Розовый вхламинго

Семь раз отпей, восемь раз долей!

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Такая закономерность.
Когда ты трудишься, твоя печень отдыхает.
Когда ты отдыхаешь, твоя печень трудится.

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было!

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

— Деду Морозу не наливать!
— Чего так?
— Чушь сморозит!

— Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
— Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

Хотел было уйти, но мне уже налили...

В пиве в два раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Пришёл мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришёл сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

— А что у вас, ребята, в рюкзаках?
— Как что? По два литра тёплой одежды на каждого!

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает — он молодец.
Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю — я, блин, алкаш конченый.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь лёгкого.
— Бутылочку лёгкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой лёгкой водочки.

— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же в пятницу родился.

Вечеринка достигла той стадии, когда никто ещё не упал, но все уже сделались стройны и остроумны.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Не хотел пить — а выпил! Вот это, я понимаю, сила воли!

Солнце, воздух и вода — это, конечно, всё правильно, но без сахара и капельки дрожжей абсолютно бесперспективно…

— Друг, может, сегодня после работы сходим выпить?
— Не, я больше не пью. В прошлые выходные пришёл домой, принял душ, нырнул под одеяло и выпил целую бутылку коньяка...
— Ну и что тут такого?
— Меня потом в трех барах в том одеяле видели.

Бывает так захочешь выпить
Но нету повода совсем
И вот тогда меня спасает
Простой церковный календарь

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Одна подруга как-то сообщила мне:
— После третьей рюмки, я обычно бегу "обнимать унитаз". Поэтому я пью только в домах с чистыми унитазами.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

— От вас же коньяком пахнет...
— И чо? Я может летать боюсь....
— Так, а зачем в стюардессы пошли???
— Коньяк люблю!!!

Ни одна интересная история не начинается со слов: «Выпили мы как-то с друзьями по стаканчику смузи…».

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Когда выпиваешь, чувствуешь себя личностью, а утром – организмом.

— А как вы сторожа зоопарка от обезьян отличаете?
— По перегару.

Чтобы пробка от шампанского не попала вам в глаз — пейте водку.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение…
— Вино или водку?