Первая любовь

Семь раз отпей, восемь раз долей!

Опытный врач-нарколог превратит ваш праздник обратно в будни.

Зашёл сегодня в магазин, где взял себе всё необходимое и уже стоя на кассе, решил немного вспомнить своё детство, которое прошло в голодные девяностые.
— Извините, у вас есть жвачка по рублю.
— Да есть, два рубля.

Что вчера было? Не помню... Как вспомнить?
Как вспомнить?... А-а-а-а-а... Вспомнил! ... Как забыть?... Как забыть?!

У нас вообще, напитки слабее 40° считаются безалкогольными.

Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
— Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

А помните, как в детстве, когда к вам гости приходили, то среди них всегда был подвыпивший дяденька с которым было весело.
Так вот, неожиданно для самого себя осознал, что сейчас — я этот дяденька.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!»

Происшествия: вчера ящик водки напал на двух мужчин, возвращавшихся с работы, и отобрал у них всю зарплату.

Почему напиваться "до чёртиков" в клубе — это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома — это алкоголизм?

— Что пьёшь?
— Компотик.
— А почему глаза блестят?
— Он с блёстками!

Гром не грянет, мужик не перекрестится.
Но выпьет обязательно!

— Батюшка, а сколько Вы можете выпить?
— Ежели за здравие, да в хорошей компании, да под хороший закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ышшо одну.

Мы собирались в общаге вечерами и играли в Теккен. У нас была PlayStation и старый черно-белый телик. Эмоции через край. Эдди выбирать считалось читерством. Девочки-студентки заходили в гости, в халатиках, разливали чай. Никто из нас тогда не понимал, что лучше уже не будет. Никогда.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Остановка. В ожидании автобуса, на остановке, сидят двое взрослых мужчин - вспоминают прошлые годы. Один:
— Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
Собеседник с интересом:
— Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?

— В Шотландии тебе не продадут местное пиво, пока ты не принесешь пустую бутылку.
— Хорошо, а где купить первое пиво?

— Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Неужели чем дальше закинешь удочку, тем крупнее рыбу выловишь?
— Не, просто дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

Жена говорит мужу:
— Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет «Выпей меня»!
Муж:
— Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Двое пьяных входят в бар, ведя под руки третьего, которого бережно кладут на ковёр.
— Нам, пожалуйста, две порции коньяка, – говорит один из них, — а тому, на ковре, — минеральной воды. Он за рулем.

После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

«Как встретишь новый год, так его и проведёшь!» – пробулькали виски с колой...

— Андрей, сколько тебе необходимо выпить алкоголя, чтобы в крови оказалось два промилле?
— Хм.. Нужно не пить дня два...

На медосмотре врач спрашивает:
— Вискарь пьёшь?
— Да, пью.
— Колу пьёшь?
— Ну да, с вискарём только.
— Колу не пей, она вредная!

Большой плюс чая — в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка — в том, что он выглядит как чай.

В К&Б.
Продавец-консультант:
— Вам подсказать что-нибудь?
Покупатель:
— Да, если не трудно. Сегодня должен прийти сварщик, переварить газовую трубу, помогите подобрать что-нибудь на магарыч.

Чем больше у человека дома алкоголя, тем меньше вероятность, что он — алкоголик.

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

— Что вам больше по душе — коньяк или женщины?
— Это зависит от года изготовления.