Робин Гуд после Рождества

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подралась с котом из-за дождика.

11 января. Втягивать живот больше не получается...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая стишки.

Не знаю, что подарить мужу на Новый год — всё, что мне надо, у него уже есть...

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

При самом лучшем раскладе я могу попасть разве что в список людей, когда-либо шутивших про списки Forbes.

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

День прошел и Слава Богу!
Год прошёл — и йух бы с ним.

Новый год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости с внучкой старше себя.

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Зашёл сегодня в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, богатые, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Тот, кто зарабатывает до 500 евро, говорит о национализме, войне и земле;
тот кто зарабатывает 1000 евро — о ресторанах и пиве;
с 2000 евро начинаются разговоры о здоровом питании и отдыхе;
с 10000 евро говорят лишь о вине, любви и погоде.

— Хочется как-то Новый год необычно встретить.
— Попробуй встретить трезвым.
— Не, я экстрим не люблю.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Маленький Вовочка обращается к отцу:
— Папа, папа! А кризис нас коснётся?
— Нет Вовочка, кризис коснётся только богатых.

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно — и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Санкт-Петербурга, могу с уверенностью сказать, что в Европу летают нищеброды. По-настоящему богатые люди летают в Якутск.

— Здравствуй, Света! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, айфон-16 Pro?!