Желаемое за реальное

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума... Сегодня проснулась – оказалось, нет, просто набралась...

Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. В один из дней прибило к острову бутылку, открыли они её, а оттуда — Джинн:
— Вы освободили меня и за это я исполню по два ваших желания!
— Мешок денег и домой! – сказал американец и исчез.
— Кружку пива и домой! – сказал немец и был таков.
— Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! – сказал русский.

Если вам не с кем собраться — то соберитесь с мыслями и бухните с ними.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

— Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Тело: Хочу пива!
Сердце: Протестую! Хочу любви!
Мозг: Протест отклонён! Я тоже хочу пива!

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Двое подвыпивших приятелей сидят в баре. Один:
— Как говорил Рене Декарт: "Я мыслю, следовательно..."
— Я существую? — Вопросительно продолжил второй.
— Я мыслю, следовательно, можно ещё по стопочке... — Ответил первый.

– Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. – Не хотите ли ещё один?
– А нафига мне два пустых стакана?

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, 5-6 максимум.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, штук 6-7.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— Ну, штук 8.
— А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
— Ну, тоже где-то 8.
— СЛАБАК!
И потопил лодку.
Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
— У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
— 11!
— Но у меня всего 10..
— А у меня с собой ещё одна есть.
— Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
— 11!
— Но их всего 10!
— А ты мне тоже нравишься..

— Абрам, давай таки выпьем за тех, кого с нами нет...
— Ага, Хаим, и таки побыстрее... пока их нет!

Сообразили два зайца в лесу на пузырёк водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у неё сыр.
— Привет, ворона!
Она молчит...
— Выпить хошь?
— ДА!
Сыр падает, и зайцы по-быстрому сваливают.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
— Столько хватит?
— ДА!
Сыр падает, зайцы сваливают.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
— Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
— Столько хватит?
Молчание...
— Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае***ть хотим?
— ДА!!!

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Оказывается, есть такой праздник: «День осведомлённости о пингвинах». И он именно сегодня (21 января). Вот думаю, сразу с утра выпить, или сначала про пингвинов почитать?

— Андрей, сколько тебе необходимо выпить алкоголя, чтобы в крови оказалось два промилле?
— Хм.. Нужно не пить дня два...

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

— Почему женщины, как правило, пьют мало?
— Потому что мужчины, в подавляющем своём большинстве — красавцы!

— Ты знаешь, Фира, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

Мой новый парень на столько уродливый, что мне иногда приходится подмешивать себе в выпивку снотворное.

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

— Розочка, Вы-таки не рябина, шоб настаивать на коньяке. Пейти портвейн и не выпендривайтесь.

Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, – вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

— А давайте бросим пить!
— Отличный тост!

Пётр зашёл в любимый бар, попросил "как обычно" и получил пиво "Budweiser", картошку фри и по морде.

Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Встречаются два священника, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Батюшка, а вы сколько водки можете выкушать?
— Без закуси или с оной?
— С оной.
— В помещении или на воздусях?
— На воздусях.
— За свой счёт аль за чужой?
— За чужой.
— Тогда концов не предвижу.

Пить за здоровье — это всё равно что есть за похудение.

Как правило, выпивая за чужое здоровье, пропиваешь – своё.

Кухня. Сидя за столом, муж говорит жене:
— Дорогая, может пропустим по стопочке коньячка?
— Ты можешь и пропустить, а я пожалуй не откажусь.

— Милый, мне кажется, ты уже достаточно пьян.
— А ты слышала, что учёные на этот счёт недавно сообщили?
— Нет.
— Пары, регулярно и совместно употребляющие алкогольные напитки, куда реже ссорятся, чаще "милуются", а их отношения крепче.
— Зая, может не стоит так сильно увлекаться этим, не каждый же день!
— Дорогая, не мешай мне бороться за наше счастье!

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!