За тех, кого нет

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Сидят две подруги в баре, пьют водку. Вдруг что-то грустно им стало.
Одна из подруг:
— Бармен! Пива!
— Как пива? После водки?
— Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

7 августа — Международный день пива. Так поднимем же за это бокал вина!

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Хотел было уйти, но мне уже налили...

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Ничто так не провоцирует пьянку, как внутренне противоречивые философские тезисы.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

— Скажи тост!
— Один мудрец… решил ничего не говорить и сразу выпил.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Что это у вас такое нежное, воздушное, романтическое?
— Это йогурт.
— Ах, йогурт, йогурт... Дайте, пожалуйста, две бутылки портвейна.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Дед говорит своему внуку:
— Хлебни-ка самогона моего, пока мамка не видит!
— Спасибо, дед, у нас в семье из-за твоего самогона уже никто ничего не видит...

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!