Розовый вхламинго

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

Те, кто всегда поступает по справедливости, пьют в одиночку.

Вступил в сообщество анонимных алкоголиков. Бухаю третий день и даже не знаю с кем.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?

— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.

По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

— Нет, дорогой, на этот Новый год ты будешь зайчиком! А не как в прошлом году – ковриком под столом!

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Из новостей: Следственный комитет по городу Минску сообщил о задержании группы лиц, оказывавших услуги по выводу из запоя.

— Сколько ты тратишь на алкоголь?
— Ну, на бутылку вина полчаса.

— Как ведете себя после приёма алкоголя?
— Становлюсь более адекватным...
— В смысле?
— Ну, например, включаю телевизор и сразу понимаю какую хрень там несут ...

Годы летят, а у апельсинового сока всё тот же запах и привкус водки...

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Сосед лечится абсентом от ковида, водкой с перцем от простуды, коньяком от давления, пивом от камней в почках. Жена от него ушла, заявив, что он слишком зациклен на заботе о своём здоровье.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

— Сёма, как вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально.

С алкоголем особо не дружу, но при встрече раскланиваемся.

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Два главных вопроса любому врачу:
1. Я буду жить?
2. А пить можно?

Мне врач рекомендовал пить спиртное только по тем дням, в которых есть буква «С» ... Ну-у это ... среда, суббота ... и ... сегодня!

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

Мне много пришлось хлебнуть в этой жизни.
Но, слава Богу, и закусить тоже.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

— Пётр! Какие у Вас планы на осень?
— Бухать буду.
— Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
— О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Не бухать хочется, а быть пьяненьким и забывшим печали.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Нет, не потерял он тягу –
Верен градусу, как стягу.
Если вдруг приспустят стяг,
Спирт меняет на коньяк.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.