Водка. Иркутск. 1988 год

...ещё 50 грамм инвестиций – и я недвижимость...

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

Как известно, счастье быстротечно... Поэтому всегда стоит брать на литр больше!

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

Священник выпивает с новым дьяконом:
— Ну что, отец диакон? Ещё по одной?
— Батюшка... я более не могу!!!
— Запомни! Господь не посылает большего испытания, нежели человеку возможно преодолеть!

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

Если утром жена с вами не разговаривает — пьянка удалась!

Зима. Алкоголик в спортивных штанах, в комнатных тапочках на босу ногу и осеннем пальто на голое тело в тридцатиградусный мороз прибегает в магазин, высыпает на тарелку горсть мелочи:
— Чекушку водки!
Продавщица ему:
— Мужчина, вместо того, чтобы пить, купили бы себе лучше тёплую одежду!
— Ну нафиг! Здоровье дороже.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Прапорщик перед строем:
— Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад!

Какая польза от того, что записался в клуб анонимных алкоголиков, если все и так знают, что ты алкаш?

На личном опыте неоднократно доказано, что пятьдесят грамм водки могут спасти любое безалкогольное пиво.

Серёжа мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

— Едешь в деревню водочку пить?
— Да, доктор сказал, что можно немножко.
— С Виталиком?
— Нет, с Виталиком немножко нельзя.

Покупку начали обмывать ещё до того, как купили...

Лайфхак: на фоне запоя любой грипп протекает незаметно.

Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
— Мы выпили всего по 50 грамм...
— Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
— ... В тротиловом эквиваленте...

Недавно пришёл к выводу, что я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни...

У алкоголика спрашивают:
— Вот скажи, дружище, у тебя есть какая-нибудь мечта в жизни?
— Есть, а как же..
— И какая?
— Да вот, мечтаю пить бросить.
— Ну так брось!
— Вот ещё! И как потом без мечты жить?

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Давайте выпитое быстро
Совсем не налитым считать....

Пьяный мужик возвращается домой.
Жена говорит ему с порога:
— Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?
— А что, меня уже и по зеркалу показывают?!

Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже ни хрена. А алкоголь хотя бы старается.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу – белым, а плавленый сырок – водкой.

Где-то прочитал, что верблюд может не пить целых две недели.
Зауважал верблюда...

Женщины и мужчины становятся смелыми после сорока.
Женщины – лет, мужчины – градусов.

Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
Вечером пришёл сосед и говорит:
— Пойдём, выпьем 100 грамм!
Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
— Почему бы и нет?

Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: «Сходи», а когда не хватило водки, то говорят: «Сбегай!» или «Слетай!!»?

Не тому налитое — хуже пролитого.

Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он пять раз бегал за водкой…

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

— Когда я трезвый, я могу думать только об одной вещи основательно.
— А когда выпьете?
— Уже не могу.
— Почему?
— А чего о ней думать? Она уже выпита.

— Сынок, что это у тебя тут?
— Вдохновение.
— Но это же ящик с водкой!?
— А я как сказал?

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: «Приходите к нам ещё».

После пьянки, утром, колобку очень плохо… Он ВЕСЬ болит!

— Сынок, принеси папе отвёртку!
— Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
— Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Заседание клуба анонимных алкоголиков торжественно закончилось анонимным алкоголизмом.

С одной стороны, ходить в гости без бутылки неприлично. А с другой — если у тебя есть бутылка, зачем переться в гости?

Новости: эксперт рекомендовал мужчинам тратить на себя от пятнадцати тыщ рублей в месяц. Да ну, перебор. Бухлишко есть и подешевле.

Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.

Встречаются два мужика, долго не виделись.
— Пойдём, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
— Да нет, я пить завязал.
— Почему?
— Ну помнишь прошлое лето?
— Да.
— А я нет!

Обычно, те, кто заверяют, что всей водки не выпьешь, сами даже и не пытались. Поэтому не прислушивайся к речам дилетантов.

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
— Воду, – отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других не пить, а от некоторых — растираться.

Встречаются двое давних приятелей.
Один другому:
— Петя, ты? Да ты ж совсем не изменился: всё такой же молодой, цветущий. Как это тебе удалось так хорошо сохраниться? Небось, секрет какой знаешь?
— Да, секрет-то нехитрый: я раз в месяц всему организму страшную встряску делаю.
— Это какую же?
— День не пью.

Моя племянница живёт в Германии, ей 16 лет. Недавно звонила, что Новый год отмечала с подругами, 16-17–летними коренными немками. Решили отметить по-русски, купили водку.
Спрашиваю:
— Как отметили?
— Подруги попали в реанимации, а у меня даже голова не болела.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Когда холодно снаружи, надо повышать градус внутри. – Дмитрий Анатольевич рассказал, как пережить зиму.