Мартини

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день пью и даже не знаю с кем.

Курящие и пьющие помрут как мой дед — на соревнованиях.
В нём соревновались: рак лёгких и цирроз печени.

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Где-то с год назад мы стали замечать, что наш попугай ведёт себя странно — яблоки, груши и другие фрукты тщательно пережёвывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. Потом ждёт несколько дней, пока не забродит. Как только бражка готова — начинает активно пить. Потом с трудом залезет на жёрдочку и начинает голосить так, что люди из соседних домов приходили жаловаться. Причём крики скопированы, наверное, с каких-то бабуинов перед боем. Слова же он говорит только трезвым. А во время запоя к нему лучше не подходить — злобно кидается на всех, кто мимо проходит. Хорошо, что клетка спасает. Ярость у него такая, что орлы отдыхают — карандаш перекусывает в одно движение. А недавно заметили, что он в брагу кору и щепки стал добавлять — коньяк, гад, готовит.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Работаю в ликёро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних тёток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

А помнишь, какими мы были молодыми? Мы пиво не пили. Мы им запивали.

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

В понедельник бросил пить... Наступила пятница — понял, что не добросил.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.

— Понимаешь, мне нужен такой человек... Надёжный, который в старости подаст бокал вина.
— Может воды?
— Извини, ты мне не подходишь.

Два раза уже покупал водку на Новый год. Водка уже заканчивается, а год ещё нет...

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

Компания бухает. Один из них заявляет:
— Всё, мужики, я пас. Мне завтра рано в Ереван лететь.
— Да ладно, в первый раз что-ли. В самолёт сядешь, выспишься.
— Не, вы не поняли. Я лётчик.

— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Всё зависит от года выпуска...

— Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это та, которая пошла танцевать?
— Она самая.
— Закажите лучше водочки!

Как узнают настоящего джентльмена, знаешь? Он ведёт себя прилично, когда налакается.

Если человеку нечем гордиться, то он начинает гордиться тем, что не пьёт и не курит.

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

Смотрю в зеркало — молодая, стройная, как в 20 лет.
Завтра тоже самое вино возьму!

Если разрешить пить алкоголь только людям в возрасте от ста восьмидесяти лет, повысится количество долгожителей.

Если выкурить сигарету, давление понизится. Если выпить рюмку коньяка — повысится... Вы прошли краткий курс стабилизации давления в домашних условиях.

— Ты чего так "накидался"?
— Так Курбан–байрам раз в году бывает!
— Но мусульманам же пить нельзя!
— Так я же не мусульманин.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень...

— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.

Дай человеку рыбу — и он наестся. Дай ему удочку, и он нажрётся.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

После третьего стакана вина, Татьяна решила сделать Пете сюрприз и пошла знакомиться с его женой.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Не помню, как обещал жене, или выпью два бокала вина и приду домой в девять... или девять бокалов вина и приду в два...

— Доктор выписал мне антибиотики. А мне нельзя...
— Почему?
— Я бухаю.

При открывании бутылки шампанского зубами первое, что приходит в голову, это пробка.

Предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.

Если я вдруг чувствую себя сногсшибательно красивой, смелой, потрясающе танцующей и чертовски сексуальной – всё, пора домой! Я пьяна.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Вопрос: "Назовите формулу воды"
Ответ: "Аш два о" (H2O)
Вопрос: "Назовите формулу спирта"
Ответ: "Цэ два Аш пять О Аш" (C2 H5 OH)
Вопрос: "Назовите формулу коньяка"
Ответ: "Аж восемь двенадцать!"
-----------------------------------
Пояснение:
В развитое советское время 0.5 бутылка армянского конька марки «***» стоила восемь рублей двенадцать копеек.
Вот так.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!