Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


171   0

Разница между богатыми и бедными

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
  бедные, Раввин, люди, стекло, отношение, евреи, зеркало, разница, помощь, Серебро, объяснение, богатые   26.10.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 01:15)
    Тот самый момент, когда разница между богатыми и бедными очевидна... =)
Похожие анекдоты:
    • Обращение к Богу
      Еврейский отец был очень сильно обеспокоен тем, что его сын решил принять христианство и в связи с этим, он отправился к своему раввину, чтобы поговорить с ним об этом.
      — Ребе, я воспитал своего сына в вере, сделал ему очень дорогую бар-мицву, и мне стоило целое состояние, чтобы обучить его. На прошлой неделе он сказал мне, что решил стать христианином. Ребе, где я ошибся?
      Раввин поглаживает свою бороду и говорит:
      — Забавно, что ты пришёл именно ко мне. Я тоже воспитал своего сына в любви к вере, отправил его в университет, и это стоило мне целого состояния, а потом он пришел ко мне и сказал, что хочет стать христианином.
      — И что ты сделал? — спросил еврейский отец раввина.
      — Я обратился за ответом к Богу, — ответил раввин.
      — И что он тебе ответил? — спросил его мужчина.
      — Он сказал мне: "Забавно, что вы пришли именно ко мне..."
    • Желание народа
      Барыня в Санкт-Петербурге слышит из окна шум митингующего народа и спрашивает прислугу:
      — Что там народ шумит, чего он хочет?
      Прислуга ей отвечает, что народ хочет, что бы не было богатых.
      — Аааа, — отвечает барыня, — а я думала, что лучше было бы, что бы не было бедных!
    • Особый подход
      — Сонечка, почему ты разговариваешь со мной так, будто я идиот?
      — Абрам, я говорю с тобой так, шобы тебе было понятно.
    • Обращение к Богу
      - Господи, я на протяжении всей своей жизни, прошу тебя помочь приобрести мне квартиру, машину, автомобиль и загородный домик... Почему ты все эти годы меня игнорируешь?
      - Абрам, просить и клянчить - разные вещи...
    • Два типа людей
      Есть два типа людей. Одни ищут квартиру рядом с работой, другие - работу рядом с квартирой.
    • Жизнь в согласии
      - Хаим Моисеевич, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
      - Никогда!
      - И как она к этому относится?
      - Никак, она об этом не знает!
    • Черта бедности
      Знаете, а ведь не так уж и страшно оказаться где-то далеко за чертой бедности. Правда, крайне важно, с какой именно стороны от этой самой черты вы оказались!
    • Пышная грудь
      Пожилая пара, Изя и Соня. Обоим уже за 80. Соня, встав с утра пораньше, рассматривает себя в зеркале.
      — Сонечка, покажи мне свою пышную грудь, — попросил Изя, подойдя к ней сзади.
      — Таки на, смотри! — ответила она, перекинув груди через плечи.
    • Еврей в синагоге на исповеди
      Пришёл Абрам в синагогу на исповедь:
      — Ребе, что делать, моя Сара мне изменила!
      — Таки разведись с ней.
      — Но ребе, я люблю её, мы столько лет вместе, она мать моих детей!
      — Тогда не разводись.
      — Но как же так ребе, ребе, она мне изменила!
      — Тогда разводись.
      — Но ребе..
      (далее ещё несколько итераций)
      — Абрам, я таки скажу тебе что делать. Принять христианство.
      — Но почему ребе?
      — А потому что ты тогда русскому попу будешь мозги е##ть.
    • Табличка
      У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние".
      Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое - разница колоссальная!"
    • Мы свинину не едим
      Одесса. Привоз.
      — Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
      — Мы свинину не едим.
      — Таки вы евреи?
      — Хуже! Мы — бедные евреи...
    • Теракты
      - Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
      - Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
    • За что нас русские не любят
      Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
      — Прихожане! Я кажется понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Поэтому завтра, пусть каждый из вас принесет по бутылке водки, всё выльем в общий котёл — и будем учиться пить.
      Хаим приходит домой и говорит своей жене Циле:
      — Завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу, раввин сказал...
      Циля ему отвечает:
      — А ты, Хаим, возьми бутылку воды. Полный котёл водки — кто же там заметит-то?
      Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает из бутылки водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
      Грустным взглядом обводит всех присутствующих и говорит:
      — Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...
    • Мудрость
      Как любит говорить мой дядя - относиться к людям стоит, как можно более снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в большинстве своём - долб##бы.
    • Ошибки и отношение к ним
      Умный всегда готов спокойно признать свои ошибки, хитрый пытается всегда перевести их на кого-то другого, дурак же всё время гордится ими как достижениями!
    • Когда лучше жениться
      — Ребе, а можно ли жениться в сорок с небольшим?
      — Можно, но лучше — в тридцать и с большим.
    • Женщины и мужчины
      Женщины:
      - Я надела эту кофту уже в четвёртый раз. Мне необходимо купить новую, а то эта уже старая.
      Мужчины:
      - Как некстати на свитере сигаретой дырку прожёг. Всего четыре года ношу его, не снимая. Ладно, подверну рукав.
    • Желание жить вечно
      Мужчина спрашивает у раввина:
      — Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
      Раввин:
      — Женись.
      — И я буду жить вечно?
      — Нет. Но, желание исчезнет.
    • Перемены
      Абрам обращается к раввину:
      - Скажите, Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?
      - Если ждать, то долго.
    • Отношение
      – Розочка, Как вы относитесь к любви втроем?
      – Знаете Абрам, если я захочу разочаровать двух человек одновременно – таки я просто заеду погостить к родителям.
    • Отношение
      Сёма на приеме у врача.
      — И вы таки будете еще меня спрашивать, как я к сексу отношусь? Да я ему жизнью обязан!
    • Слишком просто
      В одной еврейской семье родился первенец. Надо регистрировать. Но возникла проблема.
      Пошли к раввину.
      Так, мол, и так:
      — Рави, нам его регистрировать днём раньше или днём позже?
      — Што? А зачем вам это? Регистрируйте, когда родился!
      — А разве так можно??
    • Муж ушёл за фасолью
      Соня пришла к раввину.
      — Ребе, я таки хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что четыре года тому назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Шо мне делать?
      — Будь я на вашем месте, открыл бы банку с зелёным горошком.
    • У парикмахера
      Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, святой отец! Мы католических священников бесплатно стрижём.
      Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
      Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, батюшка! Мы православных священников бесплатно стрижём.
      Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
      Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
      — Сколько с меня?
      — Нисколько, ребе! Мы раввинов бесплатно стрижём. Раввин обрадовался.
      На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 раввинов…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz