Просекко

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить — где твой, где чужой…

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

— Что значит выражение «сжигать мосты»?
— Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

При помощи скотча можно починить что угодно, только для одних задач нужен липкий, для других жидкий, а для самых трудных и тот и другой.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Встретились как-то в желудке портвейн с коньяком.
Портвейн – борзый, сразу с наезда начал:
— О, коньяк, ты типа крутой? Пойдём выйдем! Чë ты, чë ты, пойдём выйдем!!!
Коньяк сначала молчал, но потом не выдержал:
— Задолбал ты, пошли выйдем!
А сзади винегрет:
— И я с вами, и я с вами!!

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

Хотел было уйти, но мне уже налили...

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!