Запуск

Президент только что подписал указ о приведении населения в состояние повышенной салатоготовности!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Вот. Уже декабрь. А вы говорили: «Выбрось ёлку».

Муж певицы Ёлки перед Новым годом поссорился с женой. Поэтому новогоднюю ночь провёл с искусственной ёлкой.

«Глаз дёргается в такт гирляндам». – Россияне отчитались о подготовке к Новому году...

Завтра — первая страница из 365 страниц книги. Напишите её хорошо.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
премиум – 5000 руб. на персону;
стандарт – 3000 руб. на человека;
эконом – 1000 руб. с рыла.

Самая гуманная нация — советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают чтоб те не замёрзли.

Настроение какое-то говногоднее....

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Через две недели Новый год! Все куда-то поедут: кто на Тайвань, кто в Доминикану.... Ну, а кто-то на жопе с горки.

— В Новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

В одной семье было двое детей-мальчиков. Один – пессимист, а другой – оптимист. Приближается Новый год и решили родители "уровнять" их, с целью устранения таких крайностей, приготовили подарки: пессимисту – лошадку, а оптимисту – кучу конского навоза. Утром дети просыпаются.
Пессимист, глядя на новенькую и дорогую игрушечную лошадку недовольно восклицает:
— Hyyy: Лошадкааа. Маленькая. А я хотел большую! Белая. А я хотел коричневую!! Деревянная. А я хотел живую!!!
Оптимист, открывая коробку с навозом, с замиранием сердца восторженно произносит:
— Ух ты! А у меня ЖИВАЯ! Но вот только УБЕЖАЛА!