Робин Гуд после Рождества

— Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
— Выгляни в окно. Что ты видишь?
— Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
— Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
— Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
— Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Не могу поверить, что каких-то семь месяцев назад мы не спали всю ночь и кричали «С Новым годом!» ради этого.

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Бедные жадные, потому шо бедные, а богатые богатые, потому шо жадные.

Благотворительность и гордость преследуют разные цели, но бедных они кормят в равной степени.

Если кто-то остался в живых...
У нас есть водка и оливье. Если вы это читаете — вы и есть сопротивление...

С новым НДС, дорогие россияне...

Разница лишь в том, что про одних говоришь:
— Чтоб я так жил.
А про других:
— Не дай бог, так жить.

Если не помнишь, как встретил Новый год — встречай ещё раз!

Во время безумных по длительности новогодних праздников к нашим соотечественникам приходят не только Дед Мороз и Снегурочка, но и Дед Запой и Внучок–Пустой Кошелёк.

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выброси ёлку».

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице незнакомые прохожие тебя зовут «Чувак с Ютуба».

— Мама, мама! Ёлка горит!
— Сынок, не горит, а сияет.
— Мама, мама! Шторы сияют!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.

Вот! Уже 30 декабря, завтра встретим Новый Год! А жена весь год нудела, чтобы я ёлку выбросил!

— Что это у тебя такое?
— Депрессия.
— Какая красивая, новогодняя!

не верь восточным гороскопам
в коней драконов и овец
наш постоянный символ года
песец...

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Сидит сова на дереве. Видит пробегающую мимо лису.
— Лиса, куда бежишь?
— Не "куда", а "откуда"! Ты, разве, не слышала про перестройку, новое мышление и борьбу с нетрудовыми доходами?
— И что?
— Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы поди, доказывай, как приобрела...
Лиса убежала. А сова замечает внизу скачущую галопом черепаху.
— Черепаха, а ты куда?
— Спасаюсь. Перестройка, ведь. Ускорение, борьба с нетрудовыми доходами. А у меня свой дом, и у всех детей свой дом...
Сова видит бегущего зайца.
— Заяц, а ты от кого несешься?
— Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами!
— Тебе-то чего бояться с голой жопой?
— Так, ведь, с нас-то и начнут.

Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Санкт-Петербурга, могу с уверенностью сказать, что в Европу летают нищеброды. По-настоящему богатые люди летают в Якутск.

— Как объяснить зумерам, почему Новый год пахнет мандаринками?

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

— Морковка или жизнь! – кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Кино: создано богатыми для бедных.
Опера: создана богатыми для богатых.
Театр: создан бедными для богатых.
Мемы: созданы бедными для бедных.

Девочка, которая получила на Новый Год не то, что хотела, сказала с табуретки не то, что учила.

Радость встречи Нового года в основном заключается в том, что тебе удалось пережить старый.

Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что такого страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Маленький Вовочка обращается к отцу:
— Папа, папа! А кризис нас коснётся?
— Нет Вовочка, кризис коснётся только богатых.

Драки – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.