Алкоголь на Новый год

— Таня, ты шампанское на Новый год купила?
— Да, уже третий раз!

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

— На Новый год салат оливье делаешь?
— Конечно, ведь надо будет где-то уснуть.

Как наряжать ёлку, так вся семья дизайнеры, а как разбирать — так один папа.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

После Нового года чувствую себя паровозом — целый день на активированном угле…

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Водку? После праздника?! С утра?! Тёплую?! Из мыльницы? Буду конечно!

Никогда не ругайте себя за прошлое. Вы просто пытались быть счастливыми.
С Новым годом!

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
Мужик вскочил и кричит:
— Коллеги, не стучите, пива нет!

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Просьба ко всем: если выпал снег — его не топтать и не жрать!
Это на Новый год!

Праздновать Новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Снег... Взрослые говорят, что это – замёрзшая вода, но дети знают лучше: это маленькие звёзды с волшебным вкусом Нового года.

— Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год?
— В роддоме. 31–го рожала.
— А зачем вам столько детей?

Вычитал, что следующий год по китайскому календарю — «Зелёного Дракона».
Это ж по нашему — «Зелёный Змий»!

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Я решил сегодня не готовиться к Новому Году. В прошлом году готовился-готовился и встретил его уже готовым.

С какого числа допускается завтракать шампанским?

Я видел ваши статуты в «Одноклассниках»! Я положу вам под ёлочку словарь! (с) Дед Мороз

Начни ссориться сейчас со всеми, чтобы не покупать подарки на Новый год. Не тяни до последнего!

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Какие у вас планы на выходные?
— Может, ёлку нарядим…
— А не рано ли?
— Рановато, но душа хочет праздника!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

— А поехали на Новый Год в Простоквашино!
— И что мы там будем делать?
— Простоквасить...

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

В социальных сетях у некоторых до сих пор установлен статус «С наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить... «живой или нет»?

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

ВЦИОМ: большинство россиян мечтает, чтобы на кремлёвской ёлке висели самые большие шишки в стране.

Разговор после Новогодней ночи:
— Что пил?
— Шампанское «Людовик XIV».
— Ну и как?
— Обнищание и экономический упадок.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».