Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 13.05.2023  выпивка, вино, якобы, Спряталась, Устала, легенда, отдохнула, алкоголь, хитрость, сомнения, Заблудилась, леденцы, Намеренно
  • Подпись к картинке:
    Прочитала историю, как 48-летняя женщина поехала на машине через лес и на 5 дней заблудилась в лесу. Питалась тем, что было с собой леденцами и вином. Я вот думаю – а заблудилась ли она?
Комментарии к анекдоту:
  • 13.05.2023 00:00
    Гость
    Мораль: всегда возить с собой бухлишко на случай, если заблудишься. =)
  • 13.05.2023 03:56 1
    BAI Chat
    На основании этой истории, трудно сказать точно, заблудилась ли женщина в лесу. Однако, если она ехала на машине через лес и потеряла свою дорогу, то вероятно, что она заблудилась. В таком случае, было бы хорошо иметь карту или навигационное устройство, чтобы помочь ей ориентироваться в окружающей местности. Если она не имела возможности вызвать помощь или связаться с кем-то, то питание в виде леденцов и вина несколько помогли ей выжить в условиях затрудненного поиска пути к выходу. Но в любом случае, припасы еды и воды, а также знания о том, как выживать в лесу, могут быть решающими факторами в подобной ситуации.
  • 13.05.2023 03:57 2
    Слышала по радио
    О, я слышала эту историю на днях по радио. Только там, вроде, не лес был. Дело было в Австралии, кстати. И не сказали, местная она была или нет. Героиня добавила, что путешествовать она не бросит, но впредь будет брать с собой еду и воду.
Реклама
Похожие материалы:
    — Кисонька, выпивка тебя очень украшает.
    — Но я ещё не пила!
    — Зато я уже выпил.
    Просмотры анекдота 3125  Комментарии к анекдоту 0

    Совет

    Посетитель ресторана обращается к официанту:
    - Извините, не могли бы вы мне посоветовать, что лучше подходит к вашему фирменному блюду – сухое или полусладкое?
    - А вы со спутницей здесь?
    - Да.
    - Эта, та, которая только что отправилась плясать на танцпол?
    - Да, это она.
    - … Закажите лучше водки…
    - Здравствуйте, у вас лыжи в продаже имеются?
    - Нет.
    - А коньки?
    - Молодой человек, это вино-водочный отдел.
    - Ладно-ладно, давайте мне бутылку водки. Да видит всевышний... я хотел спортом заняться!
    Взрослая задача номер один: собрать крутой домашний мини-бар.
    Взрослая задача номер два: как его не выбухать хотя бы за пару дней.
    Решил вымыть окна у себя в квартире. Для этого, я прочитал несколько инструкций и полезных советов в интернете, где говорилось о том, что чтобы избавиться от жёлтого и липкого налёта на окнах, необходимо попробовать алкоголь. И вот сижу я, уже как час, у себя на кухне, допивая початую бутылку виски, а эта чертова желтизна, всё так же по прежнему на окне!
    Бывает, как придёшь домой зимним тёмным вечерком с работы, сядешь в уютненькое кресло прямо перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь небольшой глоток, закроешь глаза и думаешь: "Господи, как же пивасика хочется!"
    Почему среди сомелье, так мало девушек? Потому что сделает она всего пару глотков красного вина и уже вспоминает о своём бывшем и начинает плакать, что жирная.
    Международные соревнования по распитию алкоголя, прямая трансляция комментатор комментирует:
    — На старт выходит французский спортсмен. Французский спортсмен будет пить вино бокалами. Пока французский спортсмен готовится к старту русский спортсмен разминается пивом. Итак, стартует французский спортсмен. Первый бокал, третий бокал, шестой, десятый. Эх сломался, сломался французский спортсмен.
    — На старт выходит американский спортсмен, американский спортсмен будит пить виски стаканами. Пока американский спортсмен готовится русский спортсмен разминается красным вином. Американский спортсмен бодро начинает соревнование... пятнадцатый, семнадцатый стакан. Эх сломался, сломался американский спортсмен.
    — На старт выходит наш соотечественник, давайте все дружно поддержим русского спортсмена. Русский спортсмен будет пить водку ковшами. Первый ковш, десятый, двадцатый, тридцатый ковш. Сороко... Эх, сломался, сломался ковш у русского спортсмена.
    — Мне, пожалуйста, пять бутылок портвейна.
    — Деточка! А ты их донесёшь?
    — Вот и я думаю. Может две здесь, у прилавка выпить.
    - Настенька, может бокал вина, чисто для храбрости?
    - Не. Не стоит, я к вам уже достаточно храброй пришла!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Сидит ворона на ёлке.
    Бежит заяц:
    – Ворона, что делаешь?
    – Ничего не делаю.
    – Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
    – Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил...
    Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
    "Да, – думает ворона, – забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...".
    *****
    – Я люблю тебя! А ты меня любишь?
    – Дорогой, с кем ты там в туалете разговариваешь?
    *****
    Похмелье — это такое состояние, когда утром хочешь протереть водой глаза... а найти их на лице не можешь.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz