ждать, то долго.
    — Ребе, а можно благочестивому иудею смотреть стриптиз?
    — Можно, но таки стараться, шоб без вожделения!
    — А на шо тогда нельзя смотреть благочестивому иудею?
    — Таки на электросварку! Без маски.
    В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
    — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника...
    — Вы хотите сказать раввина?
    — Нет-нет... священника...
    Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
    — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды.
    Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство.
    — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
    Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами:
    — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!
    Едут в одном купе ксёндз и раввин.
    Ксёндз:
    — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
    Раввин:
    — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
    Ксёндз:
    — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
    Раввин:
    — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!
    — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
    Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
    — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
    — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
    — Во всяком случае, не помешает.
    Еврей приходит к раввину и спрашивает:
    — Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
    — Ты что, с ума сошел? Какая свинина?!
    — Ну мааленький–премаленький!
    — Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
    — Ну малюсенький!
    — Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
    — Но ребе, я же видел, вы сами вчера съели!
    — Да, но я ж ведь ни у кого и не спрашивал...
    Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
    — Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
    — Сын, тебе следует знать. Это церковь.
    — А шо такое церковь?
    — Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
    — Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
    — Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.
    — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
    — Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    — Нет.
    — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?
    У старого бедного еврея ничего не было кроме двух гусей.
    Захотелось ему как–то гусятинки, пошёл к раввину посоветоваться, какого гуся пустить в расход.
    — Белого, – говорит раввин.
    — Серый заскучает.
    — Тогда серого!
    — Белый заскучает, – говорит старик.
    — Обоих!
    — Тогда я заскучаю.
    Видит раввин – положение безвыходное. И решил, пользуясь случаем подсунуть свинью, т.е. гусей этих, конкурирующей фирме.
    — Там через дорогу поп живёт, иди к нему, он поможет.
    Пришёл к попу.
    — Белого руби, – сказал поп.
    — Серый заскучает, – привычно заныл еврей.
    — Да и хрен с ним! – сказал поп...
    ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
    - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
    Поп:
    - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
    Раввин:
    - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
    - Не откажусь.
    Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
    Поп:
    - Ну, за знакомство!
    Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
    - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
    - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    — Скажи, ребе, чем богатые отличаются от бедных?
    — А ты посмотри в окно, что ты там видишь?
    — Дети играют, старушки сидят...
    — А теперь в зеркало. Что теперь?
    — Как что? Себя вижу, ну и что?
    — Вот тебе и объяснение – одно и то же стекло, но несколько ничтожных микрон серебра и ты никого, кроме себя уже не видишь.
    Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
    — Сколько стоит эта риба?
    Продавец в шоке:
    — Почтеннейший, это не рыба, это свинина
    — Ну кто вас спрашивал!
    Хаим Рабинович приходит к раввину и спрашивает:
    — Ребе, можно ли убивать блоху в субботу?
    — Блоху? Можно.
    — А вошь?
    — А вошь – ни в коем случае, Хаим!
    — Где же тут логика, ребе?
    — Как ты не понимаешь? Согласно Закону, в субботу можно делать только такую работу, которую ни при каких обстоятельствах нельзя отложить. Ведь блоха ускачет, так что ожидать нельзя. А вошь – куда она денется?
    Рабе беседует с католическим священником.
    — Скажите, а вы кардиналом смогли бы стать?
    — Ну смог бы наверное...
    — А папой римским?
    — Смог бы, если б постарался...
    — А Богом смогли бы?
    — Богом? Да что вы! Нет, конечно!
    Ребе улыбаясь:
    — А наш простой еврейский мальчик смог.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Вы – стоматолог и регистрируетесь на международный экономический форум; думаете ваша профессия там будет актуальна?
    – Если Президент выполнит своё обещание про расхитителей национальных богатств прямо там, то будет очень актуальна!
    *****
    Тёща у зятя спрашивает:
    – Небось, плохие мысли без меня в голову лезли?
    – Да, всё время думал, что вы вернётесь!
    *****
    Если нихрена не добьётесь, то просто говорите всем, что выбрали семью.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz