Просекко

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

— Наконец-то пятница и я могу спокойно бухнуть.
— Саня, ты блин всю неделю бухал!
— Да, но было как-то неспокойно.

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

За всю жизнь я только один раз отказался выпить... Просто не расслышал вопрос.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Бар. Девушка выпивает в мужской компании.
Вдруг она начинает всячески отказываться от спиртного со словами:
— Мальчики, мне больше не наливать. Ещё чуть-чуть и я буду такая, как вам надо...

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Почему чуть что, так сразу «Пьянству — бой»? А почему бы не попытаться мирно договориться до начала боевых действий?

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

— А давайте пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?