Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1602   0

На что нельзя смотреть иудею

Приходит молодой иудей к равнину спрашивает:
— А можно ли иудею смотреть на голых женщин?
— Можно, – отвечает раввин.
— А на мужчин?
— Тоже можно.
— А на то, как мужчина с женщиной занимаются любовью?
— Конечно можно.
— А на что же, тогда нельзя смотреть иудею?
— На сварку!
 10.11.2017  Нельзя смотреть, сварка, Раввин, запреты, евреи, Мицва, Иудеи
Комментарии к анекдоту:
  • 10.11.2017 22:42
    Гость
    Тот самый момент, когда единственное, что нельзя молодому еврею, это — смотреть на сварку... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Крупный предприниматель приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
    Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
    — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.
    Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? – спрашивает он первого.
    — Гиршем, батюшка.
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? – спрашивает второго.
    — Мойша я.
    — Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты что? – спрашивает у последнего.
    Тот чего-то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся, не бойся. Говори, как есть.
    — Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
    Почесал поп затылок, подумал, и выдаёт:
    — Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
    Удивительный всё же народ - евреи. Они гордятся тем, что Иисус был евреем, но в то же время отрицают его существование...
    Суббота. Изя приходит в синагогу:
    — Ребе, я хочу исповедаться...
    Раввин сходу:
    — Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
    — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
    — А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
    — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
    Однажды Мойше довелось побывать в одном небольшом городке, куда его отправили по работе, в командировку. И вот приезжает он, прогуливается по местным улочкам, оценивает, так сказать, обстановку.
    После плотного ужина в местном кабаке выходит на улицу, закуривает папироску, да и приходит ему в голову великолепная мысль: «А не заглянуть ли мне к девчатам в бордель?».
    Долго бродит он по закоулкам, но никак не может найти искомое место. А спросить у местных страх как стесняется. Наконец не выдерживает, останавливает случайного прохожего и спрашивает у него:
    — Скажите, милейший, а где тут раввин проживает?
    — Карастоянова, 16.
    — Да ви что?! Раввин — и живёт прямо напротив борделя?!
    — Нет-нет, вы что-то напутали! Бордель же только через пять домов, дальше по улице!
    Мужчина спрашивает у раввина:
    — Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
    Раввин:
    — Женись.
    — И я буду жить вечно?
    — Нет. Но, желание исчезнет.
    Нет, всё таки имеются у меня в наличии еврейские корни, иначе как ещё можно объяснить моё постоянное нежелание работать по субботам...
    Православный поп и раввин купили в складчину автомобиль. Договорились, что на ней не будет никаких религиозных знаков. Через пару дней раввин полез под капот — там висит крестик. На другой день поп смотрит — выхлопная труба на несколько сантиметров обрезана.
    Однажды к раввину пришёл Изя:
    — Ребе, я грешен ибо имел связь с замужней женщиной.
    — Ах грешник! Какой кошмар! Сейчас же признавайся — кто она?!
    — Нет, я обещал сохранить имя в тайне.
    — Ах так?! Да мне и говорить ничего не надо, я всё знаю — это наверняка Софа, что жена сапожника!
    — Нет.
    — Хмммм… Ну тогда это должно быть Фира! Да да да — сестра нашего портного, та ещё блудница!
    — Ну нет же, не она.
    — О-о-о-о-о!!! Тогда я знаю! Это Сара — внучка доктора Рабиновича! Точно она— там и печать-то негде ставить! Как же ты низко пал?
    — Нет, нет, нет! Не Сара это.
    — Ты дерзок и мне опротивел, убирайся! Тебе нет прощения, вон!!!
    А тем временем, Изю у входа поджидали друзья:
    — Ну как? Отпустил?
    — Да нееее.. Но! Я тут таких три адреса узнал!!!
    Приходит Абрам к раввину и говорит:
    — Хочу развестись с женой.
    — Абрам, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
    — Нет, мне будет лучше.
    — Послушай, Абрам. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему?
    Абрам молча снимает туфлю и ставит её перед раввином:
    — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!
    - Ребе, я хочу развестись.
    - Моня, а в чём причина?
    - Таки причин много, но самая главная - я женат!
    — Ребе, тут в Торе пропуск!
    — Не говори чепуху!
    — Посмотрите сами, тут написано: не пожелай жены ближнего своего. А почему нигде нет: не пожелай мужа ближней своей?
    — Ну-уу... Пускай она даже пожелает – ему-то всё равно нельзя!
    Моисей, спустившись с горы, обращается к своим соплеменникам:
    - Братья мои, евреи, у меня имеются для вас две новости, одна хорошая и одна не очень. С какой мне начать?
    - Давай с хорошей.
    - По результатам переговоров, сошлись на десяти...
    - Оо-о-о, замечательно. Теперь давай плохую новость.
    - В их число вошло и прелюбодеяние...
    — Абрам, что я вижу! Ви втихаря едите сало?
    — Ну, таки да.
    — И какой же ви тогда еврей, если едите сало?
    — Семён Моисеевич! А давайте спросим так: ну, какое же это сало, если его ест еврей?
    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
    — Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
    Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
    Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
    Святой отец начинает:
    — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
    Священник говорит:
    — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
    Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
    Раввин смотрит на них и говорит:
    — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
    — Выгляни в окно. Что ты видишь?
    — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
    — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
    — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
    — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
    — Так, здесь уберём, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
    — Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
    Маленький мальчик по имени Абрам заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец был на работе. Абрам спрятался в шкаф, и оттуда подглядывал. Внезапно домой пришёл отец мальчика.
    Жена тут же начинает прятать любовника в шкаф, не зная, что её сын уже сидит там в темноте.
    Абрам:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть футбольный мяч.
    — Это хорошо.
    — Вы не хотите его купить?
    — Нет, спасибо.
    — Мой отец снаружи.
    — Сколько?
    — 250 долларов.
    Спустя несколько недель Абрам и мужчина снова встречаются в шкафу.
    Абрам:
    — Темно здесь.
    — Да.
    — У меня есть кроссовки.
    Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
    — Сколько?
    — 750 долларов.
    — Идёт.
    Спустя несколько дней отец предлагает Абраму поиграть в футбол.
    — Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
    — За сколько?
    — За 1000 баксов.
    — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти к раввину и рассказать об этом.
    В синагоге Абрам зашёл к раввину, закрыл дверь и сказал:
    — Темно здесь.
    Раввин:
    — Абрам, вот только не начинай!
    Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
    После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
    Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
    — Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
    — А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
    — Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?
    Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает:
    — Ну шо же вы делаете?
    — Покойный завещал положить ему в гроб деньги.
    — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
    Священник и раввин купались нагишом в озере, когда прибыла группа отдыхающих. Одни принадлежали пастве священника, другие — раввина. Священник и раввин оставили свою одежду на другой стороне озера, и у них не было времени, чтобы забрать её, поэтому они вышли из озера, в надежде убежать. Бегущий священник, закрыв руками гениталии, смотрит на раввина, который бежал, закрыв лицо руками.
    — Рабби! Что ты делаешь? — Спросил он.
    Раввин ответил:
    — В моей общине меня узнают по лицу!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Организм, мы спали?
    – Спали.
    – Где бодрость?
    – ...
    *****
    Если Земля плоская, то надо копать насквозь. А вдруг там более развитая цивилизация? Там самая, которая присылает нам НЛО и плоскоземельцев.
    *****
    Со своим Кораном в чужой монастырь не ходят.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz