Случайное приглашение в гости

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

А что, если трезвость — ловушка, которую придумали унылые люди, чтобы лишить радости и нас, счастливых и весёлых любителей прибухнуть?

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть...

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Обязательно напиши «в контакте», что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Мужик достает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку.
Жена:
— Зачем столько? Мы же только на два дня на дачу едем!
— Это не мы на два дня на дачу едем, это наш сын на два дня дома остаётся.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…