Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


7   0

Смысл жизни от раввина

Захожу в синагогу и спрашиваю у раввина в чём смысл жизни. Он начинает рассказывать мне о смысле жизни, правда делает это на иврите. Я не понимаю иврит, о чём и сообщаю раввину. Тогда он требует у меня 500$ за уроки иврита.
  уроки, Рабби, синагога, евреи, иврит, смысл жизни, Раввин   12.11.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 22:28)
    Тот самый момент, когда мудрый рабби в синагоге рассказывает тебе о смысле жизни... на иврите. =)
Похожие анекдоты:
    • Словно мост
      — Рабинович, ну как вы?
      — Как мост...
      — В смысле?
      — Разведён, одинок, и заезжен...
    • Расписание
      - Софочка, а шо это за бумажку ты мине дала?
      - Ша, Моня!? Это таки расписание скандалов на следующую неделю!
    • Как она?
      - Фима, и как она вам?
      - Шоб сильно да, так нет...
    • Объявление на пляже
      Объявление по рупору на пляже в Одессе:
      - Дама в синем купальнике с алыми цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть.
    • Объявление о продаже
      — Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
      — Вот, уже напечатали.
      Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
      — Соня, а шо здесь за интим?
      — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
    • Купил новую расчёску
      Жена с возмущением обращается к мужу:
      — Изя, ну, и зачем ты купил новую расчёску, тебе шо, уже некуда деньги девать ?
      — Сара, я тебя умоляю, у старой расчёску таки поломался зуб.
      — И шо ты, из—за одного зуба купил себе новую расчёску?
      – Соня, таки это был последний зуб!
    • В одесском банке
      Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
      — Желаете что-нибудь?
      Абрам, в крайне дружелюбной форме:
      — Всех благ!
    • Разговор
      СССР. Одесса.
      — Сёма, а вы знаете как разговаривает сегодня умный одесский еврей с глупым?
      — Таки знаю конечно, из Лондона по телефону.
    • Обещания
      - Соня! Я куплю тебе колье с бриллиантами, затем - норковую шубу, а после - яхту...
      - Изя, купи для начала, хотя бы, стакан сока - радость запить...
    • Дети
      - Абрам, почему в своем возрасте вы так и не завели детей?
      - Слушайте сюда Хаим! Раньше я считал, что слишком рано заводить детей. Потом считал, что детей заводить слишком поздно. Ну а теперь вопрос отпал сам собой...
    • Кем хочешь стать?
      Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Абрам. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Абрам с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
      - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Абрам и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
      Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
      - Но почему, Абрам? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
      - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...
    • В разведку
      Одесский дворик. Один сосед другому:
      — Рабинович, я бы с вами в разведку не пошёл.
      — А с кем бы пошёл?
      — Да ни с кем бы не пошёл. Зачем мне это надо?
    • А что делать...
      - Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
      - Моня, а шо делать? Раз звонит - таки надо отвечать...
    • Продавщица
      Продавщица пирожков в Одессе:
      — Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!
    • Наследство
      — Ну, как дела, господин Абрам?
      — Ой, плохо, совсем плохо.
      — Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.
      — Ну и что с того?
      — А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
      — Допустим.
      — И это все, по-вашему, плохо?
      — Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
    • Совет
      Совет от тети Фиры:
      «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
    • Исторический анекдот
      Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог! "
    • Любовь по телефону
      Интим по телефону по-одесски:
      ОН:
      — Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
      ОНА:
      — Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
    • Всё в порядке
      - Алло! Это морг? Это Изя Рабинович! Будет звонить моя мама - таки передайте, что со мной все в порядке!
    • Здоровье Абрама в надёжных руках
      — Слушай Сарочка.. А твой Абрам курит?
      — Да, только после близости.
      — А как же здоровье?
      — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
    • Попугаи
      Одесса. Мужчина на птичьем рынке приценивается к волнистым попугайчикам...
      - А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
      - Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
      - Ну да, конечно...
      - И вам таки шо, мало?
    • Валентинка
      — Папа, — спросила маленькая Сонечка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
      — Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
      — Усаме бен Ладену.
      — Бен Ладену?!?!?! — спросил шокированный взрослый. — Но почему?
      — Ну, — сказала Сонечка, — представь: бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
      — Сонечка, — сказал глубоко растроганный отец, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал…
      — Я знаю, папочка, — ответила Сонечка. — И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
    • Жёны сыновей
      Жил-был старый богатый еврей, и было у него три сына.
      Пришло время, старший приходит к отцу и говорит:
      — Папа, я женюсь! Благослови меня.
      — Хорошо, сынок. А как же фамилия твоей невесты?
      — Иванова, папа.
      — Ай, сын! Ты разбиваешь мне сердце! Ну почему ты не мог жениться на хорошей еврейской девушке? Я не благословлю тебя, и ты не получишь наследства! Прочь с глаз моих!!!
      Проходит время, к отцу с тем же известием приходит средний сын:
      — И как же фамилия твоей избранницы, сынок?
      — Петрова, папа.
      …и получает тот же ответ.
      Наконец приходит младший:
      — Папа, женюсь!!!
      — И как же ее фамилия?
      — Голдберг, папа!
      — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
      Подписывает документы…
      — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
      — Голдберг, папа!
      — Боже мой! Наконец-то!!! Хоть один сын порадовал старика своим выбором! Я благословляю ваш брак и оставляю тебе все мое состояние!!!
      Подписывает документы…
      — А как же зовут эту милую еврейскую девушку, сынок?
      — Вупи, папа. Вупи Голдберг!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz